Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

Проводница пересекающего границу поезда
подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моём вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!Что делать?
-Дай им 10 банок.
-Давала.Не берут.
-Предложи им 100 баксов.
-Предлагала.Не берут.
-Заведи их с своё купе и предложи себя.
-Заводила.Не хотят.
-Тогда гони их на хрен.Это не таможенники.

**************

Встречаются русский мужчина и японская девушка.
Знакомятся.Японка:
-Сукасима.
Русский:
-Кобель Вася.

**************

Девушка-молодому человеку:
-Вы,наверное,штангист?
-А как вы догадались?!
-У вас такой мощный жим!
-О1Вы ещё толчок не знаете!

[Alrt]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Жизнь нужно прожить так,чтобы первую её половину вос кормили родители,а вторую-ваши дети.

**************
-Папа,а когда я вырасту большой,я смогу делать все,что захочу?
-Нет,сынок.Тогда ты будешь уже женат.

**************
-Ах,вот ты где!Мы с матерью все бордели обыскали-а она всё в песочнице сидит!

************

-Кругом куча хорошеньких девушек,
которые не хотят замуж...
-Откуда знаешь?
-Сам предлагал!

************

Сказано-сделано.Тут звонок в дверь,мадам открывает-там муж.Заходит,увидал шкаф,открывает его,а там,скорчившись,сосед стоит в семейных трусах.У мужа челюсть об пол.
-А ты что тут делаешь?
-Вась,ты не поверишь!Трамвая жду.

[Gerasim]

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Полезный совет: если у Вас не хватает денег на видеокассеты с порнофильмами - начните разводить на балконе кроликов.

Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом...

[joker99]

kATYSIKA:
Сказано-сделано.Тут звонок в дверь,мадам открывает-там муж.Заходит,увидал шкаф,открывает его,а там,скорчившись,сосед стоит в семейных трусах.У мужа челюсть об пол.
-А ты что тут делаешь?
-Вась,ты не поверишь!Трамвая жду.

А вот полная версия:


Купила жена мужу шкаф в подарок. Она привезла его домой, собрала. Тут на улице проехал трамвай и шкаф развалился. Ну она его опять собрала, опять проехал трамвай и шкаф развалился. Жена пошла к соседу, звонит в дверь, откревает сосед в трусах. Она ему говорит:
-Петя, помоги. Купила мужу в подарок шкаф, собрала, но как только проезжает трамвай шкаф разваливается.
Сосед пошел с ней, собрал шкаф. Трамвай проехал шкаф развалился. Тогда сосед предлагает:
-Давай соберём шкаф, я залезу в него а когда трамвай проедет увижу почему он разваливается.
Сказано-сделано.Тут звонок в дверь,мадам открывает-там муж.Заходит,увидал шкаф,открывает его,а там,скорчившись,сосед стоит в семейных трусах.У мужа челюсть об пол.
-А ты что тут делаешь?
-Вась,ты не поверишь!Трамвая жду.

[Gerasim]

Покупатель в аптеке:
- Комплект женских прокладок, что вы продали мне вчера, оказался не полным.
По Закону "О защите прав потребителя" возместите нанесённый ущерб.
Продавец:
- Странно. Чего недоставало?
Покупатель:
- А где синяя жидкость для проверки их качества?

[joker99]

Три заповеди эскимоса: 1.-Не ешь желтый снег 2.-Никогда не ешь желтый снег 3.-Больше никогда не ешь желтый снег


На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
- Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович , растрелять его!


Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам?...



Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю
его!.. Благодарю за внимание, у меня все.


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь
и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!



Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас
- никто...



Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое
жена дала мне три дня тому назад!



- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...


У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.


Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

По шоссе едет мерс , на большой скорости , вдруг неожиданно на дорогу выскакивает повозка . Мерс тормозит , но поздно – кабылка в одну сторону , повозка – в другую , мужичек – летит в кусты неподолеку , летит и думает : « Так , кабылка приблизительно 2000 баксов , повозка – еще 2 , да и моральный ущерб ... Стрясу ка я 10 000 баксов , не меньше !« С такой радостной мыслю приземляется в кустах и видит : из мерса выходит НР , с огромной пушкой . Подходит к лошади , которая дергается в агонии , с коментариями
- Так , ну тут все ясно ! – стреляет ... Потом подходит к мужику :
- Ну а ты как ?
- Вы знаете , с каждой секундой все лучше !



С диагнозом «сильная диарея» в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.


Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.



Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут в 2004 г., наши поздравления...



Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.


Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.


Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.


Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.



В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

[joker99]

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

[Sergion]

Умирает старый еврей, и говорит внукам:
- Вот умер Маркс, и не стало марксизма... Умер Сталин, и не стало сталинизма...
- Дедушка Анони, не умирай пожалуйста!

[GroomPierre]

Футбольный комментатор:
А сейчас нападающий направляется к вратам противника... обходит девятого...уходит от второго....удар головой! Штанга... Еще раз удар!! Штанга... еще удар головой! Штанга!... Господи, дайте же кто-нибудь этому сумашедшему мяч, или прекратите его истерику!...

Добавлено через 8 минут:
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость!
- Ну давайте сначала хорошую.
- В вашу честь будет названа болезнь...

[Gerasim]

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит.
На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок чёрных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов «Давным-давно в далёком королевстве...», а сказки чёрных - «Эй ты, маленький черномазый ублюдок - ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...».

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя:
Услышат фашисты - погибнут друзья!!!

Разговор из службы «Секс по телефону».
Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 61 - смотри не задохнись!

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!».

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Когда она включила свет - я понял, как низко пал!

Молодёжи следует разъяснять правильное значение слова «менуэт».

[GroomPierre]

Gerasim

"Неповеришь в то что я тебе щас расскажу, эти женщины... они вааще водители очумелые. Ну просто сумашедшие водилы! Приколись! Сегодня еду на работу по шоссе, заворачиваю на лево.. и тут гляжу, баба за рулем Мустанга, 100 км в час, глаза накрашивает глядя в зеркало заднего обзора. Не успел моргнуть так она мимо меня пронеслась и была уже точкой в дали. Ни хрена себе... подумал я, чуть сердце не выскочило, я аж свою электрическую бритву в кофе уронил... "

Маленький мальчик спрашивает священника какого пола Бог, мужского или женского. Священник, решая подразнить мальчугана, отвечает что Бог имеет оба пола. Тогда мальчик интересуется какой у Бога цвет кожи: черный или белый. Ответ аналогичный: оба цвета. Следующий вопрос - кто Бог по ориентации: гей или нормальный. Священник отвечает что оба. Тогда мальчик спрашивает священника,"Отец,скажите, Майкл Джексон - Бог?"

Добавлено через 4 минуты:
У психиатра:
- Доктор, доктор, мне кажется что я - собака!
- Ну что ж, присядьте на кресло, давайте поговорим об этом...
- Да, но мне запрещается забираться на кресло!...

[Йохансон]

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

Студент-экономисту-матиматику:
-Слушай у тебя девушка есть?Математик
-Лично у меня нет.Мне достаточно того,что я знаю где их можно найти.


Подумаешь самурайский меч!
А вы когда нибудь слышали как поёт СД на 52скорости внезапно вылтающий из отквывшегося дисковода и рассекающий всё,что попадается у него на пути.

Стоит "лицо кавказской национальности", весь в крови, поцарапанный, в синяках. В руках бумеранг держит...
К нему походит другое "лицо кавказской национальности" и спрашивает:
- Что с тобой?!
- Не знаю.
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
- Так выкинь!
- На, лучше сам выкинь.

* * *
Сидят в баре друзья бизнессмены, разговаривают. Заказали пиво. Через некоторое время приносят пиво. Все открывают, начинают пить, а один пошел и вылил свое пиво в унитаз. Возвращается и друзья его спрашивают:
- Ты чего это???
- Надоело быть посредником!

[joker99]

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!



Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования.



Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."



Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Йохансон]

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался

[notamause]

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и
сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Инспектор ГАИ не смог смотреть "Формулу-1".От такого превышении скорости его от жадности хватит инфаркт.

******************
Тёща смотрит в окно на пустынный двор.За спиной зять гладит шнурки.
Тёща задумчиво:
-Да во дворе не души...
-А где душить,мама?!где душить?

*****************

-Как будет по-английски"окрошка"?
-Oh,babu.

*****************

Приходит тёлочка к гинекологу,он начинает приём,задаёт вопросы:
-Сколько у Вас было партнёров?
-Ну,семь или восемь...
-Что-то не густо.
-Да уж,не задалась неделька...

[GroomPierre]

Однажды маленький мальчик написал Санта-Клаусу "Санта, пришли мне пожалуйста сестренку!" На что Санта-Клаус ответил мальчику в письме, "Хорошо, присылай мне свою маму..."

Женщина пришла к доктору, после того как он прописал ей принятие тестостерона (мужской гормон):
- Доктор, я немного озабочена побочными эффектами средства которое вы мне прописали...
- В чем проблема?
- Видите ли, гормоны мне действительно помогли...
- Ну и?...
- Но я боюсь что вы мне дали слишком много гормонов...
- Ну?...
- Ну в общем у меня стали расти волосы в тех местах, где у меня никогда их не было...
- Ах вы об этом? Ну что ж, не беспокойтесь, появление небольшого волосяного покрова в некоторых местах - это самый что ни на есть нормальный побочный эффект тестостерона... Простите, а где именно появляются волосы?
- В области моих яичек, доктор, о чем, кстати я также хотела с вами поговорить...

Добавлено через 2 часа и 10 минут:
Приходит как-то Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, сегодня в школе, у нас пацаны про вагину говорили... А чё это за фигня такая, вагина, и как она выглядит?
- Ну... перед занятием сексом она выглядит как прекрасная нераспустившаяся роза!
- Ого! А как она выглядит после занятия сексом?
- Ну... как тебе сказать... сынок, ты никогда не видел морду бульдога, жрущего майонез?...

Добавлено через 18 минут:
Жили были двое фермеров. У одного была дочь, у другого - сын. Ну, типа, сын с дочерью, подростки, стали встречаться. Отцы были непротив, и все шло ништяк. Однажды фермер, отец девочки, приходит к второму фермеру, отцу мальчика и говорит что он больше не хочет что бы их дети встречались. Отец мальчика:
- Но в чем дело?
- Ну-ка, пойдем со мной, я тебе что-то покажу...
Приводит его в свой двор, а там мочой имя его дочери вычерчено на снегу!
Отец мальчика:
- Да ладно тебе! Ну, пацаны, у них свои там штучки... ну чё, пацанов не знаешь?
Отец девочки:
- Думаешь я не способен распознать почерк своей дочери?!!

Добавлено через 12 минут:
Приходит как-то Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а кто такие политики?
- Политики? Хмм... ну, сынок, смотри, бери пример с нашей семьи. Я - глава семьи, зарабатываю деньги, значит я - капитализм. Мама твоя распоряжается деньгами, значит она - правительство. Правительство заботится о своих людях, так что ты - это народ. Твой маленький братик, значит, - будущее, а наша няня - рабочий класс. Понятно. Ну-ка, иди, подумай об этом, потом придешь, скажешь что надумал...
Вовочка идет спать, через некоторое время его будит голос малыша, наделавшего в свои штаны. Вовочка заходит в спальню к родителям, видит - там только его мама спит. Не решаясь будить маму, он заходит к няне, видит, дверь заперта, смотрит щелку и видит... отца с няней в постели. Вовочка возвращается к себе в спальню. На следующее утро:
- Пап, теперь я понял, что ты имел в ввиду...
- Ну-ка просвети!
- Так, значит пока капитализм имеет рабочий класс, правительство в спячке, пока народ наблюдает, на будущее всем насрать!!!

Добавлено через 27 минут:
Панк заходит в автобус, ищет место, видит осталось одно возле старичка в пиджаке. Подходит и присаживается. Едут. У панка на голове волосы покрашены в зеленый, пурпурный и оранжевый цвет, одежда - из лохмотьев, все тело покрыто пирсингом, а в ушах сережки с большими ярко красными, желтыми и зелеными перьями. Старичок глаз не сводит с панка, наконец панк недовольно бросает:
- Ну, чё, старче, типа, первый раз видишь, чё, когда молодым был, ничё подобного не вытворял с собой?
- Да, было дело, помню вот, служил в Морской Пехоте, иногда сильно напивался, и вот в одни из тех дней в Сингапуре отымел попугая!... Ну я так подумал, ты мог бы быть моим сыном...

Лепрекон (гном в Ирландских сказках) заходит бар, видит вывеску, "Выиграй горшок золота заставив осла смеяться". Ну, лепрекон, типа, пара пустяков, раз и рассмешил осла. Подходит к бармэну, требует свое золото. Бармэн:
- Сначала ты должен мне сказать как тебе удалось рассмешить осла
- Я не могу, это наш особый, лепреконов, секрет...
- Ну тогда я не смогу тебе отдать горшок с золотом!
Рассердился лепрекон, но ничего не сказав, ушел. На следующий день заходит в тот же бар, видит вывеску, "Выиграй горшок золота, заставив осла плакать"
Ну он значит заставляет осла плакать, идет к стойке, к тому же бармэну, требует выигранный горшок золота. Но бармен, завидев знакомого лепрекона с ходу кидает:
- Сначала, расскажи мне как тебе удалось заставить осла плакать!
- Ну ладно, короче вчера я сказал ему что у меня член больше чем у него... а сегодня я ему показал его!...