Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..йня! А что вы делали?
Пациент: Е..ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху..ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху..ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы оху..ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы оху..ли!

[Alrt]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

[nom]

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё
в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё
это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[AndriyK]

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

[Петро]

Комментарий Модератора:

Alrt:

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

[nom]

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.

[ksuha]

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака...

[serg005]

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

[ksuha]

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Машу 1986 года выпуска...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

[ksuha]

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты, Шурик, откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут в Сыктывкаре - все из Сыктывкара.

[ksuha]

Папа очень торопился в детский сад, рассказывая сыну по пути сказку. Именно поэтому зайка давился, но ел Колобка...

Сережа в детстве был очень коммуникабельным ребенком, по этой причине он до 5 лет вообще думал, что его зовут "Заткнись!"

[Петро]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[Pann]

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит - Это вам от девушки за вон тем столиком!

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".


В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

[Йохансон]

Госсовет республики Татарстан обратился в Государственную Думу с требованием исправить обидную для древнего народа пословицу "Незваный гость хуже татарина".
Сегодня в третьем чтении Дума приняла откорректированный вариант: "Незваный гость лучше татарина".

[ksuha]

- Ниасилил, ржунимагу, пеши исчо и аффтар жжот...
- А что, нормальные комментарии.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!!!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки...

- Передайте водителю оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра.

[ksuha]

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое...

[Йохансон]

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[medwed]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Йохансон]

Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя все е@ало черное!

=====
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

[medwed]

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...