Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maxximik]

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

[maxximik]

Немного не в пику дня, но порадовало:

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

ну и еще +2

письмо маленького мальчика папе который работает оч далеко.

Затянуло тучи, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. И в постель ложаться , говорят что спать. И трусы снимают, значит будут ср#ть. Милинький мой папка приезжай скорей!!!!! Обоср#т всю хату и сожрут курей!!!

[Irinny]

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

[Pann]

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.


Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

[Alrt]

Хотите быстро избавиться от друзей? Просите у всех закурить, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такое не курю…»

Вот ещё хороший способ: пересылайте своим коллегам весь спам с пометкой: «Я думаю, тебе это будет интересно».



– Я говорю жене: не надо со мной разговаривать на языке пощёчин!..


– Я прививку от алкоголизма поставил. Сейчас переболею в лёгкой форме и с понедельника – ни-ни!

[Alrt]

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

[Alrt]

Бабушкины советы
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо сажей.

[Йохансон]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

[MaSarakSh]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Политические анекдотики:

Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.

Комментарий Администратора:

Alrt: Тут была реклама

[MaSarakSh]

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной. Теперь Медведев тихий и застенчевый президент.

[Alrt]

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[MaSarakSh]

- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал
Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.


Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

[zuton]

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Смотрим, что тремя постами выше!

[longman]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...

второй ему: ну з@ебись!!! я толкаю а он едет

[audora]

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестница, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за я**а.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да я знаю , но тогда у меня сирены бы не было...

[AndriyK]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

[AndriyK]

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Петро]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

[ksuha]

- Я люблю тебя, Маша!!!
- Я тоже люблю тебя, Петя!!!
- Маша, я хочу в попу!
- Ну, так иди, Петя...