Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Петро]

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.

[Pann]

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.



- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

[Pann]

Школьник(Ш) первый раз у проститутки(П)
П:-Ну что? Первый раз?
Ш:-Да!
П:-Мандражируешь?
Ш:-Ну когда дома один - мандражирую!

У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

[Sandros]

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...
***
Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

[cerafim]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

[Йохансон]

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

[pozin8]

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен


Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

[Pann]

когда Роксана Бабаян вышла замуж за Державина , она сменила фамилию на ДержиБаян

На необитаемом острове е*ать некого. Закон жизни.
Зато не вы*бут тебя. Закон Фостер"с

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Героин: -НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана: - Чувакиииии )))) Давайте завтраа!!!!

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

[nalapapam]

Глава Роспотребнадзора Генадий Онищенко заявил:
"ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами
всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми"."

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

[Gerasim]

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.


- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..
- У, бля@юга, даже животные от тебя шарахаются!

[Sandros]

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

[Pann]

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

[Йохансон]

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»

=====
Уже не противозаконно трахать девушек 1990 года рождения... Как быстро летит время...

=====
Школьник Сидоров получил 8 двоек и готов был от стыда проволиться сквозь землю, но, во-первых, у него не было австралийской визы, а во-вторых, он бы сгорел в центре Земли, попав в море кипящей лавы.

=====
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[pozin8]

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!


Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.


Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

[Йохансон]

«И чего этот гаишник так внимательно ко мне приглядывался?» - думала я, поправляя солнечные очки, и включая дальний свет фар.

[Петро]

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?

Фирма "Wriglеу" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом х..я во рту...

[Sandros]

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, $бут-$бут - а мне по барабану!
***
Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

[trimel]

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

[Йохансон]

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом... Такое ощущение, что даже велосипед захватят.

=====
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

=====
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!….

=====
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

[pozin8]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.


-Баян-


-=Оффтоп=- Это в Альтернативные новости надо