Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Один мой товарищ работал в нашей родной МВД. Рассказал вот:
(Повествование ведется от первого лица)
Едем как-то мы на вызов. Ну, приехали, а там жмурик в
кустах и небольшая толпа заинтересованных лиц. (в смысле
зевак). Ну, вызвали труповозку, а там нас завернули,
говорят нет никого, разбирайтесь сами... Ну, делать нечего,
посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он находился
в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,
посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и
закрепили там. Ну, едем... По пути голосует наш, ментяра, в
соответствующем состоянии... (то есть лыко вяжет, но не
более...). Ну, берем его, сажаем к жмурику (в качестве
компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать
немалое, километров 120), ну, и начинаем выгружать обоих.
Сначала нашего. После выхода (так сказать...) из машины, он
нас так серьезно спрашивает - что это вы того типа-то
забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все понимает, во
всем сознался... У нас челюсти поотвисали, ну, объяснили
человеку с кем он вел разъяснительную работу и т. д. Он
отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:
"То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на
ухабах) и со всем соглашается... Дай-ка я ему в морду дам!
И полез в "батон". Долго объясняли, что битие морды в
данном конкретном случае нерентабельно, в связи с тем, что
реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).
Вот так вот, детишечки! Данная сказочка написана по
заказчику Минздравчика... Боритесь с пьянством, дорогие
детишечки.

[Йохансон]

Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора.
Поскольку девушка она практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После непродолжительного раздумья:
- Может, они мне пока рот разрабатывают?

[Йохансон]

У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чем стучат по кнопкам.
Долгожданное открытие! Повалил народ! Началась торговля....
К этому другу на контроль подходит дама и говорит: - А что у меня тут в чеке написано "ГОВНО- 200 рублей"?
Он как заржет! Говорит: - Не может быть, дайте посмотреть! Смотрит... Реально "ГОВНО - 200 рублей".
Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... Пошел к кассе проверять.
Забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.
ВОТ тебе и бешенные скорости!

[Alrt]

В который раз убеждаюсь, что анекдоты про блондинок никакой не вымысел… Случай произошел недавно. Я гуляла со знакомой супружеской парой (жена – блондинка) в парке. Рассказываю анекдот: - Почему у модели-блондинки IQ чуть-чуть больше чем у лошади?
- ???
- Чтобы на подиум не срала!
Муж у подруги смеется, а она говорит, что не поняла.
Спрашиваю, а знает ли она что такое IQ?
- Не знаю….ЖОПА наверное….
История имела неожиданное продолжение. Рассказываю этот случай другой подруге (тоже блондинке)… Останавливаюсь на моменте: - Не знаю….ЖОПА наверное….
Та смотрит удивленно: - Это в переводе с английского?

[Alrt]

Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая.
- Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы… Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне – Европа.
Женщина не выдержала.
- Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю.
У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском.
- Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться.

[Alrt]

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко.
В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф ╧7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик ╧5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

[Premium]

Прочитал на прошлой странице про православного священника на остановке - вспомнил такое(сам читал):
Середина 90-х, из интервью священнослужителя Свято-Никольского храма в Мурманске корреспонденту одной из мурманских же газет. Среди прочего, разговор о том, что сейчас очень неспокойная, криминогенная обстановка. Батюшка говорит, что да, обстановка действительно не очень, молодежь - безбожники, время такое, вот недавно с отцом Василием на служебной машине(жигуленок какой-то там у них был) к храму подьехали, дорогу преградили четверо пьяных молодых людей явно очень агрессивно настроенных. И коронная фраза: "Хорошо, что отец Василий служил в ВДВ..."

[Plague]

реально было в четверг прошлый.
решил я себя на ДР одарить майкой с изображением Джима Моррисона.
сцена:
палатка за Детским Миром.
я:
- покажите пожалуйста майку с Моррисоном (указываю на то, что мне нужно)
продавщица:
- Какой Моррисон, это Doors!!!

занавес

[Alrt]

История абсолютно реальная. Получена от первоисточника, заслуживающего доверия.

Бухали четыре товарища (совершенно адекватные люди: Петя, Саша, Миша и Андрей). Бухали после тяжелой и напряженной работы, поэтому старались достичь степени максимальной расслабленности. По истечении определенного времени иссякает запас спиртного, а так как цель собрания еще не достигнута, решается ползти до ближайшего магазина. В магазине изрядно подвыпившие товарищи выясняют, что денег в обрез хватает на заветную литрушку. Душа горит, выпить хочется неимоверно, бутылка покупается и торжественно транспортируется в руках к месту распития. Во время ходьбы в чьём-то одурманенном мозгу возникает идея, чтобы не привлекать внимания, поместить драгоценную жидкость в пакет. Халатное отношение к данной, безусловно, важной в их состоянии, операции повлекло за собой дальнейшие события. Итак, из кармана Пети извлекается и расправляется пакет. Петя, держа пакет за ручки двумя руками, морально готовится к погружению бутылки. Саша подносит бутылку к отверстию в пакете и разжимает руку, видимо полагая, что литрушка спокойно плюхнется на дно. Бутылка же, пролетев внутри пакета до дна, пробивает его и, долетев до асфальта, разбивается ….. Здесь начинается самое интересное.
А теперь представьте себе: ночь, улица, тусклые фонари, три человека, в полном молчании смотрящие на землю. Первым приходит в себя Саша. Всё ещё находясь в шоке от случившегося со словами: «Е….ите меня, это я виноват!» он снимает штаны и нагибается, показывая бледную задницу. Петя говорит: «Это был мой пакет. Я тоже виноват. Е…ите и меня!» и проделывает те же действия. Миша и Андрей не успевают ничего сказать, как в припаркованной в 10 метрах и до этого неприметной машине зажигается ближний свет. Из машины выходит человек. Сфокусировав взгляд, друзья опознают в человеке сержанта милиции. Машина, оказавшаяся УАЗиком, ходит ходуном, потому что в ней угорают от смеха менты, продлившие себе в тот вечер жизнь, наверное, лет на 20. Сержант медленно подходит к всё еще стоящим в позе(!!!), оглядывает их, смотрит на Мишу с Андреем и выдает одну единственную фразу: «И что? Вы их действительно собирались за это вые….ать?»

[Pann]

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?

[Alrt]

Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего
старого приятеля Рудика.
"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"
Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я
достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история,
связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили
баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол.
И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не
помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в
армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много
нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс
и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один
оборот.
Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный
кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его,
покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе
посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на
пол-лезвия, вонзился в дверь.
- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда
нужно…"

- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники!
Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти
не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и
встревает в лежащее бревно!
- Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь
где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь,
какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да
там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками!
Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич
на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить!
Рудик поднялся:
- Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна!
Десять шагов! Куда попасть?
Я говорю:
- Ну, посередине.
- Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли
норки? Помечай любую норку!
Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю
дырочку размером с точку, отхожу.
– "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво
прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы!
Рудик красиво бросает нож!..
…Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно.
Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах.
- Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил.
Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно
воткнулся.
Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!

[Alrt]

Артист Михаил Ульянов ("Ворошиловский стрелок", "Освобождение" (Жуков)) слыл шутником и мог запросто всех рассмешить. Однажды играя императоров, во время спектакля он должен был представить зрителям Клеопатру, выходящую из-за кулис, словами: "А сайчас БАЛ, который даёт всему Риму царица Египта". но вместо положенного текста прозвучало: "А теперь на БАЛ с царицей Египта, которая даёт всему Риму... "

[Alrt]

Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в
изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным
двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это
дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую
технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что
таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию
для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно,
цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело
техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая,
стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного
противника.

[Pann]

Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

[Йохансон]

Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
Д: (после 15с паузы) Что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

[Йохансон]

Реклама и жизнь
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе.
"А такой есть?
Растворимый?
Нет?
А какой?
В зернах?
Ой, а у вас есть "Маккона"?
Растворимый?
Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает: "Маккона есть у меня дома!"
Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:
"Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

[Alrt]

..Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит...

[Alrt]

Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

[Alrt]

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горсть на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит: - Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

[Alrt]

Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит
чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях - и дешевле) чем получить
официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до
сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не
читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их
рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена
элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то
кому-то дал денег. … Далее, от его лица.

Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит,
я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья
рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена?
- … 80?
Мент мрачнеет.
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?
Судорожное биение мысли.
- Э-э… правило левой руки…
Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А…
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно
бормоча про «повыпускаем тут».
- Фамилия… имя, … когда родился?
- Семьдесят четвертый.
- Полностью!
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит
на месте. Свистящим шепотом:
- Дату мне скажи, м…ля…