Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

[Петро]

Детеныш акулы спрашивает маму
- Мама, вот, к примеру, я захочу съесть плавющего человека. Как это делать?
- Ну в начале поднимаешь наружу из воды плавник и делаешь большой круг вокруг человека. Потом средний круг. Потом маленький. И потом съедаешь.
- А можно без этих кругов? Сразу подплыть и съесть?
- Можно. Но не вкусно - будешь есть с дерьмом.

[ksuha]

- О, какой прекрасный клен! Вот если бы он умел говорить, интересно, чтобы он мне сказал?
- Возможно, он сказал бы тебе, что это не клен, а дуб...

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им, К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м, К-а-а!
- За#бись!

Работая в Москве кондуктором, житель Бурятии до сих пор думает, что он собирает с русских дань для Орды...

[audora]

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской... ".
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

[Gelsa]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

[audora]

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

- У Китая два триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть китайцы держат Америку за @йца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- ДЁРГАЙ!!!

[Петро]

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

[ksuha]

- Николай, а кто ваш самый любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой самый любимый певец или певица...

[Петро]

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше - зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы йух.

[ksuha]

Павлика воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку...

[audora]

Вот, сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

Пришел мужик в гости. Его угощают пельменями. Уже не может, а хозяева - ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит: - Не могу, последний у меня вот где, (показывает на горло), а на первом я уже сижу.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

[Петро]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!

[audora]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый.
И думает: "вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять, но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

[ksuha]

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома:
- Вы че там все, офигели совсем?! Я заказывал в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент не впал в спячку...

[Петро]

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

[nom]

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

[audora]

Есть женщины в русских селениях! Мало того, что из правого ряда налево поворачивают,
так ведь еще убеждены, что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него - помеха справа!

[ksuha]

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...



Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с какова раёна?" на всех языках мира...

[Петро]

- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.

Хотите начать малый бизнес? Купите большой и немного подождите...

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

[audora]

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает.

- Привет!
- Ну, привет.
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час. И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!