Юмор от детей

[trimel]

Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о царе Салтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначала всё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться. Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...", которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещё больше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такой его вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛА ЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.

[Irinny]

- Мама, скажи честно. Слово "пердеть" можно употреблять девочкам?
- Ну... это не мат, конечно... но лучше не надо...
- Жаль...
- А что такое?
- Я когда захожу с кем-нибудь в лифт, мне невыносимо хочется закричать: "Только не пердеть! Я вас умоляю!!!"

[Йохансон]

Утро. Пьем с дочерью чай (ей 7 лет). В маленькую кружку кладет 3 ложки сахара. Я по этому поводу возмущаюсь:
- Аня! У тебя же попа слипнется!
- Мама! Сколько раз ты мне это говорила, еще не разу не слиплась!

[Йохансон]

Пять минут назад сидим с дочкой Лерой (10 лет), смотрим «Спокойной ночи, малыши». Там Хрюша и Каркуша готовили бутерброды. Ну, с Хрюшей и так все ясно (свинья, она и есть свинья), а Каркуша какая-то неадекватная – когда говорит, клюв то двигается, то не двигается, жесты не соответствуют словам, «зрачки» расширенны и бегают всё-время о чём я и говорю дочке. Она какое-то время помолчала, осмыслила сказанное и выдает:
- Наверное, обдолбанная…

[trimel]

Было сыну где-то года 2. По какой причине он плакал- не помню. Но когда я подошла его утешить и вытереть слёзы, он разозлился ещё больше и кричит- « не вытирай мои слёзы!».
- Почему? - спрашиваю.
-Потому что я ещё плачу!

[trimel]

Миша, 2,5 года, рассматривает фото в газете: мужик в противогазе стоит в сортире на фоне писсуаров. Делает вывод: "Осел. Злой."

[Йохансон]

Сын орет: - Маам! Маа-мааа! Мам!
Я: - Ну чего орешь-то, я в гостинной. Иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит ко мне).
Сын: - Мам, я тут в какашки вляпался. Где у нас шланг?

[Йохансон]

Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов.
Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!"
Бабушка: "Какое?"
Сынок (басовито): "ПЕDЕР@СТ".
Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!"
Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"

[Йохансон]

Вчера иду по улице, ко мне подходит представитель одной компании и говорит - девушка, а почему вы пользуетесь прокладками фирмы Проктер, конкретно Дискрит?
Я аж упала - на лице у меня вроде бы не написано. Говорю ему - как догадался???
А он - их у вас на спине наклеено две штуки. Вот хоть бы один гад сказал! Пока я одевалась сынок на пальто наклейки приделал. Юморист, блин.

[Йохансон]

Утро... Семья (я , жена, ребенок) проснулась...
Я, еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок (4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню.
Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: "Тебе яйца сварить или пожарить?". "Почесать!", - без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?"
Ну, что тут ответишь? Ржач стоял минут 10.

[Йохансон]

У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:
- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!

[Йохансон]

В одной супружеской паре родился поздний ребенок (папе 52 года, маме 48).
Дочурке, как любимице было все дозволено, во всем ей потакали, разбалывали вообщем конкретно. В пять лет это стала своенравная, практически неуправляемая особа.
И вот как-то не поделила она с отцом что-то, разозлилась и замахнулась на него чем под руку попало.
Он ей сердито: " Вот я тебе!!!! Не вздумай!!!!! В миг получишь!!!"
Она значит офигела, присмирела на время. Потом походила, поразмыслила, подходит к маме и выдает : " Мам.... чего-то старик меня волнует...."

[Йохансон]

Мне как то институтский приятель рассказывал:
Сыну было10 лет.
- Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (он никогда банданы не носил!)
Приносит. Его пионерский галстук.

[trimel]

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

[Йохансон]

После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая.
Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий: "Затрахал Кеша на дороге яйца лизать".
Теперь за рулем стараюсь помалкивать.

[Alrt]

У одного сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д., и т. п... Один, говорит, у меня папа - сантехник, может с кранами помочь. Герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

[trimel]

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

[trimel]

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

[trimel]

Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды.
Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут"
Велик дар убеждения у воспитателей новой формации…

[Cartman]

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На
вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго
искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в
маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю
маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,
да еще в зарослях поискать надо".