Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто...

[Петро]

Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча...

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическе сало.

В аптеке возле витрины, задумчиво стесьняясь, стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень:
- А че, они разные бывают???
Продавщица:
- Ну да. есть разные размеры, разные вкусы.... Например вкус малины, клубники, вишни... - Вам какой?
Парень:
- Ну... на Ваш вкус...

[Pann]

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Дрессировщики трусы - становятся Куклачевыми

[trimel]

-=Баян=-

-=Баян=-

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

[DraXtoR]

-=Баян=-
_____

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
_____

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

[Йохансон]

Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подза#бался!

=====
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

=====
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

=====
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

[pozin8]

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.


- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

[Петро]

Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?

===

-Баян-

В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и... русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.

[Йохансон]

- Меня жена балбесом назвала. Говорит, пойди купи мне nail polish.
- Ну?
- Ну я ей и купил - польские гвозди.

=====
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

[pozin8]

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!


-Баян-

[Pann]

- А кто такая Спать?
- А тебе зачем?
- Все время ее хочу.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Баба взводу - полковой кобыле ЛЕГЧЕ!!!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь...есть.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

[Plot]

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

[trimel]

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!

[Pann]

А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне….

Добился сам - добей товарища!

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах*й.

[Dede]

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

[Йохансон]

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!

=====
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

=====
- Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон ресторан!

[nalapapam]

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
---
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...

[DraXtoR]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
_____

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, @б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х@я?
Англичанин снова листает:
- Vоt bli@d!
_____

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах@й!!!

[GLuck]

-=Оффтоп=- - в Альтернативные новости надо!

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

-=Баян=- нашелся в посте за 2002 год.

[Pann]

Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…