Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Йохансон]

В честь сегодняшнего праздника - Дня милиции!
МВДэшники принесли к нам в "Сервис" "запоротый" винчестер с просьбой восстановить всю информацию. Просьба сопровождалось словами об огромной важности этой информации, а также о том, что информация очень- очень секретная. Через наше высокое начальство нам было сделано соответствующее предупреждение о необходимости выполнить работу качественно и в срок. Пришлось запустить программку восстановления на всю ночь... Утром, естесственно, проверяем результаты своего труда: 50 Гб порно-видео, 20 Гб таких же картинок, 5 Гб музыки МР3 и один вордовский документ - заявление о приеме на работу......
Так выпьем же за милицию, ибо ничто человеческое им не чуждо !!!

[Alrt]

Наша главбухша, Клавдия Ивановна, не сильна в компутерах. Зовет меня к себе в кабинет чего-то посмотреть в ее компе. Сажусь за ее комп, руки на стол, а клавиатуры нет. Говорю: "А где клава?" Голос главбухши за спиной: "Здесь я!!!"

[Alrt]

Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.

Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймов! ых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.

Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень ! велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус с воей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬНОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Например, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже ! стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав ! накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Немного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь НИИ рыдал... Знай наших мышей! :

[Gugul]

У моего горячо любимого тестя комп недавно встал насмерть, не включается и все тут. А лечение у «бати» одно, выключит все, что можно выключить, вызвать персонального мастера (500 р. за один вызов) и ждать когда починят! И все бы было хорошо, если бы во мне не проснулся конченый альтруист. После трехчасового разъяснения с маханием служебной корочкой перед носом о том, что я есьмь старшой инженер-программер, меня под страхом смертной казни допустили к поломанному компу. В принципе поломки то и не было, просто есть такая привычка у «бати», исключительно в целях разгонки процессора, в состоянии повышенного содержания пыва в организме колошматить по системнику ногой… как результат видео-карта маленько выпала из слота. Стоя на карачках под столом (системник на полу стоит, и вынимать мне его от туда не дали), я развинтил корпус и начал карту впихивать на родное место, тут колени запнулись, и я упал, и как то неудачно приложил силу к вышеупомянутой детали… карта лопнула! В ужасе от содеянного я попытался вскочить на ноги, но именно попытался… сверху была крышка стола, если бы дело было только в шишке на башке я бы пережил, но мой неаккуратный толчок повлек за собой, падение ЖК монитора со стола!!! Как думаете, куда он упал?! На пол?! Них!!! Он упал в стоящий рядом панорамный аквариум, есно расфигачиф его к японской матери… Литров 50 воды вместе с рыбками и водорослями, как цунами прокатились, по комнате заливая новый ковер… Что было дальше писать не могу… Но скажу, если кто-то думает, что он слышал все маты в своей жизни, гарантирую он ошибается

[Alex Dark]

Было это лет так 15 назад.
Работал я в конторе, где умеющих тыкать пальцем в комп кроме меня ни кого не было. Соответственно и самомнение было - во какой я "крутой перец". Учился на заочном в институте. И был у нас такой предмет, что то типа информатики. Обращаю внимание на то что компы импортного производства XT и 286 только только стали у нас появляться. А препод (Марь Вановна - МВ) - бабулька с гонором - но пацанов вытягивала за уши, а девченок щемила так что "мама не горюй". За нормальные ответы девченкам ставила 3 со скрежетом, а пацанам 4, а то и 5 в легкую, за то что вышел к доске и что то там вякнул. Но это выяснилось в будующем.
На первую лекцию я опоздал. Зашел извинился, занял свое место. Соответственно спросили кем работаю -"программист". Она - "понятно, почему опаздываем. Проверим на практике"
Тут заваливает еще один пацан (Игорь) - любитель поспорить на любую тему, знаний нет, а язык подвязан хорошо. Его так же пускают. Тема - что то там из области введения про сети. И тут они МВ и Игорь сцепились по поводу "какие сети самые прогрессивные". Спорили долго. Все молчат. Я тоже. И тут у МВ похоже кончились доводы. А суть была такова: модемное соединение лучше или по COM порту. И МВ ко мне так. "А спросим мы у нашего специалиста" И на меня так "ну???".
А я тогда не знал что такое сети. Не сталкивался. Ну я же "Крутой перец", хотя чесно говоря надеялся что мне знания какие нибудь дадут в институте, т.к. литературы в то время было очень очень мало
Ну надо же что то ответить. И тут во мне что то перевернулось, я и говорю: "Да вы оба какую то охинею несете"
Минутная пауза.
"Замечательно" говорить МВ "продолжим лекцию"
Потом я подумал "нахрена вякнул" но было пздно.
А аукнулось мне это все на практике. Естественно опаздал опять. Она дает на листочке задание и сажает за какой то комп (кстати компы были не помню какие но нашего производства и аналог XT с HDD)
Я его включаю, а он не грузится!!!
это была месть.
А у меня с собой джентельменский набор дискет.
Гружусь со своей, запускаю скандиск, перегружаюсь.
Читаю задание. Ерунда. На бейсике сделать расчет по приведенной формуле. 5 минут и прога написана, только вот проблемма с русским. Мой кейрус не грузится и все тут. Поэтому диалог написал английскими буквами и говорю.
"МВ, я задание сделал, только здесь нет русской раскладки. Я написал все английскими буквами"

Она на меня посмотрела на меня так как на ребенка, который глядит в глаза и врет.
"Ну-ка, ну-ка посмотрим" и подходит ко мне.
далее детский восторг описать тяжело. Резво отодвинула меня от компа, начала там чтото смотреть, радосно вкрикивать.
Естественно забыла про меня и всех остальных.

PS на этом компе она набирала какую то научную работу. И набирала ее очень долго. А компик сдох. И как ей сказали навечно.
PS2 Аукнулось мне это через 2 года.
Она нам читала лекции еще по чему то там и принимала экзамены. На экзамене ее укусила какая то муха и она валила всех подряд. В том числе и меня. Но я не в обиде, так как пришел не подготовленным и да же не читал конспект. А этого было достаточно что бы сдать.
Я и остальные дождались окончания экзаменов и я сам изъявил желание пойти и договориться на пересдачу. Она буркнула что то типа иди за мной и когда рядом не было посторонних говорит
"Ну что же ты. Сказал бы тихонько что не готов. Я бы тебя в последнюю очередь приняла и все ОК. Теперь приходи на пересдачу такого то числа и всем передай. Сдавать будешь первым"
Я подготовился. Но она меня и слушать не стала. Мы тихонько сидели и в полголоса говорили о жизни. Она периодически тыкала карандашом в листок с моими ответами в конце поставила 5 и проводила с миром

[Alrt]

Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с собой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томожне и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium, этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На томожне его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвечает, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и
однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства
прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного
села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была
глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она
научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):

- Саша, принтер что-то плохо печатает.

А принтер был у нас старый матричный ЕРSОN, и возиться с
картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей
говорю:

- Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть.

Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к
обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к
начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в
кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:

- Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? .

Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:

- А зачем он тебе?- а она так же просто отвечает:

- Да Саше головку надо протереть...

Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

[Йохансон]

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.

Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!!

Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

[Alrt]

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами заходит тетка деревенской внешности и говорит: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут!
Может его водой надо поливать?

[Alrt]

Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники!
Приносят мне сегодня дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят, что ВыньВорд этот файл не может открыть. Попробовал - действительно не может... И началось следствие, поскольку файлик требовался некоему очень высокопоставленному лицу.
Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь):
1. Файл с расширением doc представлял собой архив
ARJ;
2. В архиве была BMP-шка;
3. В BMP-шке был набран текст... %(

[Alrt]

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

[Йохансон]

Ошибочка вышла

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием.
Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя.
Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый.
Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.

[Alex Dark]

Звонок по телефону из одного из отделов.
- "У нас компьютер не хочет набирать текст, придите посмотрите"
Мне есстественно лень идти, спрашиваю
- "А по конкретней"
Сам параллельно запускаю rAdmin (для тех кто не знает программа позволяющая сидя за компьютером №1 видеть что делается на компьютере №2, а если необходимо и работать) вижу Вордовую таблицу.
На экране вижу в ячейке "Договор № В12345/" и курсор стоит после наклонной черточки.
То что я пользую rAdmin оператор знает поэтому не впадает в полемику для чего мне это все объяснять и упрямо не настаивает на персональном моем присутствии. (Хотя есть на голову отмороженные этого не понимающие).
Я включаю отображение непечатных символов и вижу что документ не сканированный, а набранный вручную и с оформлением все нормально
- "... начали набирать номер договора, а он его набирать целиком не хочет"
Спрашиваю:
- "Что должно быть дальше?"
- "Дальше должно быть 2006"
Набираю на клавиатуре 2006
- "Ой!!! А у нас не получалось..."
Автоматом ляпнул.
- "Включите NumLock"
Секундная пауза
- "А откуда ты знаешь что он у нас выключен?"
- "Шаман в натуре"
И ложу трубку

PS Для тех кто в танке. NumLock и наклонная черточка РЯДОМ

[Alrt]

Читаю тут на днях такие вещи:
Человек делает за день около 20 тысяч шагов, за год
- до 7 миллионов, а за 70 лет - почти 500 миллионов шагов. Значит, человек за свою жизнь мог бы 9 раз обойти земной шар по экватору или преодолеть расстояние от Земли до Луны...

Или набить 500000000/1024= 488281 Кбайт/1024 = 477 Мбайт текста.
Правда ногами. Но 477 !!!

Попалась мне на днях перфокарта, я и решил провести маленький расчет и распечатать их на оной. Вот что у меня получилось:
- А вы знаете, что на дистрибутив английской NT 4.0 workstation (80767200 b)
потребуется 1'009'590 таких перфокарт?
- Если их вставлять со скоростью 1 перфокарта в секунду, то на это потребуется
11,7 дней.
- Они займут площадь, равную 15'669,84639 м2. Это 2.6 футбольных поля.
- Они займут объем, равный 3,13 м3.
- Если их сложить друг на друга, то получиться стопка высотой 202 м.
- Если их выложить в длину, то получитьс! я полоса длиной 188,79 км.
- Если их выложить в ширину, то получиться полоса длиной 83,8 км.

[Pann]

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказывается эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...

[Pann]

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА..

[Йохансон]

- А вот смотри, Петрович, в Англии, в Ипсвиче, сексуальный маньяк...
- Где?
- В Ипсвиче.
- В Ипсвиче... - задумался мастер участка, оторвавшись от бутерброда, - В свитче третьего уровня... А шо он делает, твой маняк?
- Проституток душит.
- Фильтр значить. Порнуху не любит. Слышь, Вась, а он их как душит - по контенту, али по базе?
- Да тут не сказано. Просто ловит и душит. Гуляет по городу, первую встречную увидел и задушил...
- Ну если первую встречную, то значит по контенту. А он этот свитчик заломал или как? Как он на него попал?
- Неизвестно. Уже третью неделю не могут понять кто это. Вот, говорят, почерк установили...
- Хреновая у них абьюз тим... Они-бы хоть его выключили. Или поменяли. На циску, например.
- Кого?
- Свитч.
- Какой свитч?
- Слушай, Вася, - разозлился мастер, - не пудри мне мозги! Ты бы прекращал свою ленту.ру за обедом читать! Жри, лучше и пошли работать!

И быстро дожевав бутерброд с эстонскими шпротами, Петрович удалился в грохочущий цех. На сибирском заводе по сборке американских маршрутизаторов из китайских комплектующих заканчивался обеденный перерыв.

[Gugul]

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединён с админами, поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
Итак, как-то нужно было позвонить, набираю девятку,а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!
я растерялся...

[Alrt]

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

[Pann]

Иду я давеча мимо стройки. А из ворот бабка выходит. Типичная такая бабка, с тележкой, на тележке сумка - все как положено.
- Молодой человек, не поможете telnet-ом на сервер зайти?
Тут замечаю, что у бабки сумка полуоткрыта, а из нее ноутбук торчит. Я еще подумал - во дела, у бабки, ноутбук - откудова? Да и зачем бабке telnet? Но любопытно стало, да и не станешь же отказывать пожилому человеку в силу неких совершенно несерьезных предубеждений.

Зашли мы значит в бытовку, что на территории стройки стоит. В бытовке тепло - печка-буржуйка, дрова потрескивают. Бабка ноутбук на стол вытащила, а сама пошла чаёк хлопотать. Гляжу я - едрена матрена, а на буке Винда стоит еще 3.11. Да и сам бук древний какойто, как сама бабка. IBM вроде, еще из первых...

Открыл я значит ДОСовое окошко там, благо помню еще как оно делается, пытаюсь telnet запустить. Да фиг там - у клавиатуры расскладка русская. Тыкался, пыкался - никак на английский не переключается. Ни одна клавиатурная комбинация не подходит. Стал вспоминать, как же на Винде 3.11 раскладки переключались. Тогдаж винда еще полноценной ОС не была, под ДОС"ом крутилась. А в ДОСе был такой замечательный русификатор - keyrus.com.

Попутно бабку спрашиваю - на какой сервер-то зайти надо? Бабка прямо сходу и отвечает - www... и чтото там дальше, урл называет длиннющий. Тоесть не просто имя сервера а прямо ссылку на страницу. А почему telnet-ом, спрашиваю? Этож браузером надо. Ан нет, бабка отвечает, надо непременно чтоб с консоли, мы потом вывод того сервера парсить будем...

И сижу я значит на бабкином ноутбуке, ищу в Нортоне на диске Цэ русификатор keyrus, попутно вспоминая как telnet-ом с веб-серверами общаться. А в голове мысли крутятся: что за бред - бабка эта, ноутбук, винда 3.11, вебсервер через телнет, как такое может быть вообще? Да и шнура сетевого вроде не видно.
И проснулся.

[Alrt]

Приходит к нам один студент, приносит распечатку на Бейсике и
говорит, что у его однокурсницы вот эта программа не идет,
почему-то :-( Мы посмотрели, нашли в каком-то операторе ошибку,
парень сказал спасибо и ушел. Через пару минут приходит та самая
девушка, для которой делалась эта программа и, не подозревая,
что здесь был ее друг, дает нам дискету с той самой программой.
Не идет мол :-( Мой знакомый берет дискету, пристально смотрит
на нее, прокручивает ее пальцами и серьезно заявляет, что в
таком-то операторе такая-то ошибка. Девушка 8-() недоверчиво
смотрит и уходит.

Через десять минут она врывается к нам вот с такой физиономией.
Песня, занавес