Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х*й все время выскакивает.

[Alrt]

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

[Pann]

По Стивену Кингу.
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для
чайников.

[Alrt]

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.

- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

[Pann]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

[Alrt]

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
"Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

Думал взять, не взять.
Взял и не взял!

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

[Pann]

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва!

Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

[Alrt]

Решил заняться собой...
Жесткий треннинг, смотрю по телевизозу Петросяна.
1.5 мин - да! я это смог!

[Irinny]

-Что значит:"Украина выбрала европейскую ориентацию"?
-Значит,она повернулась к России задом.

Итак наш новый форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

[Йохансон]

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

[Alrt]

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

[Alrt]

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

[Pann]

- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- Это как?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто и послал на х"№, и помог дойти.

Цветок в горшочке - полная ерунда. То ли дело говядина в горшочке.

[Gerasim]

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

-=Баян=-

[Pann]

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Теперь вместо скинхед можно говорить бритень спирс.

- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!

[Alrt]

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...

"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

[Alrt]

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

[Йохансон]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

=====
- Серррррежа! Где мои месячные??!!
- Где, где? В пи*де.

=====
Миф Древнегреческий - Икал и Доедал.

[Alrt]

Они сначала сыграли в бутылочку, затем в русскую рулетку и только
потом в ящик.



Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Мама мыла раму, била папе рыло...

Тяжело немцам.
Они каждый вечер идут нах... хаузе.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

[Alrt]

- Бабушка, я уже не летаю, я хожу во сне!!!
- Ходишь, значит отпускает!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!