Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Sandros]

Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

[Петро]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

[Петро]

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и острой интоксикацией...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...

[Pann]

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Вылазит таракан из под холодильника и грит:
-Леха, @б@ни под холодильник дихлофосом, а то у нас свадьба, а твои таблетки не вставляют....

Иглоукалывание, на самом деле - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

[Alrt]

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

[pozin8]

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.


В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.


- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

[touchpad]

- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное…

Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

[Pann]

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

Города нужно строить в деревне, где воздух
гораздо лучше!

- На базар ходил. Удлинитель купил.
- И что?
- И ничего он мне не удлинил…

[touchpad]

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант? За что деpгать?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

[comr]

В программе СМАК принял участие Ганнибал Лектор, никогда еще зрители не принимали такое активное участие в готовке.

***

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

***

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

[Петро]

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

[Alrt]

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

[touchpad]

Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

[trimel]

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить
ракету на старте.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Shluz]

Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

[nalapapam]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[DraXtoR]

-=Было=-
_______

-=Оффтоп=-
_______

Кто в армии был, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

[Alrt]

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

[comr]

В городской думе
- Депутат Коноплев, пожалуйста если уж хихикаете каждый раз услышав
слово "Мандат" хотябы отключайте микрофон..

***

Мобильный телефон как девушка:
- каждый день общаешься
- каждую неделю вставляешь-заряжаешь
- каждый месяц отдаешь деньги
- каждый год меняешь

***

Предлагаю дополнить лозунг нашего автопрома:
"Починился?! Продолжай движение!"

[Pann]

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.