КВНовские Перлы

[pozin8]

О чём шутят КВНщики зимой? Естественно о снеге! Небольшая зимняя подборка разных времён и команд

- Этой зимой, джентльмены, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь у нас могут идти одновременно, а снег и поезд никогда!
"Одесские джентльмены"

- Трудно идет битва за урожай!
- Ага, не ожидали наши колхозники, что этой зимой пойдет снег.
- Весной другая беда! Хотят колхозники яровые сеять, да озимые мешают.
"Соседи" (Тюмень - Свердловск)

- Как приятно молчать, когда разрешено говорить!
- Как приятно стоять здесь, когда кто-то сидит там!
- Как неприятно вставать, когда проклятьем заклейменный!
- Как приятно быть снегопадом, если женщина просит!
ЕрМИ (Ереван)

- Если снег таит раньше с южной стороны муравейника, к чему бы это?
- Ну, южные муравьи они такие горячие парни:
ПГУ (Пермь)

- Помните, у Брокгауза? «Ты кто? - Я - снег!» «Тогда я подснежник», - сказала голубоглазая девочка, бородатому мужчине: и так ехидно улыбнулась:
ЕрМИ (Ереван)

- У меня для тебя есть отличная работа на дому.
- Какая?
- Снег с крыши сбрасывать.
«Девушки из джаза» (Новосибирск)

- В связи с энергетическим кризисом парламент Грузии постановил, что снег в горах должен растаять 20 февраля.
«Настоящие тамады» (Тбилиси)

- Снегопад, снегопад,
Если женщина просит:
- Проси, женщина!
- Ты кто?
- Снегопад.
СИКДиТ (Сочи)

- Как вы определяете приход зимы?
- Это же ясно, когда снег выпадет.
- Мудрено как-то. А мы в календарь смотрим...
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Хорошо-то как в Сочи зимой. Температура около ноля, снега почти нет.
- Хорошо. Летом на Таймыр поедете, там такая же погода будет.
«Эскадрон гусар» (Москва)

- Гитлер, в Москву не ходи. Снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
«Махачкалинские бродяги»

- Мест нет! Вот северные народы вообще дома из снега строят.
- А че, нормально, где упал, там и новоселье.
"Ковбои политеха" (Киев)

- Однажды мне подруга предложила покататься на роликах. ... Давай, - сказал я, - только в другой раз, сегодня такой день... Не волнуйся, - сказала она, - они тоже катаются на роликах. Я сказал, что не пойду, а она опять: пойдем, покатаемся на роликах. И тут я не выдержала и сказала: «Ты что, дура? Какие ролики? На улице минус 40 и снег!»
«Утомленные солнцем»

- Уральский электронный завод делегировал меня, чтобы я представил вам новую разработку Уральского электронного завода. Это новый сверхпрочный карданный вал для снегоуборочной машины "Сум-1246". Покупайте, пожалуйста, новый сверхпрочный карданный вал для снегоуборочной машины "Сум-1246"! КВН и новый сверхпрочный карданный вал для снегоуборочной машины "Сум-1246", вместе веселее! Уж мне-то поверьте!
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
"Сибирские сибиряки" (Новосибирск)

- Пойдемте на Арбат, снег с крыши чистить!
- Чего?!!
- Представьте, мы на крыше! Водочка холодненькая, на столах - мангальчик с шашлычками..
- Серега! А когда снег чистить?
- Зашибись, значит на рыбалке никто не спрашивал - где удочки, когда ловить пойдем?
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда лежу я под землей:
Сборная Крыма (Симферополь).

- Первый снег. Идем баб лепить!
- Первый снег? Так это мы одних девственниц налепим:
«Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!
«ЧП» (Минск)

- Тепло у вас: Снеговик умер:
«База» (Туапсе)

Хайку:
Об искристом снеге мечтая,
В лыжах стою на асфальте.
Кто я?
«Острова» (Сахалин)

- Вася, посмотри, снег! Он не тает. Это чудо?
- Это пенопласт.
«Будильник» (Запорожье)

- Тысячи перышек на белом снегу. Сотни клювиков вмерзших в лед, на картине Саврасова «Грачи поторопились»
Сборная Перми

- Пацаны, а помните прошлый год - море, пляж, девочки в бикини и мы, в валенках и тулупах снег убираем, долбаный слет моржей!
«Владикавказские спасатели»

- Погода в Беларуси: Минск - дождь, Брест - солнце, Могилев - снег. Метеослужба благодарит за информацию цыганку Азу и весь табор.
«Владикавказские спасатели»

- Изначально биатлон задумывался совершенно иначе. Спортсмены просто одевались потеплей, ложились в снег и тупо лежали.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Решил как-то Снеговик поехать в жаркие страны, купил себе скафандр и стек в сапоги.
МГСУ (Москва)

- Что мне снег, что мне зной, что дождик проливной, когда я ухожу в запой!
«ИГлА» (Москва)

- Отчистить территорию от снега! Бегооом! Пока он не растаял!
"Пиратская копия" (Сочи)

- Песня о том кому в Москве жить хорошо:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мой домик мавзолей.
Сборная Малых Народов (Москва)

- Секс у русских баб был всегда исключительно по любви. Ну, или ещё как: Например, секс по снятию урожая, секс по первому снегу, ну и, конечно, секс по добру - по здорову.
«Три К» (Когалым)

- В Петропавловске сейчас плюс десять и идет обычный весенний дождь:
- А в Ханты-Мансийске минус двадцать и идет обычный весенний снег.
- У вас весна, товарищи!
Сборная Петропавловска

- Народная примета: Если за окном много снега, а на деревьях иней, значит, лето в этом году будет: не скоро.
“Тузы” (Архангельск)

- Представьте, иду вчера по лесу, вдруг вижу сыроежки:
- Да ты что, сыроежки зимой?!
- Ну, да! Сидят на снегу две девки, сыр точат.
«Отдел кадров» (Северодонецк)

- Мы с Лёшей ходили в лес за подснежниками в декабре. Тогда ещё снег по пояс выпал, помнишь? Как я рыла: а руки помнят.
“Саботаж” (Харьков)

- А теперь представьте, что сейчас в зале как бы началась зима и как бы пошел снег. А первый снег - он, как первый секс.
- Надевай как бы варежку, а то, как бы заболеешь.
«СИНХ» (Екатеринбург)

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
«Копейка» (Волгоград)

- В Москве появился новый вид дворников: дворники-дальтоники. Они убирают землю вместо снега
Фокус-группа (Москва)

Снеговики идут на север,
А на юге тают льды,
А Ирак бомбят ракеты,
А Буш колотит понты.
А японцы, а японцы
Перешли границу у реки,
Только фиг им, только фиг им
Их затопчут снеговики
«НеТакие» (Курск)

- А мы представляем: Рената Литвинова в сказке 12 месяцев!
- Забрать какие-то цветы: я пришла, кругом снег: У вас хоть корзинка то есть? Я так и знала! Неудачники:
«Октябрьский проект» (Тверь)

- В Рязани выпало 30 см снега, но рязанцы не растерялись, наняли киллера и убрали его.
«Челси» (Москва)

- Снегопад в Токио оказался настолько сильным, что выиграл чемпионат по сумо!
«Запал» КГУ (Красноярск)

Белый снег, серый лёд -
У индейцев перекличка идёт.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

[pozin8]

Свеженькое из Сочи, с проходящего там фестиваля КиВиН-2006:

-Мам, а если я напою папу вы подарите мне братика?

-Эрнст с мячом, и это первый раз, когда Константин Эрнст не может сделать передачу!!

-Не знаешь, почему Баранов смотрит на ворота?
-Просто ворота новые...

Уезжаю я, дочери мои разные... Что тебе привезти, дочь моя длинная? А тебе дочь моя толстая? А тебе, дочь моя трезвая?

- Холмс, а почему я в последнее время не вижу миссис Хадсон?
- Элементарно Ватсон, просто в последнее время мы не бухаем, и я не надеваю вещи моей бабушки!»

По статистике каждый третий посетитель Макдоналдса еще и покупатель

-Где мать моя?
-Убили!
-А где отец мой?
-Убили!
-А где жена моя?
-Убили!
-И она у НЕГО?!?!?!?

(Шутка понятная студентам )
Утро преподавателя:
-Дорогой, вставай, тебе пора на работу!
-Да ну! Первая лекция, не пойду!

За неуплату за тьму Дракуле включили свет

Я взрываюсь: бдыж: я в раю!

Ты как себе кольцо в пупок вставила, реально стала похожа на гранату

Наша команда посылала сочинский сценарий через Украину. В итоге у нас пропало 25 % шуток. Просим возместить нам ущерб шутками украинских команд. Можно всех..

Мы приехали из Сибири. У нас один мальчик выпал из окна, но не разбился: а замерз. В районе 6 этажа...

Ученые выяснили - в какой бы день Гитлер не умер, он все равно пришелся бы на еврейский праздник.

Ельцин - Путину «Ну что, Володенька, опять я тебя в теннис обыграл - Да, а теперь одевайте кимоно

Звучит песня Ирины Дубцовой: «Я поставила бы точку, но опять запятая!
Комментарий: Дура, «shift» надо было зажимать!»,

Медленно еноты убегают вдаль,
Встречи с белкой ты уже не жди,
И хотя сгоревший лес немного жаль...
Темно вишневая шаль.

На исповеди:
-Святой отец, я грешила со всеми, с соседом, с крестьянами, с барином. . .
- Как ты время то нашла зайти ко мне?

- Вчера сделала тест на беременность!
- Ну и, сколько полосок?
- Три! Белая, синяя, красная!

- Если кто знает причину, по которой эта свадьба не может состояться, говорите сейчас.
- В банкетном зале трубу прорвало!!

- Прикинь, у меня дед, как паровоз!
- Курит?
- Нет, уголь жрет!

По сто рублей сдаем! У Ирки в семье пополнение!
- Кто?
- Брат из тюрьмы вернулся

А ты мне изменяла?
- Изменяла!
- С кем?
- С Андреем!
- А почему не с Димой?
- Знала, что ты спросишь, хотела сделать тебе сюрприз

Green Peace начали охранять скинхэдов - какие никакие, а животные!!



Кстати, информация для фанатов. Рекорд прошлого фестиваля - 375 команд побит. К концу второго дня зарегестрировалось уже 418 команд и это без команд Высшей и Премьер лиг

[pozin8]

(продолжение)

Вчера абхазская футбольная команда сыграла в ничью с Роналдиньо

Результаты матча: Анопко забил четыре мяча, счет два-два

К какой категории людей вас отнести: к студенчеству, молодежи?
- К пиву!
- Что?
- Отнесите меня к пиву!!!

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

А ремень-убийца насмерть застегнул хозяина

Наш завод закрывают!
- Почему?
- Потому что 9 вечера

Все-таки есть в мире справедливость - вот Петросян уже столько лет выступает с шутками КВНщиков, а ни разу не доходил даже до полуфинала

А помнишь, как ты мне цветы на 8-е марта подарил? Они до сих пор стоят. Такие же красивые? Такие же пластмассовые

Если у вас нету дома,
пожары ему не страшны,
и жена не уйдет к другому,
если у вас, если у вас, паспорт жены!

Джордж Буш опоздал на аудиенцию к Папе Римскому по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в собор святого Петра!!

Дракула, чтобы не забыть, поставил на руке крестик и умер

Оказывается все беды оттого, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-Шую

Ну что ж, и как говорит кровь здорового человека: пора сворачиваться!!!

[Резерв]

Да простят меня госрода админы за флуд поста №58

Есть этот пост в исполнении для телефона 3gp (2715 KB)
_http://rapidshare.com/files/2758433/__1057___1090___1077___1084____1059___1057_.3gp.html

Её не читать смотреть надо

[Volt]

Полные номера - это одно, а отдельные шутки - другое.
Сам же начну.
"Перетягивание каната" - Уездный город
В ролях:
А-Аркаша
Ж-Женя
С-Сергей
А: Добрый день, уважаемые отдыхающие! Сегодня у нас состязание по перетягиванию каната, в котором участвуют Вася Гайкин и
Станишевский Вениамин Леопольдович. Так сказать, сила против ума!
Ж: Скажите, пожалуйста, а что такое канат?
А: А канат - то, что в руках держите и по моей команде будете тянуть!
Ж: В какую сторону?
А: Извините, а Вы точно доктор наук?
Ж: Нет, ну интуитивно я догадываюсь, что в ту, но хотелось бы уточнить…
А: Всё правильно! В ту! Итак, начали!
(Женя тянет, но не так. Сергей стоит и тупит.)
А: Я не понимаю, а ты почему не тянешь?
С: Что?
А: Канат.
С: Где?
А: В руках у тебя.
Ж: Скажите, я ещё не выиграл?
А: Пока ещё нет. Тяните.
С: А это не канат.
А: А что?
С: Трос!
Ж: Где трос?
А: Не отвлекайтесь, тяните свой канат!
С: А чё это, главное, вы ему дали канат, а мне трос подсунули… чё-то, я не знаю…
Ж: Да где же трос?
А: Господи, нет никакого троса! Оба тяните канат!
С: Дайте канат - буду тянуть канат, понимаешь, дали мне что-то…
А: Хорошо! Хорошо. Оба тяните трос.
Ж: Всё-таки интересно, а где же трос?
А: У вас в руках!
Ж: Насколько я разбираюсь в канатах, это канат.
А: А вы… А вы представьте, что это трос и тяните трос!
Ж: В первый раз вижу, что бы канат был тросом… Хотя и канат тоже в первый раз вижу.
А: Я вас умоляю, тяните!!
С: В какую сторону?
А: В ту!!
Ж: В какую??
А: Не отвлекайтесь, тяните в свою сторону!
С: А чё это ему в свою сторону, а мне в какую-то ту… Может, я тоже в свою сторону хочу тянуть!
А: Хорошо, хорошо. Поменяйтесь местами. Поменяйтесь!
С: А чё это мне трос положили, я не знаю… Где я буду тянуть…
Ж: И канат отсутствует…
А: Хорошо! Стоп! Пойдём другим путём. Задача на воображение: представь, что ты из колодца тянешь ведро.
С: Зачем мне ведро? Я не хочу ведро…
А: Ты хочешь воды попить…
С: Не хочу я пить.
А: Хорошо… А что ты хочешь?
С: Я хочу мопед!
А: Отлично! Отлично, ты из колодца тянешь мопед... Господи, прости, какая чушь, а? ...и чем быстрее ты его вытянешь, тем
быстрее он у тебя будет. Понимаешь?.. Новенький, верховина 50 кубиков…
С (к Жене): Слышь, ботаник! Ну-ка уйди! Сейчас там из колодца мой мопед попрёт!! А то … помнёшь мне новенький…
А: Забыли мопед! Положите.
Ж: Канат?
С: Мопед?
А: ВСЁ!!! Всё положили! (Сергею): Так, идите сюда. Подойдите сюда, возьмите меня за руку, представьте, что это трос.
(Жене): Берите за эту руку. Это канат. Сейчас, по команде будете тянуть. Начали!!
Ж: Вам больно?
А: Ужасно!! Лишь бы для пользы дела! Поняли… вот поняли, что такое тянуть? Ясно, да? Так, теперь по команде хватаете и
начинаете тянуть. Так… Начали!
Ничего не получается
А: Поменяем тактику: (Жене): значит, по моей команде хватаешь свой канат и бежишь с ним вон в ту-у сторону. Понял??
(Сергею): ты, соответственно, берёшь свой трос и несёшься с ним в ту сторону. И только тогда, когда я скажу "начали"…
А (кричит): А-а-а-а!!!
Ж: Извините, товарищ… могу я вам в данной ситуации процитировать Шопенгауэра?
А: Не надо Шопенгауэра…
С: А Вишневского?.. А чё, хорошая мазь… помогла бы там…
Ж: Товарищ, товарищ, мы готовы.
А: Начали!!
С: Вы знаете, … у нам перепуталось: у меня не трос, а канат, по-моему…
А: Дайте сюда, сказал… Вот ваш трос!! Вот ваш канат!!! Все довольны?? У вас трос, у вас канат…. Вам и карты в руки!
С: А кто раздаёт?
Ж: Какие карты?
А: Я раздаю! Тяните!!!!
С: У меня трос.
Ж: А у меня канат…
С: Скажите, а козырной трос бьёт каната?
А: Нет!
Ж: Ух ты!
С: Скажите тогда, а что такое Шопенгауэр?
А: Господи, вспомнил, а?
Ж: Можно я объясню…
А: Не надо ничего объяснять!! Тяните канат!!!
С: Это не канат!
А: Тяните трос!!!
Ж: Да это не трос.
А: А что это?!?!
С: Это Шопенгауэр!
А: Ну тогда тяните Шопенгауэр…
Ж: Да какой же это Шопенгауэр?!
А: Да представьте, что это Шопенгауэр!!!!! И тяните уже!!
(Сергей тянет, Женя падает)
А: Господи, свершилось!!! Итак! Состязание по перетягиванию каната…
Ж: Шопенгауэра.
А: …по перетягиванию Шопенгауэра…
Ж: Скажите, а кто победил?.. Нет, ну интуитивно я догадываюсь, что он… Но хотелось бы…
А: Знаете… Идите вы….
Ж: Куда?
А: Тьфу!
Ж: …ну интуитивно я догадываюсь куда… Но хотелось бы…
А: Пошли во-он, оба !!!!!

[Резерв]

Пару часов назад по синезубу скинули с удовольствием делюсь с имхомчанами, старенькое но весёлое...
_http://rapidshare.com/files/3371191/KVN_zoluwka.3gp.html (1957 KB)

[Volt]

Отличный номер моей любимой команды (жалко, ее сейчас нет )
Дети лейтенанта Шмидта - "Счастливый случай"

- Добрый вечер! В эфире программа "Счастливый случай"! Сегодня против меня играет семья Седых... и Лысых. Шутка. Просто Седых. Глава семьи, брат главы семьи и позор семьи. Итак, первый гейм! Шевеление указательного пальца под мышкой!
- Щекотка!
- Нет, почёсывание! Человек, который провёл 80 лет под водой.
- Жак Ив Кусто!
- Нет.
- Капитан Немо!
- Нет.
- Человек Амфибия!
- Нет.
- Чапаев!
- Верно. - Автор Толкового словаря русского языка.
- Да...да... даль...
- Верно!
- ...ше!
- Антоним слова "моно".
- Стерео.
- Неправильно, "незя".
- Падла... падла...
- Чтоооо?
- ...Падлавил!
- Рифма на слово "поэт"!
- Кларнет!
- Винегрет!
- Сигарет!
- Неправильно, "интернет"!
- А почему "кларнет" не подходит?
- По кочану! Так, идём дальше...
- Я не понял: почему "кларнет-то" не подходит?
- Рот закрой! Так, всемирная компьютерная сеть!
- Интернет!
- Верно! А-а-а! Там точно "кларнет" был! Не туда посмотрел - прости!
- А как же очко?
- Очко!
- Очко!
- Нет, "очко" точно не подходит! "Поэт - очко!" Что это за рифма такая?! Самый сильный шахматист мира.
- Гарри Каспаров!
- Нет, Майкл Тайсон. Кто изобрёл порох?
- Китайцы!
- А конкретнее?
- Китайские учёные!
- Верно! Мужчина в полном расцвете сил, живущий на крыше?
- Бомж!
- Верно. Полярная лиса?
- Песец!
- Неполный ответ.
- Полный песец!
- Звание о котором мечтает каждая девушка.
- Мать.
- Ещё раз такое скажешь - выйдешь отсюда. Персонаж произведения Пушкина
"Руслан и Людмила".
- Наина!
- Так, встал и вышел. Простите, Наина Иосифовна.
- Страна на букву "Я"!
- Япония!
- Якутия!
- Ямайка!
- Заканчивается на "Я"!
- Италия!
- Испания!
- Индия!
- А начинается на "Г"!
- Голандия!
- Подсказываю: Страна вымышленная!
- Гуливерия!
- Мною только что!
- Голопупия!
- Верно!.. Верно говорят: Не надо гадать - надо знать! Ещё б "Голопопия" сказали! Вот тогда б выграли! Я ж Голопопию загадал!
- Падла... падла...
- Подловил?
- У меня всё
- (напевает мотив) Что это за мелодия?
- Иоган Себастьян Бах. Токата си бемоль ми-минор опус 565!
- Спасибо, буду знать. А то всё время напеваю и не знаю что!

[Volt]

Вот просто супер!
Дети лейтенанта Шмидта - "На дальней станции сойду"

Под нарочито провинциальную музыку насцене появляется Гриня в образе провинциального же массовика-затейника и Слава в образе "товарища из
центра".
СЛАВА - На дальней станции сойду, с ума от скуки... Вот это значит и есть наши подмостки. (стучит ногой по сцене) Декорации роскошные! Гамлета ставили?
ГРИША - Три поросёнка.
СЛАВА - А ну да, ну да. Должен был догадаться. (показывает на декорации) Это я, полагаю, замок Ниф-Нифа?
ГРИША - Это забор. Он не настоящий...
СЛАВА - Верю. Тут, значит, и будет играть наша с вами гармонь, да?
ГРИША - Наяривать!
СЛАВА - Да хоть нашпаривать. Дальше.
ГРИША - Вы говорите: "Алло! Мы ищем таланты!" Они говорят: "Мы здесь!"
СЛАВА - А что? Мне нравится. Не затянуто. Даже лучше вот так: я говорю
"Алло!" Они говорят: "Мы!" И сразу поют.
ГРИША - Но зрителям надо как-то объяснить, что они таланты.
СЛАВА - А разве так не будет понятно?
ГРИША - Лучше объяснить.
СЛАВА - Хорошо. Скажу: поют таланты села... как?
ГРИША - Ливерпуль.
СЛАВА - Старик, время нет. В другой раз вместе посмеёмся. Серьёзно, как?
Матвеевка? Антоновка?
ГРИША - Нет, правда, Ливерпуль.
СЛАВА - Если не секрет, почему?
ГРИША - Не секрет: ливер делаем.
СЛАВА - Угу, и пули.
ГРИША - И пули!
СЛАВА - Ясно. Значит, гм, (объявляет): "Поют таланты села - Ливерпуль!"
ГРИША - Антоновки...
СЛАВА - Что - Антоновки?
ГРИША - Ну, я... пошутил насчёт Ливерпуля...
Небольшая пауза, обмен взглядов, ведущий поворачивается и уходит, массовик
бросается за ним, падая на колени, хватает его за руки.
ГРИША - Фёдор Степаныч! Фёдор Степаныч! Простите...
СЛАВА - (по словам) Как. Называется. Твоя. Деревня.
ГРИША - Фёдор Степаныч, вы не поверите.... Называется "Трава по... (шепчет на ухо)
СЛАВА - (хохочет) Документы покажи. (взглядывает) Я отмщён. Выступают таланты села: "Трава, приблизительно, по пояс!"
Выбегает хор в смокингах, солист - Виталя. Начинают петь. Виталя солирует нарочито старательно, шагая по сцене, вытягивая носочки.
Поет песню
ГРИША - А теперь гвоздь программы, бард - Никита Лабуда!
Выходит Бакин в образе стопроцентного русофила.
БАКИН - Ба! Федя!
СЛАВА - Саня! Тоже чёсом промышляешь? Как там у тебя: "Есаул-есаул чем ты бросил в коня?"
БАКИН - Всё, Федя! С есаулами "Алес!" Молодёжь щас любит это... Родину. Так что теперь только про Русь. И не дай Бог.
СЛАВА - Только про Россию и всё что ли? Чё так узко-то?
БАКИН - Ты по аккуратнее. Не Россия, (голос приобретает характерную хрипотцу и надрыв) а матушка Русь! Которой все мы должны поклониться в
пояс... (нормальным, будничным голосом) Нормально, Пипл хавает!
СЛАВА - Ну, с богом!
БАКИН - Сам справлюсь! (в зал опять хриплым голосом) Здравствуйте русские люди села (к ведущему) как?
СЛАВА - Ливерпуль.
БАКИН - Ливер... (Славке) Ну ты чё?! (в зал)Ливерпуль. Многие сейчас считают, что Россия УЖЕ не та. Я так не считаю. Я считаю, что Россия ещё
та. Об этом моя новая песня "Поп... Проп...Попр... Пропран... "Тьфу ты! "Попранная Русь", Господи...
Поет песню
ГРИША - Ну как вам наш певец?
СЛАВА - Ну что ж. Судя по тому, как он поет, он скорее танцор. А ведь я тоже как массовик-затейник начинал. Ну, потом, конечно, меня заметили...уволили...
ГРИША - А можно ваши очки померить?
СЛАВА - Нельзя. Во-от. Молодой был, здоровья - вагон! Всю ночь мог на танцах с девчонками, а утром - на поля! Если на работу не хотелось.
ГРИША - Вы еврей?
СЛАВА - С чего ты взял?
ГРИША - Да вот племяш мой говорит, что на телевидении работают или евреи или голубые...
СЛАВА - Нет, я не еврей.
ГРИША - А вы ЕЛЬЦИНА видели?
СЛАВА - Да вот как тебя! В упор.
ГРИША - ВИДЕЛИ?!
СЛАВА - Не видел.
ГРИША - А хочется посмотреть?
СЛАВА - Ну... можно...
ГРИША - (голосом Ельцина) Ну, понимаешь... (быстро) Ну как? Похоже?
СЛАВА - Похоже: разговор затягивается...
ГРИША - А знаете, что у слона длиннее, чем хобот?
СЛАВА - Что еще?
ГРИША - Сопли!
СЛАВА - (поднимает Грише руку, как боксеру-победителю) Красавчик.
ГРИША - Это я еще не старался!
СЛАВА - Даже не вздумай!
ГРИША - Вы еще деда не видели! Вот гармонист был - от бога! Или откуда? Ну неважно. Так у него на гармошке всего две кнопки было: "Вкл" и "Выкл".
Бывало сядет: Выкл-выкл - Вкл-вкл. Выкл-выкл - вкл-вкл (напевает собачий вальс) Это классика, внучек!
СЛАВА - Это клиника, дедушка. Так. Время. Выступают таланты села
Антоновка!
ГРИША - Анисовка...
СЛАВА - ЧТО - АНИСОВКА?
ГРИША - Ну я пошутил насчет Антоновки...
На сцене начинается погоня, играет вступление песни, вылетают остальные хлопцы.
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ

[Volt]

Ну, уж сальто Делчева то все знают

Ситуация: вступительный экзамен в физкультурном институте.

Преподаватель(П): Вот что такое фляк, милейший, а то что вы показываете
- это полный бред. Переэкзаменовка! Следующий! Входит следующий
"студент"(С).
(П): Опять к нам, да? На кафедру штанги? Еу, помню, помню, восемь лет
подряд, ага, прекрасно. Ну что ж, милейший, давайте сделаем так, я не
буду в этот раз давать вам эти билеты, просто задам вам несколько
вопросов и вы пойдете домой. Ну что ж, голу бчик, давайте начнем с
чего-нибудь такого, полегче. Давайте, для начала, для заправочки: Кто
первым выполнил сальто Делчева?
(С) молчит..
(П): Голубчик, может быть, Вы не знаете наших правил, специфики, так
сказать, но уже можно отвечать.
(С) молчит..
(П): Н-да, хорошо.. Понимаете, голубчик, ответ на этот вопрос.. он лежит
вот здесь вот, в самом вопросе. Попробуйте покопаться там, в районе
Делчева.. Ничего вам там?
(С) молчит..
(П): Ничего, да?.. Ну, ладно, голубчик, пойдем другим путем. Давайте, я
вам дам некий алгоритм.. Уй-юй-юй, не надо, не запоминайте этого слова!
Понимаете, я вас спрашиваю - Кто первым выполнил сальто Делчева??, а Вы как бы отвечаете - Сальто Делчева первым выполнил Дел.. Дел-че..
(С): Ввв..
(П): Замечательно! Намного лучше стало. После восьми лет на-а-амного лучше стало. Ну хорошо, вот это и есть алгоритм, понимаете? Сальто Делчева - Делчев. Элементарно. Ну, давайте как бы закрепим. Кто первым выполнил крюк Джабара?
(С): Ну, Делчев.
(П): Ну, хорошо.. ладно-ладно... Давайте отвлечемся от спорта. Так сказать, поговорим на такие, знаете ли, общечеловеческие темы. Первый летчик-космонавт?
(С): молчит..
(П): Голубчик, ну, понимаете, все октябрята знают, что это - Юрий
Алексеевич Гагарин, но я-то от вас хочу это услышать, понимаете?
(С): молчит..
(П): Ну, что тут сложного-то, в конце концов? Космонавт номер один?
(С): Ну, Делчев!
(П): Почему Делчев-то? Почему именно Делчев?
(С): молчит..
(П): Ну, хорошо, хорошо. Вообще не будем трогать людей! Если вы их так
путаете.. Две собачки, они еще до Гагарина летали в космос.. Символ
мировой космонавтики, одну звали Белка, а вторую?
(С): молчит..
(П): Рифма на слово Белка!
(С): молчит..
(П): Рифма! Ну, рифма, ну, аут-нокаут?, это-то Вы хоть знаете?!
(С): нокаут? это я знаю!
(П): Я вижу, что вы знаете нокаут. Лет с трех не проходит он у вас, да?
(С): молчит..
(П): Повторяйте за мной!
(Вместе): Бел-ка.
(П): А вторая?
(С): Дел-чев..
(П): Ну, почему? Ну, почему Делчев-то? Что, кроме Делчева других собачек
не было, что ли?
(С): молчит..
(П): Самое простое. Вождь мирового пролетариата! (делает жест рукой)
Следите за руками!
(С): Следит и молчит.
(П): Дедушка всех октябрят! Муж Надежды Константиновны Крупской! Ну, кто
он???
(С): Ну, Крупский.
(П): Любопытно... Оччень любопытно...Ты даже не представляешь.. нет... ты даже не представляешь себе - что мы сейчас сделали с тобой на этом вот
самом месте. Мы взяли и прямо вот сломали стереотип. Уй-юй-юй... Не надо, не запоминайте этого слова. А то запомните и все, и вся память занята! Давайте закрепим, закрепим. Попроще вопрос - русский ученый-химик, который изобрел таблицу Менделеева и назвал её своим именем Меделеева?! Ну?! (ободряюще улыбвется и кивает)
(С): Ну, у меня два варианта..
(П): Вот видите, да? Вот что значит сломать стереотип! Ррраз - и два
варианта! Ну, давайте же, давайте оба!
(С): Ну, Крупский и Делчев.
(П): Чуть-чуть не так, давайте сами исправьтесь.
(С): Просто Делчев.
(П): Ну, почему?! Ну, почему Делчев-то?! Так, все! Отключили этот мозг! Отключили?
(С): Отключил.
(П): Думаем только спинным мозгом. На вопросы отвечаем резко и
решительно, как на ринге в бою. Кто первый изобрел паровоз Черепанова? Раз, два, три! Кто?!
(С): (быстро, в ритме марша) Крупский, Делчев.
(П): падает без сознания.
(С): поднимает и надевает его очки - "Следующий"!!!