Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.


- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

[Flam]

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

[Йохансон]

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

=====
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

[Riddler]

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

-баян-

-баян-

[Alrt]

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево
пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь" и
думает...

[pozin8]

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

[Pann]

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

[Pann]

не я Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ :-О искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ Ж=-[ ] и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"

Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".

[morose]

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*арас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*арас!

[Irinny]

Умерли, значит, Буш, Путин и Лука. Попали, само собой, в ад.
Буш: Скучаю, грит, по Америке родной, разреши позвонить.
Дьявол: Ну позвони....
Он позвонил Конди, спросил как дела в Ираке и вообще. В 5 минут уложился. Спрашивает дьявола сколько денег должен. Тот ему: 5 миллионов баксов. Буш вытащил Америкэн Экспресс, расчитался, как парень.

Путин тоже захотел узнать че там в России творится. Позвонил председателю правительства, паре министров, жене. Вышло 10 минут и, соответственно, 10 лямов.

Ну Лука тоже известный любитель потрындеть. Взял трубку, обзвонил всю вертикаль вплоть до сельсоветов, каждому депутату, все предприятия, институты, картошку поперебирал в колхозах. Трындел без перерыв двое суток, просит счет.
Дьявол: 2 доллара.

Путин и Буш возмущенно: почему так дешево. Эта ж, блин, двойные стандарты, дискриминация по расовому признаку!!!
Дьявол: Когда звонишь из одной задницы в другую - звонок местный.

[sibir5r]

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите п&%@ры" на номер 02.

[DraXtoR]

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
_______

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
_______

-Баян-

[DraXtoR]

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
_______

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
_______

- [:||||:] -

[V0Vka]

Приходит физик к врачу.
- доктор, у меня член 640 нанометров....
- что такой короткий?
- нет, такой красный!

[Йохансон]

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

=====
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

=====
Когда-то и этот толстый, жирный, потный ублюдок ходил в детский садик.

[tati]

Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу:
-Я спать еще хочу!
-Вставай, доченька, а то прийдется на метро 40 минут переться. Я так я тебя на машине за полтора часа домчу!

[pozin8]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

[Alrt]

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

[Йохансон]

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
- Алена! Это Яна!
- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза... затем:
- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!

=====
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белоруского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

[nalapapam]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.