Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Преамбула:
По долгу службы работаю менеджером по мебели... Продаю кровати кованные. То что каждый пятый покупатель спрашивает про наручники в комплекте, мы уже привыкли.

Амбула!
Приходит мОлодежь лет по 18, три парня и четыре девушки, стоят мнутся посреди салона. Одеты как арховцы (есть у нас в городе архетектурный институт, люди там своеобразные, но хорошие). Что-то думаю тут не то...

- Здравствуйте! Может я могу вам что-нибудь подсказать?!
-... Нет. спасибо!....

Стоят не уходят.... Думаю, мож че спионерить решили! Всякое бывает... Подхожу еще раз:

- Ребята, я же вижу что вы чего-то хотите, чегось надо???
- Нуууу... а можно у вас сфотографироваться?
- Хе (я не жлоб как в других салонах и всегда разрешаю), да пожалуйста!!!! И отхожу в сторону...

Стоят! Никто не шолохнется... ни фотоаппарата, стоят в потолок смотрят!

Мля....
- Может вы еще чего-нибудь хотите???
- А можно на кровати... в наручниках... нам задание дали...
Думаю ОФИГЕТЬ заданьице! Но интересно ж!
- ПОЖАЛУЙСТА!!!
Тут они оживились достали фотик (профессиональный!), наручники (розовые пушистые) и полезли на кровать... Приковались, фоткаются...
НО все не может так гладко пройти! В салон заходит мужичек лет 45, видит сие действо и произносит сакроментальное:
- ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!!!!!!
Ржали все что менеджеры из соседних салонов прибежали заценить это действо!!!!

[Cartman]

Автозаправка в Питере. Прибегает вечером мужик с железным
ведром, подходит к девушке-оператору и говорит, что заглох
недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую
тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он
слезно так просит, операторша ему и говорит:
- Проходите на третью колонку...
И забывает про него. Через несколько минут приходит опять
мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому
оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке:
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины
принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша
смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не
ведро. Девушку теперь ведром кличут.

[Йохансон]

Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказл "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.

[Pann]

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

[Йохансон]

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. , ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…
Вот так-то мля… И это 1966 год!

[Йохансон]

Сегодня прочитал в газете.
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году, и купил 50 пейджеров. Фирмачи, продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка! И обслужили его по высшему разряду.
В офис шеф летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Шеф от неожиданности очумел, выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было: "Поздравляем с удачной покупкой!"

[Alrt]

Я работаю в локомотивном депо. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит:
- ... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!
Цех лежал... Секс-гиганты, блин...

[Йохансон]

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.
(Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.)

[Alrt]

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

[Alex Dark]

Сотрудница только рассказала
Поехали они на машине к родственникам в деревню. Езды часа 2 по автостраде, а потом сворачивать на проселок. У нас степь вокруг одна. Вот они едут, едут, дорога петляет, раздваивается. Одним словом заблудились. Увидели фигуру на пригорке, подъехали - тетка топает кудато. Водила ей в окошко:
- Не подскажете, куда мы едем?
- Да хрен вас знает, куда!!!
Перепрыгнула через арык и деру

[Alrt]

Рассказываю от первого лица. Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? может, ддля врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали.

[Йохансон]

Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному Кулибину по делам каким-то. Жена говорит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.
Ну, заходит значит в гараж, а Кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь - два буля - стакан, свисток-вбрасывание -стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.
Подошло время…
Четко выверенное движение руки и…
Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ???

[korotetsky]

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его : мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров .
И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко .

Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА!

Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ?

[Йохансон]

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел. Дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки (фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...

[Pann]

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

[Йохансон]

Крещенские морозы.. Подруга вечером спросила, где прорубь найти. Действительно, хороший вопрос

[Alex Dark]

Вчера сотрудник рассказал.
Учился он в нашем политехе (пардон, блин, он теперь университет). Предмет - не важно. Препод - на халяву падкий. Ну и как то спросили его вслух, как не сдавать экзамены. Он чесно ответил (живет в часном секторе): Хочу сельским хозяйством заняться, кроликов разводить. Нужна клетка и кролики. Вот 3-4 чела подвязались. Один из деревни пару кролей, остальные клетку.
Назначили время пришли сделали, из деревни двух кроликов привезли. Пустили в клетку. В зачетки получили оценки и роспись.
Проходит месяц. Препод ловит их и спрашивает:
- Что за кролики такие. Не размножаются.
- Маленькие еще может. Еще немного подрастут и процесс пойдет.
- А они точно самец и самка
- Точно. Сам смотрел.
Прошел еше месяц. Опять их ловит:
- Вы чего мне привезли?
- А что не сношаются?
- Еще как сношаются. Целый день процес идет. То перый второго, а потом второй первого. Я посмотрел они оба самцы.
Деревенский репу почесал. Видать ошибся. Обещал привезти самку.
Привез. Всей компанией взяли пару пузырей и к преподу.
Выпили, пошли крольчиху знакомить. Посадили в клетку. Мужички в разные углы забились и дрожат. Крольчиха одного понюхала, второго понюхала и давай их лапами окучивать (кстати кроли деруться - бои без правил детская сказка)
Достали ее из клетки пересадили в другую.
Кроли посидели еще пару минут и занялись опять любимым и привычным делом.
Видать голубые были

[Pann]

Сосед тут давеча...
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...
На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!

[Йохансон]

Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное.

Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"

Главное - ну настолько искренне это прозвучало...

[Voik]

8 декабря прошлого года ФГУП "Почта России" получила из Финляндии контейнер с почтой, отправленный около 7 лет назад из США в Россию и простоявший все это время в морском порту Котка.

Контейнер был утерян на территории порта и обнаружен только в августе 2006г., после чего была организована его транспортировка в Москву средиземноморской судоходной компанией (МSC). Контейнер с почтовыми отправлениями был вскрыт в присутствии фито-санитарного контроля при таможенном посте "Международный почтамт" и отдела ветеринарного надзора по Москве и Московской области. Благодаря герметичности контейнера вся почта сохранилась в отличном состоянии.

Сейчас Почта России начала работу по доставке содержимого контейнера адресатам в Российскую Федерацию, а также транзитную отправку в страны ближнего зарубежья (Армения, Беларусь, Казахстан, Азербайджан, Узбекистан).

Сообщение о найденном в порту Финляндии морском контейнере MSCU123577-3, содержащим около 4500 кг почтовых отправлений, было получено Почтой России от Почтовой службы США. В 1999г. этот морской контейнер вместе с двумя другими был отправлен из США в Россию, но по необозначенным финской стороной причинам был затерян в порту Котка. Два других, более удачливых контейнера, согласно отчету были доставлены в Почту России в 1999г.

Почта России доставит до получателей все почтовые отправления, находившиеся в течение семи лет в контейнере, с извинениями о задержке сроков доставки не по своей вине, сообщает пресс-центр компании.