Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Borodomet]

-Баян-

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

[Петро]

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

По команде "Стройся" в Молдавской Армии начинается строительство.

[trimel]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

[Pann]

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Не бойтесь гранаты...
Она же ручная!!!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

[Irinny]

Собираются мужики на рыбалку:
- Колян, а удочки брать будем?
- Ну на х..й, потеряем еще.

[Лехыч]

Едут два приятеля на машине. Видят на обочене поп голосует. Решили взять. Едут в-троем, приятели друг другу про жизнь рассказывают, матеряться конечно по-черному. Поп слушал, слушал и говорит:
- Дети мои, что ж вы так ругаетесь... это же грех Они отвечают:
- Так отец жизнь такая, что просто невозможно...
Поп:
- Надо когда совсем плохо говорить "Господи помоги" и все будет хорошо.
Мужики поржали и едут дальше. Вдруг у машины на полном ходу колесо отскакивает и впереди машины катиться.
Мужики: "Господи помоги...!
Колесо возвращаеться и к машине прикручиваеться.
Поп с заднего сиденья:
-"Ни&&уя себе!"
---------------------
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР - Скажите это какой город?
п - Москва
НР - какой сейчас год, а?
п - 2030
НР - А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П - да нет, сантехник
НР - Как зарплата?
П - Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) - и сколько в ресторанчике то?
п - недорого .... всего то 5 юаней

[nalapapam]

Mail #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Mail #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.


Муж и жена возвращаются домой. Муж:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила!
Жена:
- А ты мне всю жизнь своим мини-х&ем! ...


= Дежавю =

[morose]

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

[Йохансон]

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

=====
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

[Borodomet]

Баян+Мат! Предупреждение! Alrt


Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

[pozin8]

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать.


Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки":
- Вот эта сколько?
- Сто! - Уверенно отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести!
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
- Договорились! Наливай четыреста!

[comr]

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

***

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

***

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

[trimel]

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиз@ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пизд@ц!!!

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...


Объявление:
Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция"

[hunt]

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!


Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

[Alrt]

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Вчера хоронили спамера.
Баяны шли нарасхват...

[lala]

Вопрос Баскову:
- "какая у вас была самая любимая песня в детстве, когда вы учились в музыкальной школе?"
Ответ:
"Маа-мээ-мии-моо-муу"!

[pozin8]

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.


Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

[Zorkiy]

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!


= Дежавю =


= Дежавю =

[hunt]

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы?Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это-проблемы? Не смешите меня!
Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!


- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!


А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

[Leshich]

Искушенный мужик приходит в бордель и просит чего-нибудь свеженького. Ему предлагают новую девушку, которая занимается сексом в позе пингвина. Приходит мужик в комнату, спускает брюки, а девушка принимает тривиальную коленно-локтевую позу. Мужик начинает возмущаться, а как же поза пингвина? Девуша отвечает:
- Все увидишь. Главное, перед тем, как кончить, хлопни меня по плечу!
Короче, мужик делает дело и чувствует, что вот-вот. Ну и хлопнул телку по плечу. А она вскакивает, и бежать! Мужик со спущенными штанами, на коленях, растопырив руки - за ней:
Куда, куда, куда?!?


Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.