Вместо рекламной паузы!

[maskman]

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

[Alrt]

vovik:
Прикиньте: едет тачка по подвесному мосту (на тросах, типа Бруклинского, только поменьше). Тут у тросов начинают лопаться отдельные пряди и завиваться в арнамент! Короче, мосту - хана

Тоже самое подумал - мост "крякнет" щас.

Rекламный ролик от фирмы "Тойота":

"Трудно ловить черную кошку в темной комнате.
Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет.
Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!"
Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и вы#@ли"

[trimel]

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло "лицо х.з какой национальности", был разложен товар - носки, колготки и т.п.
Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил:
"ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ

[Gugul]

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!

[Йохансон]

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

[pozin8]

По мотивам российской рекламы:

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку.
Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

или так

Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович
заплакал.
Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она
заплакала.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

[Йохансон]

Два друга, которые когда-то давноооо учились вместе в музучилище встречаются …ну и как водится «Как дела? Чем живешь?»
первый:
- да, млин, у меня все как всехда: работы нет, музыка никому на фих не нужна, жена запилила, с деньгами ваще полный швах….. У тебя- у тебя-то как??»
- Гммм….а у меня все заидрись….. жена умница-красавица, с работой ваще никаких проблем….гонорары....
- эо как??? хто?? Што?? Кому музыка настоящая щас-то нужна?!?!?
- да я так …подрабатываю – Музычку для рекламы пишу…..денег немеренно….
- хмммм…..и что ж ты написал???
- ну вот из последнего: (вдохновенно) вот это : «мммм..данон» слыхал???

[QLe[X]]

Больной энурезом в сортире:
- Фанта, выливайся!

[Alrt]

Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. Тел. 543-345-20478.

Точим ножи, тупим молотки. Тел. 923-73-45-662.

Сусалим золото. Тел. 76-5451237-8.

Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. Тел. 480-849-447.

Разгадываем кроссворды, сканворды, прочую хрень. Зачем самим ломать голову? Обращайтесь к нам! ООО "Знайка". Тел. 48038585-76789067.

Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО "Хулигэкс". Тел. 38-349-295.

Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма "ZAMESSI". Тел. 8204-8566-467. Горячая отставка военнослужащих. Любое звание и должность. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Требуется менеджер по продажам. Не "Гербалайф", а "Новый Гербалайф"!!! Тел. 923-73-45-662.

Поможем выехать из пробки. ИП "Бульдозерист Булдаков".

Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о'кей". Мы бьем детей по губам с 1968 года. Тел. 923-73-45-662.

Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. Тел. 50234-365.

Анонимное прерывание ложных беременностей. Тел. 398-0-02348238.

Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.

Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел. 302-8420-332.

Настройка сбившейся сексуальной ориентации. Тел. 584-584-585.

Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным. Тел. 49-359-3459-589.

Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. Тел. 398-0-02348238.

Чистка аур пылесосами "Керхер" влажным способом (без мешка для сбора мыслей). Тел. 543-345-20478.

БАТОНЧИКИ "ХАРАКИРИ"! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Стеклим полы. Стелем окна. То есть наоборот, конечно. Пейдж. 0002, аб. "Балагур".

Обучение водителей категории "У". Тел. 6534-9120-01072-6.

Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую. Тел. 39-2349-02349.

Обошьём рейкой ваше свадебное платье. Тел. 03245-5768.

Лечим собачьи болезни методом корейской акупунктуры "Дру-Жок". Тел. 808-79-4719348.

Свеклим огороды, грядки. Тел. 23834-84-23.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.

Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! Тел. 543-345-20478.

Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. Тел. 203-80-238-082.

Обучение художественной гимнастике по методу Ирины Дерюгиной. Тел. 480-849-447.

[Gugul]

Новый «ДИРОЛ» со вкусом арбуза. Обоssаться...

[AmazoNkA]

Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они - три.
Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете и вовсе не шевелиться!

[Gugul]

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!

[Йохансон]

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

[Pann]

Рекламо:Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 4242!!

[Gugul]

Приходите к нам в ДошираШишную!!! Восемь видов Доширака.. пять видов кипятка...

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

[Pann]

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

Косметическая мастерская делает евроремонт лица.

[Йохансон]

Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос.
Основные требования:
соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой

[AmazoNkA]

В метро висит рекламная объява: "Скорая компьютерная помощь. Все виды услуг"

[pozin8]

Реклама:
"Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

[vlad73]

Картина 1:
В Германии агентство Oysterbay представило интересную рекламную идею для клиники лазерной эпиляции.
Не то чтобы реклама услуг лазерной эпиляции уже приелась, но идея глазами не искушенных в этом вопросе россиян она выглядит довольно нестандартно.
Рекламируя лазерную эпиляцию в труднодоступных местах, агентство решило нам напомнить, где эти самые места находятся. Однако сделало это очень интеллигентно и красиво: разместило в этих самых местах цветочные ящики.
Травка быстро подрастает, напоминая о необходимости стрижки, а внешне все довольно красиво.
Картина 2:
Альтернативные источники энергии...
Знаменитое правило Тинькова, что в рекламе еще не придумали ничего лучше, чем голая попа, развивает хорватское агентство GREY WORLDWIDE ZAGREB. Творческая идея кампании универсальная и подойдет к любому товару связанному с энергией — будь то кофе, батарейки или, например, центр йоги, который буквально заряжает вас энергией.
На фото мы видим именно такой случай — девушка после тренировки укладывает волосы.
_http://adme.ru

[Alrt]

Мастер и Маргарита.
Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя!
Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика!
1 - Воланд
2 - Коровьев
3 - Бегемот
4 - Азазелло

* стоимость СМС 99 у.е. без НДС