Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[vadian]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенками. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок - и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

[vadian]

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Из надежных источников стал известен полный текст телерекламы препарата для женщин:
- Ой, а я тоже принимала "Ременс". У меня были неприятные ощущения в критические дни, усталость, боли, головокружение, бессонница. А теперь все в порядке!
- Какая прелесть! И все это "Ременс"?
- Какой, на хрен, "Ременс"?! Забеременела я!

[vadian]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и, три дня не приходя домой, попадает в запой. Наконец, на третий день, вспоминает об улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, что его так долго не было. Высыпает улиток на пол, звонит в дверь. Жена открывает, он, глядя на улиток и подгоняя их руками, говорит:
- Заходим, заходим, заходим...

IMHO, супер!

[vadian]

Из каталога шедевров живописи и ваяния.
-Венецианов. Косцы от армии.
-Фон Репин. Диптих. 1.Бурлаки тянут лямку. 2.Фрау Лямка в будуаре.
-Венецианов. На току(380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
-Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
-Рафаэль. Мадонна в зелени.

[Alrt]

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

[vadian]

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем!
Вы выиграли
секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его
себе в киску
и мы скоро вам перезвоним."

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли
туманы над рекой..."

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Реклама:
Телефон модельного агентства: 90-60-90

[vadian]

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

[vadian]

- Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?
- Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя пиZдят!

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Чёрт - Англию кто заказывал?!!

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia"
и коллекцию хорошей порнографии.

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им
наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже
хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!"
Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... Кхе, мдаааа...
в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов, и результат положительный... Ну и перестаньте,
значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

[vadian]

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...

[vadian]

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос.
Продавец:
- Ну сколько можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

[vadian]

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На самом деле крик означает: "Отцепись, зараза!"

Начало беременности было просто замечательное!..

[vadian]

Жестокий анекдот, особенно для тех, у кого дети маленькие...
Встречаются два друга:
-Что у тебя нового?
-Сын родился. Светланой назвал.
-А почему сына Светланой-то???
-Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

-Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

[Gerasim]

- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я снаряды солдатам подносил.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Что они
тебе говорили?
- "Зер гут, Вольдемар! Зер гут!"



Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.



Профессор Плейшнер восьмой раз бросался
с пятого этажа, но яд все не действовал.


Змей Горыныч:
Одна голова спит, а две разговаривают:
- Ты знаешь, что та голова у Кощея сосет?
- Пускай сосет, лишь бы в жопу не давала!


В камере решили над новичком пошутить и говорят:
- У нас такой закон: или тебе глаз выколем,
или оттрахаем всей камерой, выбирай!
Тот стучит в дверь и кричит:
- Почему меня к пидорам посадили!?
- С чего ты взял, что они пидоры?
- Что-то я среди них ни одного одноглазого не вижу!

[vadian]

Собрание дворников в жэке. Все сидят молча. Только бодрый глава жэка вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, он для проформы спрашивает:
- Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо говорит:
- А пусть Петрович скажет...
Сразу все кричат:
- Правильно! Петрович - голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
- Как е... твою мать, так ну его на х...!
Все одобрительно:
- Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем...

[Gerasim]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

[Gerasim]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

[Shlomo]

-Мама, меня все дети лохом называют!
- Да какой же ты лох!??
- Конкретный, говорят!
***
Запись в дневнике: "Вчера был в басейне, подцепил какую то заразу. Сегодня утром она ушла..."
***
- Мама, я женюсь!
- Ну на конец то! И кто же невеста?
- Мама, есть маленькая проблема,- она негритянка...
- Сынок! Мы все интернациолисты, в человеке главное не цвет кожи! А каков он сам!
- Есть еще одна маленькая проблемка,- у нее есть трое детей от трех браков...
- Сынок! Мы всегда тебя учили, что детей надо любить! Это наше будущее!
- Есть еще одна проблемка, - нам негде жить...
- Да разбе это проблема? Проиходите жить в нашу однокомнатную квартиру! Папа будет спать на кухне, дедушка в ванне, а бабушка в коридоре!
- Мама. а где же ты?
- А обо мне не волнуйся, я сейчас повешусь!

[vadian]

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Х.. с вами. "Большие города..."

[vadian]

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево - пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... "Е... твою мать! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича".

[vadian]

-Вот видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигарете.
-Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!