Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть?
Продавец,тут же
– а что, она выплыла?...

[Pann]

Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."

[Alex Dark]

Работаю в конторе, оказывающие некие специализированные услуги по ремонту оборудования связанного с газом. Монополисты, можно сказать. Соответственно имеем лицензию, нас проверяют и т.д. потому что опасное производство. Территория за забором, охрана, посторонних не пропускают. т.е. Государство в государстве. Но дело не в этом.
Читал вчера договор. Нефтяники принесли. Договор весь приводить не буду (36 листов + приложения) перескажу на словах.
И так
МЫ как исполнители обязуемся отремонтировать N-е количество оборудования на сумму 20 тыс. руб. в течении года (по русски говоря даем заключение что все ОК и стоит это менее 1 т.р. за единицу)
Раздел права и обязанности
Заказчик имеет право ... безпрепятственный доступ в любое удобное время на рабочие места для проверки соблюдения правил безопасности, соблюдения технологического процесса и т.д. на пол страницы.
Несоблюдение (вышеописанного) наказывается согласно приложения
Приложение на нескольких листах. За каждый пункт штраф от 5 до 15 тыс. р.
Пункты этого приложения:
Нарушение распорядка дня
Появление на рабочем месте в нетрезвом виде
Курение вне разрешенного для курения места
Работа без противогаза
Нарушение правил переноса тяжестей
Работа неисправным инструментом
и т.д
Пункт досрочное расторжение с нашей стороны штраф в размере не оказанной услуги

На вопрос "мужик, ты сам то понял что принес?
То есть ты заключаешь договор на год на 20 тысяч, и после этого ты к нам будешь приходить каждый месяц и придираться к к.л. ерунде и обкладывать штрафом от 5 до 15?"
- "Ну что вы так сразу. Это вообще то наш стандартный договор"
- "А это наше предприятие и контролировать нас имеют право только контролирующие органы"
- "А как мы узнаем, что вы все делаете правильно?"
- "Вот тебе копии лицензии и др разрешающих документов"
- "Не мы так не работаем. У нас есть определенные правила утвержденные ..."
- "Тогда исправляем сумму в договоре на 500 т.р. за каждую единицу оборудования и все ОК приходите и проверяйте" (это было сказано типа в шутку)
- (с вытаращенными глазами) "А мы вообще не будем заключать с вами договор"

PS Бывают же такие на голову замороженные. А может он конденсатику в нахаляву хряпнул?

[Pann]

Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял

[Йохансон]

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход."
На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"

[Йохансон]

Персонал офиса отнюдь не похож на Смольный пансион. И отношения у всех вполне дружеские, несмотря на разницу в полах, возрасте и моровоззрении. Новости не делятся на "мужские" и "женские" - в общем, эдакая Голландия в миниатюре.
Приходит сегодня утром коллега и во время "кофе-брейка" начинает рассказывать, что она вчера вычитала в каком-то там "гламурном" журнале. Много чего говорила, но наконец мы услышали:
- А между прочим, на мужском органе около 100000 микробов. А вот у нас ... ну там... больше пяти миллионов!!! (гордый уничижающий взгляд в сторону мужской половины, мол, ну хоть где-то мы впереди!).
Смех, комментарии... пауза... голос (мужской):
- Ну слава Богу! Я ей всегда, дуре, говорил, что минет куда лучше куннилингуса...

[Gerasim]

Из жизни.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАН@ОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Ган@он, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

[trimel]

В одно из плаваний, , матрос привез небольшую обезьянку. Не гариллу конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привёз. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Обезьянка оказалась обезьяном. Порадовал. Потом пришел на корабль, рассказывает: Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивлённо орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о@уеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний х@й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиз@ец. Слово ох@ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто еб@нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший гостинец детишкам привёз.

[Йохансон]

В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: - А, понятно, мисс Мария Съе@лОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю . А девушка с е@лОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

[Йохансон]

Случилось это с нашими знакомыми. Все имена изменены. Поехали они как-то всей семьёй: муж (М), жена (Ж), и ребенок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан.
Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное - ну просто огромные! По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и, намучившись, они обнаружили еще один большой и вкусный кусок.
Ж: - Давай заберем его в номер, жалко оставлять.
М: - Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан.
Но выход нашелся: смекалистый М подозвал официанта(О)
М: - Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы.
Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
О: - Сейчас все сделаем!
Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.
Смекалка не помогла.

[Alrt]

По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на "месте преступления", держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла:
- Наверное, пошел зализывать раны.
Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами...

[Pann]

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожанном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужи аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

[Йохансон]

Я работаю на радио. Вечер. На станции только звукорежиссер и новостник.
Шеф страдает тем, что везде и всюду слушает свое детище. В эфире все гладко: новости, музыка, отбивки, заставки, реклама. Ничто не предвещало беды. Как вдруг изумленная аудитория (и шеф в ее числе) слышит жуткую какофонию – музыка, отбивки, заставки, реклама... но все вместе, одно на другом, затыкаясь, прерываясь и накладываясь… Шеф в ярости звонит на мобильный звукорю, тот бежит в студию и видит, как уборщица (пожилая женщина, мало знакомая с новинками научно-технического прогресса) тряпочкой старательно трет сенсорный монитор эфирного компа… Немая сцена. А бабушка невозмутимо говорит: «Это ж надо! Так экран, свиньи, залапали!»

[Cartman]

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды
розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют,
чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол
над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный
вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями
освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой
комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной
клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался,
объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и
согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на
лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил,
и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь
лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки .

[Sandros]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены.
Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО!

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХАК! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за этим послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню!. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов.

[Йохансон]

Студент и Старушка.

Еду я как-то в электричке. Рядом со мной, у окна, сидит бабуля-божий-одуванчик, напротив нее - парень, по виду студент.
Студент видимо из разряда тех людей, которые без мобильного телефона не проживут и минуты. Он не умолкал уже в течении 30 минут, с небольшимми перерывами. То Костику позвонит, то Гарику и рассказывает про одни и те же новости. Потом уберет мобилу в карман, посидит секунд 30, посмотрит тупо в окно, достанет его и давай, блин, звонить Светке, а потом Маринке. Задолбал, короче, как баба базарная, не люблю я таких. Так и хотелось ему сказать, чтоб заткнулся, но воспитание, полученное от родителей-интеллигентов, не позволяло.
Тут слышу краем уха - бабка что-то бормочет себе под нос и мелко крестится. Ну думаю, повезло с пассажирами! У одного язык без костей, у другой молитвенный припадок. Сейчас поклоны начнет бить.
Прислушался я и остолбенел! Бабуля изредка бросает на студента взгляды и причитает по-тихому, покачивая головойи крестясь:
- ОХ, БЕДНЯЖЕЧКА-ТО! ВСЁ ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ, ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ!....ПРОСТИ МЕНЯ, ХОСПОДИ!....ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ.....

Еще одна интеллигентка подумал я, и ....ехать стало мне намного веселей....

[Йохансон]

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

[Alrt]

Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых
столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот
однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его
бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде
вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей
напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой
ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский
сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек
очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема
хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время
между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные
характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся
из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало
начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про
бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани
отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши
терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством
глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с,
где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном
ответила ему фельдшерица.

[Cartman]

Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень
небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек
- 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из
Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие
финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется
напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью,
вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь
(наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На
прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум
испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской
водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"),
попросив выпить за нее при случае...

[Йохансон]

Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет
- Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит!
- Почему? Че случилось?
- Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился.
Совсем ему с папкой не интересно!
Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц!
Днем списались - он говорит.
- Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! То-то он так в садик припустил!
P.S. Вечером.
- Ну че, домой собираешься?
- Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет