Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[nom]

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял
да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!

[nom]

Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекоасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех
пор и пью.

[ksuha]

- Откуда в вас столько силы, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня $300 и вот уже пять месяцев не отдает... Итак, скотина?!

[nom]

Девушка хорошего гостя встретит с распростёртыми руками, а богатого с распростёртыми ногами.

[Designol]

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

[Alexz]

Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь: - Слышь, мужик, ты че так орешь-то? - Так заблудился... - Ну это я понял. Орешь-то на фига? - Так может услышит кто-нибудь! - Ну я, я услышал. Тебе полегчало?

[nom]

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

[Gerasim]

- Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков?
- Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы.
- Но вторая фамилия же Корсаков?!
- Вот такая вот у тебя пидо@ская мама...

[nom]

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.

[Петро]

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!


Рыбак – хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - @#й, а не рыбы!!

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

[nom]

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает
у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее
и печальнее.

[Ensh]

Дневник Терориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл Спецназ.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сyки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[nom]

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

[Alrt]

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

[nom]

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!!
У меня даже в голове не укладывается!!!

[ksuha]

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то замотанное в паранджу...

У вас морщины вокруг глаз? Ломкие, безжизненные волосы? Сухая кожа? Фу, какой ужас!

- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по лицу...

[nom]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

[healer]

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

[ksuha]

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "Старая мать новым камнем украсится, станет умнее и быстрее работать"...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в педали...

[nom]

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.