Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера.
Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в
органах, дорожным инспектором. Едем, едем, видим на
противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой
притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то,
после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан
водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему
участку, и наблюдает такую картину.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный.
А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу.
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на
пианино, не хотел танцевать...

Дело было в Тайланде.
Моего друга (крепкий, накаченный парень, с короткой стрижкой) у
входа в отель покусала собачка. Мы к менеджерам - так и так, что
за безобразие ( а отель был *****).
Менеджер переполошился, вызвал врача, что при отеле, тот
посмотрел и отправил нас, на представительском лимузине, в
больницу.
Друг мой взгрустнул - дело-то видно серьёзное. Приезжаем,
вылетают два санитара, ему ставят капельницу и везут куда-то и всё
это бегом. Привозят в смотровую, а она похожа на нашу
операционную: несколько столов, отделённых ширмой и над ними
софиты. (описываю подробно, чтоб вы могли себе представить
состояние моего друга).
Выходит врач. Я рассказываю ему что произошло (друг-то по
англицки не очень):
- Мол вчера маленькая собачка, по всему видать бездомная,
укусила моего друга. (Доктор слушает покачивая головой и
хмурится, друг мой бледнеет и таращит глаза). И я, - говорю, - мол
сомневаюсь, вдруг собачка та бешанная, и мой друг сойдёт с ума
тоже.
В этот момент друг мой садится (см. выше его внешние данные)
тянет руки к врачу и истошно орёт:
- Docter i kill you!!!
Доктор так бочком, за ширму и исчезает. Друг, удивлённо:
- Куда это он?
Я:
- Ты что о..ел!!! Нас сейчас в полицию заберут!!!
Друг:
- Я хотел спросить умру ли я?
Вернулся доктор с двумя охранниками. Объяснил я ему, что мол
друг с испугу перепутал слова.

[Nymph]

Одна знакомая поступала в институт (какой не скажу) и
получила по сочинению три
балла. Возмутившись, (дескать в школе ниже пяти сроду не
получала) подала на
аппеляцию. Итак приходит. Комната там 20 квадратов на 20
человек. Дама с кафедры
литературы находит ей ее писанину и начинает искать, чего
там не правильно. Ага,
находит, вот здесь красным подчеркнуто слово
_презерватив_?!!! (трижды читает
предложение потом четырежды весь абзац), а что вы хотели
этим сказать? Отдает
рукопись автору (приетом все присутствующие услышав
знакомое слово притихли и
слушают). Знакомая перечитывает несколько предложений,
убеждается в подлинности
оригинала и спрашивает: "А, что тут собственно не понятно,
презерватив это-же
сосуд?". Присутствующие начинают медленно оседать и только
чей-то сдавленный
голос произносит: "Сосут, сосут еще как сосут...".
...
Оказывается хотела написать _резервуар_.



Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"



Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачем?



Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

[Nymph]

Германия.
Кафе.
Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом
брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо
денег", выкидывает часть монеток.
Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.



Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!



Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.



Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...

[helldomain]

Gi. Eto wrode uje bilo ;-))).

[helldomain]

Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально.
Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера
Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На
горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка
предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке,
внимательно ее осматривает и невинно спрашивает:
- А него п№ся теплая?!
Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она
мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит:
- Eсли у него п#ся холодная, это плохо... п#ся должна быть
теплая...
Реакция Оксы понятна...
Она просто плакала...
Оказалось девочка буву "Щ" не выговаривает.

Телепатия существует. Высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом
подышать, снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами,
какой-то мужик стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе
под нос:
- Бл@дская погода...
Снизу слышу громкое:
- Бл@дская погода!!!
Телепатия существует.

Обстоятельства: я по роду своей деятельности обучаюсь в вузе
соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью) вынужден
преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним
просторам Калужской области. История: сегодня было четыре пары, с
одной физрой, с утра и до этих пор сильно болела голова, словом,
выходил я на родной перрон мрачнее тучи, закутавшись по уши в
воротник. А поскольку народу выходило прилично - я некоторое время
неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается внеочередной
возглас машиниста:
- Стоп-кран закрой...
Никого это не удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30
секунд фраза повторяется, но уже более настойчиво:
- Сто-кран закрой!!!
Проходит еще секунд 30, пока, как мне показалось, машинист
выкидывал все матерные слова из тирады, и выдал:
- Придурок! Что б тебе баба тройню родила!
Выпадаем из электрички...

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые --
муж, жена и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет.
Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на
"черных работах". Ну вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят.
И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то
время было редкостью неописуемой. Мужик говорит:
- Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на
такой тачке крутых телок возить...
Рядом стоит Васина жена.
Опомнился...
- Ой, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС,
чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было
время, когда только началась замена паспортов старого советского
образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его
жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В
результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе
национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка
РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство
в руках.
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В
самолете (Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел
подвыпивший гражданин и на весь салон комментировал томительное
(по его мнению) ожидание в аэропорту, взлет, отделку салона,
одежду стюардесс и т.д. Во время полета самолет попадает в
воздушную яму, гражданин:
- Бл#н! Даже в воздухе колдобины!!!

[maskman]

Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "


Я служу в РВСН (едрёные ракеты мобильного базирования) и вот, был у нас прошлой зимой такой случай.
Поскольку РВСН - войска постоянной боевой готовности, дежурство ведется расчетами круглые сутки, а при необходимости, в полевых позициях, то есть с мест, куда должны выезжать пусковые установки в случае ядерной опасности. На дежурство все экипируются по-разному, но у каждого обязательно должны быть при себе противогаз и ОЗК (общевойсковой защитный костюм) на случай химической или радиационной опасности и никогда его не снимать. Так вот дело было как раз на полевой позиции. Один расчет связи дежурил в "шишиге" (ГАЗ-66): 2 солдата - практически дембеля - и прапорщик. У них в кунге жарко, печка топится, они раздетые, в карты играют. Проходил мимо майор П., проверял как несут боевое дежурство его подчиненные. Заглядывает в кунг 66-го, смотрит, а в "предбаннике" лежит все снаряжение расчета. Тот не долго думая, хватает шашку со слезоточивым газом, открывает дверь помещения, кидает ее и подпирает дверь. Пацаны сперва ничего не поняли, а потом охватила паника - нападение на пост связи!
Те хвататься за противогазы, а их нету, в дверь - а дверь заперта. Один из них, более сообразительный и шустрый, походит к прапору, бьет его по роже, снимает с него противогаз, надевает на себя, второй каким-то чудом смог вылезти в маленькое окошко кунга. Когда минуты через полторы первый солдат открыл дверь, он увидел такую картину - сидит дембель на полу в противогазе, прапор лежит на лавке в отключке, а майор П. стоит около кунга ржет не может.
Дело закончилось тем, что прапора срочно госпитализировали, солдату (который забрал противогаз у прапора) дали 20 суток губы, второму 5 суток, а майора отстранили от должности с последующим уволнением в запас...
Кто сказал что в армии не весело?

[Alrt]

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на '0'. Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкол! ьн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре 'Форд'.
Кеннеди убили в машине 'Линкольн', собранной на 'Форде'.

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг винов! ника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я: Ну и
посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...

[Alrt]

Вот нашел типа объявление - приколитесь
Дорогие жители Екатеринбурга и Свердловской области, уважаемые представители власти и средств массовой информации, политические, общественные и религиозные деятели! Наше обращение вызвано вопиющим глумлением над совестью, человеческим достоинством нравственными и моральными принципами, принятыми в обществе.
Городская администрация Екатеринбурга сдала в аренду клубу "Клон", пропагандирующему гомосексуализм и лесбиянство помещения в центре города по адресу Малышева, 44. Всем горожанам и гостям города это здание известно как "Рубин", где одновременно находится и идеологический центр мера Чернецкого, представленный Агентством Политической информации, телеканалом Студия 41, и газетами "Вечерний Екатеринбург", и "Уральский рабочий".
В начале прошлого века на месте этого здания стоял православный храм во имя Сошествия Святого Духа, который назывался в народе "Малый Златоуст". И вот, в начале 21 века, городская администрация, пользуясь тем, что предыдущее безбожное правительствопосносило православные храмы, устраняя тем самым всякое духовно - нравственное воспитание, продолжает дело безбожников и кощунников. На месте, где, когда-то возносилась молитва, приносилась жертва сердечной любви человека к Богу, теперь будет совершаться потрясающее глумление над человеческой нравственностью и природой.
Мы обращаемся ко всем, кто хоть чем-то может помочь, чтобы остановить тот вал разврата, которому потворствует мэрия Екатеринбурга, допуская данное мероприятие. Неужели у нас Уральцев не осталось ничего святого. Неужели представления о добре и зле стерлись настолько, что так походя можно плевать в совесть тысяч горожан или мириться с этим. Господин Чернецкий пошел навстречу общественностью, в ее требовании, очистить город от телефонных сутенеров. Худо-бедно, но непристойные объявления потихоньку исчезают с улиц Уральской столицы. Теперь мы требуем от Вас и обращаемся с тем, чтобы Вы немедленно, по возвращении, отменили эту позорную сделку, и наказали тех, Ваших клерков,которые потворствовали этому беззаконию. Мы знаем, что некоторые вице - мэры, были в курсе происходящей ситуации, ни либо они сами имели выгоду от размещения гомосексуалистов у себя под носом, хотя мэрия вовсе и не этим местом повернута к "Клону", либо пожелали Вас выставить полным идиотом и покровителем содомитов. Тоже можно сказать и об отдельно взятых сотрудницах, которых предупреждали о страшном скандале, последующим за реализацией этого аморального мероприятия, видимо, лесбийские игрища настолько близки по духу некоторым крашеным теткам из мерии, что их розовые уши так и остались глухи к здравым призывам. В 1999 году невиданной травле по ложному обвинению в содомии подвергся наш прежний правящий Архиерей епипскоп Никон, многие, небезосновательно, думают, что в эту травлю включились мэрские СМИ, специально науськанные на Владыку, из-за его дружбы с Губернатором. А теперь получается мэрию, и тем же местом, которым раньше травили невинного человека?
Мы обращаемся к депутатам Городской Думы, как нашим народным избранникам с требованием возвысить свой голос на заседаниях Думы и публично осудить деятельностьб городской администрации, так опозорившей наш славный город. Ведь вам самим, нередко придется бывать в этом здании, будучи приглашенными, для каких нибудь съемок или интервью, неужели вам не стыдно окажется присутствовать в помещении, отданном в ареду гомочью, со сладострастием оскверняющему самые фундаментальные представления о нравственности?
Мы просим нашего уважаемого Губернатора решительно вмешаться и осудить деятельность администрации Екатеринбурга, разводящей в самом сердце Среднего Урала содомо - гоморские извращения. В то время, когда Вы, Эдуард Эргартович восстанавливаете Уральскую промышленность, предпринимаете титанические усилия по возрождению оборонки и сельского хозяйтсва, строите храмы и дворцы спорта, Ваш политический оппонент "продвигает" Екатеринбург к страшной пропасти безнравственности, психических отклонений, провоцирует СПИДоносную угрозу и эпидемии венерических заболеваний. Сделайте хоть что-нибудь, если, как нам кажется, Вы сильный губернатор!
Мы обращаемся к общественности Урала с просьбой прекратить это безобразие. Завтра гомосексуалисты поселяться в ваших домах, что вы будете делать?

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Итак... 17:23. Время пить кофе. Что я, впрочем, с успехом и делаю на кухоньке у открытого окошка. Холодный сквозняк слегка развевает только что вымытые патлы, на умывальнике - пять бутылок светлого. Пустых, зато радуют глаз. Синеватым цветом горит газ, чтобы не было холодно, чего-то тихо хрипит радио. Я за газетой, сосредоточенно читаю душетрепательную историю про папашу, имевшего доченьку во все дыры. Вобщем, обстановочка рулез, чста фидошная. И тут Утопия рассеивается. Входящий звонок. Нет, время не рабочее, тогда скажем простой звонок! Снимаю трубу.
- Да! (вечно обломное и утверждающее)
- Добрый день. Я к вам звоню по обьявлению! - голос мужской, слегка высокий, возникает ассоциация, что у человека на том конце провода несварение желудка. Я в замешательстве. Атмосфера из фидошно-бытовой становится обыденно-мрачной. И что самое странное и загадочное - я не припомню ни одного обьявления, кроме сдачи в аренду гаража, который я все еще надеюсь прибрать к рукам на лето для репетиций.
- О каком обьявлении идет речь?
(Нетерпеливо. Точно, блин, понос у него!):
- Послушайте, это 235хххх?
- Ну да...
- Мы бы хотели воспользоваться услугами вашей фирмы-провайдера! (говорится с наигранной уверенностью, но слышны нотки волнения. Чашечка кофе опускается на стол, разбрызгивая горячий напиток латиноамериканцев на скатерть. Челюсть беззвучно падает туда же и тонет в кофейной гуще...
- Ча-ааво? :-( ) - страшно выпячиваю зенки.
- Ну... Вы являетесь провайдером в Фидоньет? (произнес он именно так) Челюсть медленно всплывает и возвращается в изначальную позицию.
- Да. А вы, собственно, кто?
- Я представляю организацию, желающую иметь доступ в сеть. Лихорадочно вспоминаю недавний скандал с "Радиохобби". Для уверенности задаю наводящий вопрос:
- С какой АТС вы звоните?
- Это относится к делу? (ох, какой ты деловой, но что-то это уже не так весело, как сначала)
- Для меня как... - запинаюсь, но все же сдерживаясь от смеха, выдавливаю, - п-провайдера, это важно.
- 235!
Так я и думал. Все сходится.
- И что за организация?
- Средняя школа номер ххх! - звучит гордо и хамовато.
Хватаюсь за голову. Уже рисуется страшная картина: "Дайте мне прогу для взлома Инета", "Идите на@#$", "Privet! Mne 13 let i ya uchus' v 8klass "
- Алле!
Возвращаюсь к жизни.
- И зачем вам доступ к сети? - скромно интересуюсь.
- Как зачем, детей учить!
Рассудок на секунду мутнеет, в подсчете суток, за которые меня вышвырнут из нодлиста. Также подсчитывается на сколько сотен процентов подскочит траффик в ТВН...
- Какое у вас железо и мопед...
- Простите, что?
- Какие компьютеры и модемы?
- Тройки, одна четверка. Модем один, черный такой, написано V42б...
- Для работы вам понадобятся программы... - я уже просто жду нового перла. И он не заставляет себя ждать:
- У меня уже стоит Internet Explorer! Я знаю, как с ним работать, не ламер ведь!... Трубка падает случайно - я не хотел, но так весь затрясся и согнулся... Не успел я заплакать, как телефон звонит вновь:
- Да! - (скорее - лучезарное и доброе)
- У вас всегда такая связь?
- Угу!
- Так к вопросу о "пэо"...
- А вы, простите, кто? - решаю совсем его запутать.
- Ну это я, из средней школы!
- Нет, по должности!?
- Преподаватель информатики.
- А я СисОп!
- Кто? Не понял? Что-то мне не нравится ваша манера поведения, молодой человек!
- И что же мы будем делать? - я расстерян )
- Знаете, я наверное обращусь к другому провайдеру!
- Удачи!
Последняя фраза просто убивает меня наповал и обеспечивает хорошим настроение до сих пор:
- Набирают ламеров всяких для общения с клиентами!

[Alrt]

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто ******. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или сме***чками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день.
Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти.
И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две
молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается.
И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень
не смешной американский анекдот, но с выражением:
Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому:
- Как выг! лядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа?
Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит
наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу
второго зародыша):
- Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

[helldomain]

Xgii!

[Alrt]

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею
осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им
объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один -
пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким
образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно
вручили "Фаэми! " - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на
батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более
одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно
проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную
сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит
провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу
толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения,
начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс,
бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и
задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и,
ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, аааааааааа! а....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали
ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться
музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные
ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на
авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит
подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники
творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до сих пор не поймет.

[maskman]

Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало
"компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на
компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не
было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере
программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и
синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в
Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то
установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа
Piddy и заставить его произнести фразу "%%й моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел
тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ
показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера,
над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл
книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за
день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в
том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому
профессору вначале вызвали психотерапевта.

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Случайно попалась запись оперы "Евгений Онегин" на украинском языке... особенно поразил перевод фразы "паду ли я, стрелой пронзённый, иль мимо пролетит она" , на украинском это звучит :"чы гыпнусь я, дрючком пропе ртый, чы мымо прошпендюрыть вин?".

[Alrt]

Гы, Хелл точно оценит...

[helldomain]

Hell znaet, no poliube ocenit. Pasibow Mask! Gi.

[vadian]

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

[vadian]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕHЬКА".