Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[beerkoff]

Пpивел мужик(M) домой девушку(Д). С умыслом, есс-но. Hаливает по стопочке. Выпили. Он кивает на постель.
Д. - Доpогой. У меня менсьpуация. Hе стоит.
Hу не стоит так не стоит. Опять по стопочке и снова туда же и с тем же pезультатом. По стопочке, по стопочке... и пpосыпается на утpо мужик один в кpовати, а вокpуг все в кpови. Пpостыни, стены, потолок - все в кpови... Мужик, в ужасе бегая по кваpтиpе:
М. - Убил. УБИЛ! ТОЧHО УБИЛ!!!
Подбегает к зеpкалу, смотpит...
- И СЬ-Е-Е-Е-Е-Л!!!!

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

[Shanker]

Гей попал в Ад. Осматривается: снег лежит... черти мёрзнут...
Он спрашивает: "А почему в Аду так холодно? Жара же должна быть!!!"
Чёрт отвечает: "А ты попробуй за дровами нагнуться..."

[Goblin]

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!


Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...


Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....


- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

[meysen01]

Герасим учил плавать еще хуже чем говорить!


Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

[Йохансон]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[GroomPierre]

Что женихи разных профессий говорят своим невестам в первую брачную ночь:
Массажист: Вам удобно?
Доктор: Вам не больно?
Часовщик: Сами ковыряли, или другим отдавали?

[Goblin]

Разговор двух женщин.
- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?
- Нет. А ты что, видела?
- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...


Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..


- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

[Gerasim]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

[beerkoff]

Gerasim

[joker99]

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. - Мы выращиваем лучшие гербы России!

Последний олигарх звонит Президенту России:
- Владимир Владимирович, я продал все свое имущество, вырученные деньги передал детским домам, приютам, больницам, школам..... Можно мне уехать????
- А присесть на дорожку?

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Поймал мужик золотую рыбку. Долго думал и говорит:
- Хочу чтобы у меня все было!
А рыбка уплывая ответила:
- Ну мужик у тебя все было...

[Петро]

Goblin
про месячные перегрузки -

Папа с зоны вышел и дома порядки свои начал устанавливать, а тут детишки взрослые уже такие, пацан и девка. Дочка подходит
- пап, а можно мне на дискотеку пойти?
- отсосешь - тогда пойдешь!
- ??? ... ну хорошо, говорит деваха, пойду подумаю...
Думала, думала, надумалась и приходит к нему, давай, отсосу. В процессе спрашивает:
- а что ето он у тебя гавнецом попахивает?
- да пока ты думала, твой братишка давно уже на дискотеке...

[Goblin]

petro zadorozhnyi meysen01


В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, -
тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.


Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание.
Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше.
Дает мужику стакан и говорит: "Писай". Он сделал. Рыбка
говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой,
попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей -
всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...


Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать,
что меня еще ждут худшие годы!


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!


Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки
уже начали красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки
уже начали подводить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые с критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?..


Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

[helldomain]

Gospoda!

W poslednee wremya mnogie postyat weschi libo zdes uje imejushiesya, libo sowsem ne w duhe hella. Za imejushiesya budu preduprejdeniya weshat - uzaite poisk. Zadolbalsya stirat uje.

[meysen01]

helldomain
Лично у меня поисковик в данный момент не работает.

[helldomain]

"Я случайно скачал из интернета файл, который оказался мне не нужен. Как закачать его обратно?"
Народ долго спорил об этической, технической и психологической стороне вопроса.

(c) Frei

[meysen01]

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...

[QyRoN]

helldomain

"Я случайно скачал из интернета файл, который оказался мне не нужен. Как закачать его обратно?" Народ долго спорил об этической, технической и психологической стороне вопроса. (c) Frei

Я даже читал енту дискуссию, и может быть даже сохранил её у линках!



Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал. (может быть не в духе Хелла, но прикольно)

[Йохансон]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

[Петро]

Йохансон™
Н-да... какое нафиг стихотворение после такога!

[helldomain]

Daaa. Joh. Eto rul.