Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[joker99]

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее
мать, чтобы ухажи-
вать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько
швов.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с
ума от радости.

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Алло! Управление желеяных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. А что случилось? Поезд тронулся.......

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать,
а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...

Приходит новый русский к Гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты Вован Петрович.
НР:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас так и напишем: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили...

в эстонском метро :
- граж-ж-д-а-н-н-е пас-с-саж-ж-жир-р-ры, д-двер-р-ри
з-зак-к-кр-рыв-вают-тса, с-сл-лед-д-дуюсч-ча-а-я
ос-с-т-тан-новк-ка.... ...а в-во-т-т и он-на-а!!!

Врезается тонированная Волга в Джип. Ия Джипа вылетает разъяренный амбал и начинает хреначить Волгу дубиной. Выбивает стекло и видит, что в машине сидит полковник ФСБ. Амбал: " А я тут стучусь, стучусь... Думаю, кому деньги отдавать..."


*********************************
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
*********************************

[Ранд Ал Тор]

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто
ответит
правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.



Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
"Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!"
Тут голос из шеренги:
"Что так и будем каждую среду вкалывать?!"



Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.




С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!



Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!



Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!



Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:
- Что за ящерица за тобой бежит?
- Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа вернулся.




Встретились два зайца, у одного перебита лапа, другой спрашивает:
- НА охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил, да?
- Нет, наступил.




- Жора, ты почему такой жёлтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?




Конферансье:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко - Украина, Газарян - Армения, Думбадзе - Грузия, Рабинович - скрипка.




Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Хочу, стерва!
- Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь!





Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!




Одесский коопеpатив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому коопеpативу "Петpенко и сын" сумашедшую сумму в 724 pубля. Поставленый в некpасивое положение пеpед компаньонами, Петpенко пpибегает на Главпочтамт и цаpапает на двух бланках телегpамму: "ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОHОЙ HАШЕЙ СТОРОHЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕHИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛHЕHИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕHHАЯ ПУHКТАМИ..." etc., etc., etc...
Телегpафист, вычитав текст, pешает вмешаться:
- Послушайте, деловые телегpаммы так не пишут! Вы pазоpитесь на почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телегpафист отpывает поле от газеты и на этом клаптике пишет:
"ОДЕССА РАБИHОВИЧУ ТЧК HУ?"




Лекция по философии.
- Счастье, - говорит лектор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?

[asl]

Английский ресторан. Новый русскый - любовнице :
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!

Двоє селюків копають города. Один задрав голову й каже:
- Куме, дивіться, "кукурузник" летить.
Копають далі Той знов задирає голову й каже:
-Куме, дивіться, а той "кукурузник" знижується.
Далі копають, і тут "кукурузник" врізається в клуню, вибух, стовп диму, пожежа. Перший селюк каже:
- Ну, і шо ви на це скажете, куме?
Другий селюк:
- Що тут скажеш... Яка країна, такий і теракт...


Поп ходит по церкви и машет кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...



- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают
конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь..., а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

[joker99]

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:
"Ловись рыбка..."
как его обглодала стая пираний.

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


Изобрели ученые машину времени. Ну, и решили Пушкина от смерти уберечь. Отправляются в прошлое, находят Пушкина, и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вам нельзя стреляться с Дантесом. Замочит он Вас. Предложите ему на кулаках драться, побьете друг друга, все и обойдется..
Пушкин поверил, конечно. Утром приходит на дуэль и говорит Дантесу:
- Слушай, кореш, чо мы с тобой как дети стреляться будем? Давай на кулаках биться!..
... Вобщем, хоронили Пушкина в закрытом гробу...

Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) v муж и жена. Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытием решили поменяться партнерами v интересно ведь!
М. ложится с ихним: - Такой маленький!?!
И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо.
М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?!
И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо.
М.: - Вау!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями.
М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила!

В цирке аншалг, публика в восторге. Конферансье объявляет невиданный до этого шокирующий номер - летающие слоны!
Действительно, на арену выходит несколько животных, взмахивает ушами и кружит - порхает. Публика ликует, успех бешеный.
В заключение программы объявляют говорящую лошадь.
Выходит печальная измученная жизнью кобыла. Садится на арене. Печально поднимает голову, окидывает взглядом зрителей...
И наконец произносит:
- Меня здесь бьют...
Пауза
- Меня здесь так лупят!
Пауза
- Меня здес просто мочат!
Пауза
- А как здесь бьют слонов...

Рассматривают дед ветеран и его внук фотографии
Внучек спрашивает - Деда, а где здесь ты? А тут где?
И тут бац - Смотри, а это Гитлер.
Дед говорит - Да, точно Гитлер.
Внук - А что он говорит?
Дед - А он говорит, что нужно всех евреев расстрелять, а мир завоевать
Внук - Дед, а гляди ты тут рядом с ним стоишь
Дед - Где? И точна я...
Внук - А что ты ему говоришь-то и руку вверх держишь?
Дед - А я ему говорю "Минуточку"

Из новостей медицины: вскрытие, проведeнное нашими медиками, показало, что больной спал.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Хреново выглядишь. Что случилось?
- Да, стыдно признаться...Вобщем, я по ночам в постель писаю.
- Да ладно! Сходи к психиатору, он ткбя легко вылечит!
Через месяц опять встречаются:
- О! Хорошо выглядишь! Что, перестал в постель мочиться?
- Нет, но зато теперь я этим горжусь!!!

Один арабский шейх как-то заскучал. Все он в жизни уже повидал, все перепробовал, стало ему вобщем, неинтересно жить. Ну и объявил он по всему миру - кто, мол, меня удивит, миллион баксов даю.
А тут как раз идут американец, индус и русский из вчерашней рассылки анекдотов. Ну, посадил шейх каждого в отдельную пустую комнату, голые стены, голый пол, даже окна нет, дал два металлических шара и сказал до завтра придумать с этими шарами что-нибудь необычное. Назавтра заходит шейх к американцу. Тот положил один шар в центр комнаты, а второй бросил в стену. Шар отскакивает от стены, ударяется в пол, в потолок, снова в стену, снова в потолок и попадает точно в первый шар.
- Да, хороший бильярдист, - говорит шейх, но я это уже сто раз видел.
Заходит он затем к индусу. Индус положил шары на пол, сел перед ними в позу "лотоса" и усилием воли заставил шары подняться в воздух и висеть
неподвижно.
- Да, сила воли что надо, - говорит шейх, - только старо это все, - и идет к русскому.
- Погоди, я с тобой, - говорит индус, - хочу посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ну, заходит шейх в комнату к русскому, и почти сразу буквально выпадает обратно, трясясь от хохота.
- Ну что там, что? - спрашивает индус.
- Ты не поверишь, - еле говорит шейх, плача от смеха, - он один шар потерял, а второй сломал!

[Ранд Ал Тор]

Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы,
а начинает покупать овощи.



Купил мужик себе классную иномарку,
едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент.
Он чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает. Мужик во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Мужик:
- Не бійся, я пристьогнутий.



Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло
то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков: на стадион привезли свежее
пиво...


- У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того,
чтобы
пpотивнику было тpуднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И
еще в
нее я ем и кладу на подушки.



Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного
cтудента ?
Hу профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.



Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой
все тонет.
Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через
ручей. Обняв столб
стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. Hа
мосток выходит корова в
соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит
Мууууу. Мужик смотрит на
корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет,
живет, а потом умирает".




Пpиходит больной к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктоp осмотpел и садится что-то писать...
Мужик обpадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это pецепт?!
А доктоp и говоpит:
- Это не pецепт , это pазpешение сpать на улице!



Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду,
то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький
брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.



Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!.. Быстро!..



Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук
вертит пуго-
вицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!





Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!





- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...




Операция в клинике пластической хирургии. Врач подтянул пациентке скулы, увеличил губы, бюст, провел коррекцию бровей и носа...
Пациентка, критично вглядываясь в зеркало:
- А вы мне можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно!!! ПОСМОТРИТЕ НА СЧЕТ.




Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!



- Как увижу что смешное смеюсь до упаду.
- А как же ты бреешся?




Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

[joker99]

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

"Ё-мое, что ж я сделала-то?! " - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию...

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые...ли.

Умер сисадмин, попал на небо. Ему говорят:
- Хочешь в рай или в ад?
- А посмотреть можно?
Ну, короче, показывают ему здание, в котором куча компов стоит, сеть и дох©я пользователей.
- Будишь тут сидеть, чатица, в игрушки играть - это рай...
- А ад где?
- Тут же, ток ты сисадмином...

Два космонавта в открытом космосе играли в карты на раздевание...

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Киллер говорит самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

[Ранд Ал Тор]

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.





Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!





Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как
«Макдональдз»!





В одном доме живут два еврея: молодой - сверху, старый - снизу. У молодого - постоянные пьянки, веселье, разгул. Однажды старый вышел на балкон и видит: мимо него летят две кошки, занимающиеся любовью. Старый кричит на верх:
- Моня! У тебя наружная реклама упала!




- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"





Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...





- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.




Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.



- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?



Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас
больше ме-
сяца, а я с вами шесть лет живу.





Часто, вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская
слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком...





- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.



- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.



Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
родственников положить все его день вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб
положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

[Shlomo]

###
- Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
- А ты пробовала новый ТАЙД?
- Пробовала... изжога!!!
###
Нео: - Я знаю проктологию!
Морфеус: - Покажи мне!
###
Подсудимый судье:
- И как называется моя будущая зона?
Судья: - Эрогенная!
Подсудимый: - Почему?
Судья: - Потому, что жопа у тебя красивая!
###
Идут два пьяных пидораса в обнимку и поют:
- Наша дружба и опасна и трудна-а-а!!

[Ранд Ал Тор]

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.



Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.



Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого,
несут на носилках. Он в бреду кричит:
- Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть
чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!




Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- Hа нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, М@Д@К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!



Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение
- "5"
- И этот идиот еще и поет!



Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.



Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе
закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.




Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…




В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.




— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!




— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…




Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.




- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!




Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?




- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.




Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.




На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

[джах]

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

[joker99]

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

Приходят два мужика на работу на оборонный завод. Один другому говорит:
- Вась мы с тобой всё уже пили и водку и духи. Давай ракетное топлево выпьем?
Другой мужик говорит:
- Давай!
Ну выпили. На следущее утро один мужик звонит другому и говорит:
- Вась ты в туалет сегодня ходил?
Вася: - Нет!
- Ты туда Вась не ходи, я тебе из Аргентины звоню!

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- А-а-а-а, — говорит маленький Вовочка. — Ну если вы еще в аиста верите, то понятно...

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Едет на "КамАЗе" мужик по тpассе со скоpостью 100 км/ч. Вдpуг замечает табличку с пpедупpеждением о том, что чеpез 100 метpов доpога полностью pазpыта. Он давит на тоpмоза - не pаботают! Hадо съехать в стоpону. Смотpит напpаво - там огpомный тоpговый центp. Водила думает:
"Если туда поеду, будут десятки погибших!"
Смотpит налево - там только один маленький пацан...
Водитель pешает ехать налево...
Hа следующий день в газетах появились заголовки:
"Водитель "КамАЗа" не спpавился с упpавлением. В pезультате - десятки погибших!"
Hа суде задают вопpос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я тpезво оценил обстановку и pешил, что в этой ситуации лучше пеpеехать одного пацана, чем столько людей... Hо этому засpанцу нужно было обязательно побежать в стоpону тоpгового центpа!

-Мой сосед был вампиром!
-А как вы это вычислили?
-Я ему в грудь забил осиновый кол и он умер...

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......

[joker99]

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Мужик жалуется своему приятелю:
- Я живу в каком-то ужасном районе. Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что,. с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

[notamause]

A u nas v Israele ...


- Ну и как там, за бугром?

- Скучно, смертельно скучно!

- Зато у нас весело – правда, тоже смертельно...

[joker99]

Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
- Не боись, я пристёгнутый.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью
100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер
остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

В продажу поступил специальный вид презервативов ?Reflex¦ для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и орёт:"Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

[Ранд Ал Тор]

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает,
что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины
одинаковы.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины - это цветы жизни, а цветы хороши, когда они
распустились.
Так выпьем же за распущенных женщин!
Жизненное правило: следовать естественным склонностям с
должной
оглядкой на полицейского за углом.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.



Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться
вперед, чтобы
придти к финишу последним.
Жила-была вакса, которая успокаивала: "Не глядите, что
черная, такой
блеск наведу!"
Жила-была девочка... Сама виновата, дура!
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...
"За управление страной в нетрезвом состоянии" (статья 32
УК).
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который
сам бегает
в магазин за пивом.



Завскладом подольской бумажной фабрики наклеил в своей
квартире
столько обоев, что застрял между стенами и умер от голода.
"Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно
одному".
Закинул старик невод в синее море и стоит как дурак без
невода.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море.
Давно не
стирал старик свой невод.
Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах
сохраняется - это
нужда.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?!"
действительно
рассказывает о своих делах.





Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я #бал ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.



Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!




- Какая разница между коровой на лугу и человеком с
жевательной ре-
зинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
него с удив-
лением.



- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше
видно.



- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.







Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!





Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.





- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
- А это смотря как его будут откармливать!





Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!




Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.




Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.




- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.




- Почему по лестнице мужчина всегда идет перед дамой?
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

[Alrt]

Ранд Ал'Тор
Кое что из этого надо было в "Афоризмы", а кое-что в "Загадки..."

[Ранд Ал Тор]

Alrt
не хотел таким образом набирать посты да и не знал что есть такие разделы-буду знать на будующее

[Alrt]

Ранд Ал'Тор
Лучше пусть посты увеличатся, чем в одну кучку все постить

[Pann]

Предстоит бой Кличко и Льюиса. Мужик, значит, за три дня на работе отгулы взял. Тещу с
детьми в санаторий отправил, чтобы в важный день под нагами не путались. За два дня мастера
телевизионного пригласил - проверил чтоб все пучком в телеке было. В квартире шмон навел.
Телевизионный экран тряпочкой тщательно протер. За день пива-рыбы накупил. Вроде подготовился
правильно.
Наступил тот самый день. Мужик за три часа пивка в холодильничке проверил - все пучком.
Подвинул кресло ближе к телеку. Телек включил - все работает. Ок все. Поставил перед собой
столик. Рыбку решил почистить. Аккуратненько чистит. Хвостики в одну кучку, игру в другую
кучку, мясцо в третью. Все пучком идет пока.
Время идет - пять минут до боя. Пошел мужик пивко достал, в бокальчик налил. Ждет. И тут вот
этот ГОНГ. Мужик обрадовался. Берет бокал, запракидывает пивко. Пивко приятной прохладой
разливается по телу, глаза аж закатил от радости. Опускает глаза к телеку... Мля... Что
такое... Коментатор:
-На десятой секунде боя Льюис победил нокаутом...
Мужик:
-И это все?
Сзади подходит жена, кладет руку на плечо и говорит:
-Дорогой. Теперь ты меня понимаешь?...

[Ранд Ал Тор]

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!





Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.





Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы.
Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.




Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини сынок, но что то холодать стало!




Надпись на стене в мужском туалете института:"Первокурсник!Не пей из писсуара!"
Внизу приписано:"Постараемся не повторить ваших ошибок!"





После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
'37OHSSV O773H'
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!





Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...





- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

Добавлено через 7 минут:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!



- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с
ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать.
Просто по-
прошу написать завещание.



- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите
термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из
больных на шари-
ковую ручку.

Добавлено через 7 минут:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе надо провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатора тоже...