Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?

[Pann]

- Здравствуйте, меня зовут Арсений. Наша фирма только открылась и Вы - наш первый клиент. Не представляете как я рад Вас видеть.
- Привет, Сеня. Уютненько тут у тебя. Пропишусь-ка я здесь. Я - ангел вечного безденежъя. Тебе пи*дец, Сеня.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

[Йохансон]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

=====
Летят два пегаса. Один говорит другому:
- Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта - очень стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное, и душа - соответственно.
А второй пегас ему и отвечает:
- Приколись, дружище. Я - твоя тень!

=====
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

[vovik]

Очень вежливый секс.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я оргазмировала.
- А я, Лидия, эякулировал. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[Alrt]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…

[Alrt]

- Девушка, а сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил.

[Alrt]

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!...

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший".

- Я вчера коньяк пил 25-летний... вот это выдержка!
- Хы... я вот вчера пиво пил... а потом домой ехал с Ленинского на Щукинскую.... Вот ЭТО - выдержка!

Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?

[Pann]

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Стоило только подумать, что жизнь удалась: за окном солнышко, в руках пиво, сын-отличник, жена-красавица - как жена заговорила...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да з**бала эта зима уже!!!"

[korotetsky]

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

[xroot]

Звонок. Мужик открывает, а на пороге маленькая такая смерть стоит, и косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О! Ты, наверное,смерть канарейкина.Но у меня нет дома птиц.
- А я не смерть, я импотенция!

[Йохансон]

-Вот хитроперее№учая, 3.14№доман№атая х№3вина! - сказал Вася - и ощутил гордость за свой великий и могучий язык - язык Пушкина и Достоевского.

=====
- Что моей лучше машине сделать? Антикор, мовиль?
- Эфтаназию.

[Alrt]

В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

-И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

[DraXtoR]

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
- Рукам своим не верю! Галя!..
_______

В корейском переводе "Му-Му" Гарасим собаку не утопил, а съел.
_______

-баян-

[Alrt]

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

[Alrt]

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

[Alrt]

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[Alrt]

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

[Alrt]

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

[Cambodia]

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы
скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол.

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы
курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны
энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет
вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не
хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все
надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас
есть смысл жизни.

[Pann]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.