Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и
перейти на яблочную.

[Vyachik]

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[Pann]

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...

- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!

Де жа вю - это "баян" по-французски.


Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят!

Было у Васи и Пети по 1000 баксов...
Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.
Пришли менты составлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...
А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?

- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.

Ющенко едет в аэропорт и видит толпу путан вдоль всей дороги.
-Это что же происходит? Это почему у нас так? Ну-ка быстро займите их делом. Сделайте моими избирателями!
На обратном пути те же толпы с плакатами:
"Ющенко ТАК! Остальным-за деньги!"

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

[Йохансон]

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!

[Gugul]

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
— Он там всех спасет, — уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

-Баян-

[trimel]

-=Баян=-

-=Баян=-

Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

[Gugul]

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....

[pozin8]

На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

Звонок на сотовый водителю маршрутки:
- ...
- я-в маршрутке еду!-ответил водила..

[Pann]

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Mуж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужЫс
жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

- Всё это как-то подозрительно... У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови - и он снова готов к работе...

[bomberman]

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Подмосковная квартира, идет съемка порнофильма, снимают жесткую сцену, все идет как надо. Камера наезжает крупным планом на лицо парня, тот неожиданно останавливается, смотрит недоумевающим взглядом в камеру и произносит:
"Бл@, слова забыл"

[Gugul]

= Баян =

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

[Sandros]

Дорогие женщины!
А знаете ли Вы, что хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
* * * * *
Уважаемые мужчины!
А знаете ли Вы, что если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
* * * * *
Уважаемые граждане!
А знаете ли Вы, что свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

[trimel]

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь.
…Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.

[pozin8]

-Эта плеть не нужна тебе !
Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты !
Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты !
Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!!
- Не хочешь!!!... Помогите!!!

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик
называется,...- смотрит на сноску, - болтик"

-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

[VanCho]

Муж вваливается домой утром весь помятый. Жена начинаетего пилить:
-Где ты был, где шлялся
Гоняет по всей квартире, загоняет его под кровать. Берет швабру и начинает шуровать под нее, что бы выгнать его. Муж терпел, потом заявляет грозным тоном:
- Я не понял, кто тут глава семьи. Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

[Pann]

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить
за неё последние деньги.

-Баян-

-Баян-


- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Мочегонный чай "Милицейский".
"Мы понимаем толк в почках!"

Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

[Йохансон]

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

[Sandros]

Мальчик лет пяти моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Че это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий раз он моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У нее такая же есть. Только она у нее, по-моему, сдоxла. Вся облезлая и висит с высунутым языком.
* * * * *
-=Баян=-
* * * * *
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

[trimel]

-=Баян=-

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну
так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не
отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой
было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня
голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно
размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня
озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время
финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на
американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото,
как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

[pozin8]

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.


Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"