Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[ksuha]

- Милый, скажи, а ты меня любишь?
- Да, конечно.
- А как?
- Как ни странно...


- У вас есть почитать что-нибудь из запрещенного? - Пожалуйста: "Молоко сгущеное с сахаром. РМК. Гомельская обл. Республика Беларусь"...

[Vikfur]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Самуилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

[vovik]

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

[Felissia]

Приходит женщина-врач с работы, ложится спать и тут происходит разговор между совестью и разумом.

Совесть - В чём дело?! Ты изменила мужу с пациентом! Объясни что происходит!?

Разум - А что делать, что делать?! Муж приходит с работы зае-ный.. никакой любви, никакого секса. А мне что нужно. Вон, Иванова с соседней больницы с каждым пациентом и все нормально, все довольны.

Совесть успокаивается. Женщина почти засыпает.
И тут совесть таким едким шепотком:

- а ведь Иванова с соседней больницы... не ветеринар.

[KolyaNoskov]

Идут два фотографа. Один - опытный, другой - начинающий.
Вдруг опытный спотыкается и как есть репой падает в лужу. Лежит.
Начинающий подскакивает к нему, делая в прыжке серию из 5 - 6 снимков, медленно обходит, отсняв 2 пленки... потом говорит:
- отличный ракурс!!! а, собственно, что снимаем?

[Alrt]

На самом деле вампиры питаются говном, а сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

[medwed]

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

[nom]

арень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка:
- ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься.

[Alrt]

- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

[ksuha]

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной!!!

Вот в XIX веке сначала несколько лет переписывались, потом томно глядели друга на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, а глотает ли княжна?

[ksuha]

"Имидж ничто - жажда всё!" - сказал Иванушка и утвердительно стукнул
копытцем...



Сегодня такой хороший день - моя бабушка сама написала мне sms. И пусть это было "прхтцчш", всё равно очень приятно...

[Bomb First]

шутка от Эдди Мерфи.
В лесу на полянке сидят заяц и медведь и... какают. Тут медведь поворачивается к зайцу и говорит:
- Простите, а у вас говно к меху не прилипает?
Заяц отвечает "нет", и медведь хватает его и вытирает зайцем задницу.

[p666v]

пирсирнгованый парашютист разбился так и не найдя нужного кольца

[nom]

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

[Jaded]

-баян-

-*-*-

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

[Jaded]

Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

[Jaded]

Комментарий Модератора:

Alrt: -баян-

-*-*-

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

[ksuha]

Майкл Джексон придумал "лунную походку", чтобы незаметно подкрадываться к детям...
(с) Алекс Мэйпл

В новостях говорят о гражданской войне на Мадагаскаре. Я смотрел этот мультик шесть раз - там нет ничего подобного!
(с) Дэн Антропольски

[Jaded]

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Jaded, ну ты даешь! Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

-*-*-

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***ай."
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.
Она отвечает: " Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*** составляет 42 км 345 м. Или до***й или у***ай! "
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж: " Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "Ты чего, а***??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"...

[Alrt]

Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор - а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии... На самом деле ты был на два пальца от жопы!