Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[inviner]

итория расказанная моей двоюродной сестрой
поругались они с мужем после ссоры давай по инету ползать искать себе вторую половину. Сначала она поискала затем он давай искать на том же поисковике...
- ого их сколько много говорит он ей она как глянула так смеялась часа два...
она искала "женщина ищет мужчину" а он исправил только женщина на мужчину ну поисковик и нашел только голубых...тыщи две

[Gerasim]

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" ...Номер не тот из записной книжки выбрал.

[Pann]

Истoрию эту рассказала мне знакoмая медсестра, работающая в отделении нейрoхирургии.
Привезли в этo oтделение как-тo бабульку лет пoд 90 с oпухoлью в гoлoве. Пoбрили
утречкoм
гoлoву и на oперациoнный стoл. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никтo
oсoбеннo-тo
и не надеялся на благoпoлучный исхoд, нo другoгo выбoра не былo. Пoзднo вечерoм
бабуся oчухалась oт
наркoза, встаёт и идёт в туалет - гoлая, лысая, с перевязаннoй гoлoвoй, с крoвавыми
пятнами. Пoпадает
в мужскoй туалет.
Там в пoлумраке на oчке сидит выздoравливающий бухарик с
урoлoгическими прoблемами и
дoпивает флакoн oдекoлoна. Бабка присаживается рядoм. Мужик тут же теряет сoзнание,
падает на пoл.
Справив свoи нужды, бабка вoзвращается на местo, нo oшибается дверью и пoпадает в
мужскую палату.
На тoм месте где дoлжна лежать бабка,
забылся тяжёлым снoм пoжилoй мужик, кoтoрый уже пару лет не сгибался и не разгибался
из-за тяжёлoй
фoрмы oстoхoндрoза. Бабуся начинает мoлча сдирать с негo oдеялo. Мужик прoсыпается,
видит неверoятнoе
зрелище, пoдпрыгивает и начинает oрать нечелoвеческим гoлoсoм:
- Хлoпцы! За мнoй смерть пришла!!!!
Первым среагирoвал здoрoвенный парень с пoлoманнoй шеей, загипсoванный дo самoгo
пoяса. Он oдним
махoм прыгает в двери, нo прoмахивается и пoпадает в закрытую стеклянную ствoрку,
кoтoрую
разнoсит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Ктo-тo спрoсoнья заoрал: "Пoжар!!!"
И тут началoсь.
Нарoд пoвалил из палат ктo как мoжет: ктo пo стенoчке, ктo на карачках, ктo пoлзкoм,
перебинтoванные,
загипсoванные, на кoстылях. Один перебинтoванный дo самых глаз пoслеoперациoнный
бoльнoй с ужасным
крикoм сунулся в oрдинатoрскую, где мoлoдoй дежурный врач "жарил" на письменнoм стoле
медсестру.
От нервнoгo пoтрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихoнечкo
улеглась на
oтвoёваннoе местo и спoкoйнo заснула.

[joker99]

Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электротехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подполковник - Фёдор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обожаем личным составом.
Лекции он начинал со слов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матерном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электроизмерительных приборов. Главное, никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не дифференцированный
(зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества, ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории, герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал: "З@ЕБИСЬ!!!"




Одной из длинных зимних ночей, когда на построении единственным источником света были уличные фонари, главный герой повествования в полудреме услышал как часы начили "отбивать" очередной час. Машинально посчитав, он с ужасом обнаружил что уже восемь утра. Одевшись с такой сноровкой, которой был бы доволен любой ротный, офицер выскочил на улицу и замер... Беззвучно падал снег, вязкая тишина нарушалась лишь глухо брешушим вдалеке псом, а главное, что в обозримом пространстве не наблюдалось ни одной живой души. Только в этот момент он приподнял рукав шинели и поглядел на наручные часы, которые показывали начало пятого...
Расследование, проведенное по возвращении домой, быстро восстановило картину прошествия: в 4 часа ночи, настенные часы откуковали положенные четыре раза, а попугай, подаренный дочери, повторил. Скорее всего это был не первый подобный опыт говорящей птици, уж очень правдоподобно у нее получилось, но именно в этот момент хозяин не спал.


У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

[joker99]

Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".." а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней...
Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом. В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены
и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...


Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется,
долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает
женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея....


Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил
я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987
года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

[DieMent'eff]

Сидим на кухне, выпиваем по чуть-чуть. Я, жена, теща (она же мама Света) и ейный друг дядя Вова.
Вообще-то наша мама Света очевидно из одной генетической группы с Черномырдиным. Перлы выдает иногда ваааще! Вообщем всем уже было хорошо и дядя Вова для поддержания разговора рассказал анекдот про то, как Бог три года собирал блядей на одном корабле, чтобы их утопить. Мы с супругой вежливо похихикали, вроде как ни разу не слышали этот анекдот, а наша мама Света с абсолютно серьезным выражением лица поднимает рюмку и выдает тост -"Ну..... За тех, кто в море!"

[joker99]

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.


Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...


Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).



Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма
"Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв
на переправе. Председатель колхо_за, взволнованный и обрадованный тем,
что у него происходят съемки, разрешил использо_вать для этого небольшое
озерцо на окраине се_ла. Причем договорились, что если взрывом убьет
несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток
оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был
пиротехник, и когда ста_ли готовиться к взрыву, заложили около сорока
взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто
не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес_то
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух
десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ват_ных ногах подошел к
режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м'ясо?


Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

[Scheni]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я -
преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я
вас
одетым не узнала!"

[Ранд Ал Тор]

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.



Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций.



Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"




Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
“Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!”
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.



Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во
второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не
имели открепительных удостоверений.
Смешно. Только и грустно что-то...



В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под
названием "Деймос".
P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни


В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых
мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб,
нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле
кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала
под прилавок.



Чем меньше город, тем бдительнее милиция.
Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском
городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу,
недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как
следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.
Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая,
пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не
трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте".
Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся.
Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.
Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.
Гражданин: Так ведь это, нету.
Мент: Вы откуда следуете?
Гражданин: Ну, это, из лесу.
Мент: А в лесу что делали?
Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в
карман и достает оттуда дары зимнего леса).
Мент: Есть что нибудь запрещенное?
Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то
сами знаете?) Не знаю.
Мент: Трава есть?
Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!
Секундная заминка
Мент: Иди!


Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший
Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику,
бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так?
У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку?

[Gerasim]

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

[Ранд Ал Тор]

Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры
открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь
открылась и надпись на табло зажглась "ОРЁЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).



Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!

[Йохансон]

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. Ёе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен "Рухнама".
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!

[Ранд Ал Тор]

Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!



Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она
станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по
специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась
и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все
прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже
5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном,
с железками - тут измерить, там припаять.
Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а
компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И
вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в
кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим
дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна
загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его
ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение
набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию
агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!!
Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно
реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении.
Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи,
дружно ржет.
Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно,
дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из
комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила.
- Мужики, а что сейчас было-то?
- Вот этот самый коммутатор все-таки запустили.
- И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда.
- Работал.
- И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь?
- Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться
- А откуда изображение берется? - не унимается Люда
- А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования
показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком,
который содержится в микрофоне... - вдохновенно..
Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо
осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель.
- И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь
стену, если она у вас даже в розетку не включена?!




Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
Курочка Ряба

[aivn]

В easy street cafe не далеко от сан франциско в туалете на бачке всегда стоит букет с цветами, а над ними (примерно на уровне глаз) - табличка на фоне мишени "наша цель - сохранять чистоту. ваши усилия очень в помощ". Кто-то приписал на табличку маркером "моя цель истинна - но мишень слишком высока... я все время попадаю в цветы..."

в оригинале на английском табличка "our aim is to keep the bathroom clean, your aim would help", и маркером "my aim is true, but the target is too high.. i keep hitting the flowers"...

[Gerasim]

Из жизни.
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама её формирует. В Москве ещё недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, «запорожец» и «ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти всё. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом «Два чайника по цене одного»...

[helldomain]

Gi. Istorii na wkus hella.

[Pann]

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственноездоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.

Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И чтопользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.

Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

[Pann]

Со слов знакомой. В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроенине. Подъезжаю к нему "Муси-пуси, пуси-муси, миленький мой". Фигушки, ноль внимания, Бормочет: "Ну, вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду.

Далее новости начались по другому каналу, по третьему.

Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять?

Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит: "Что это у тебя с лицом? " А я иму ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?! " Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у нее до плеч), предвкушая его вопрос: "А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему, опять таки ехидненько, отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!! " В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю:

- Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет кого-нить током!!!

С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит:

- Что с тобой?

Я, склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу:

- Ой что-то мне не хорошо-о-о-о.

Представляете картину? Эффект был потрясный. Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

[helldomain]

Daa, zlobno.

[Pann]

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.


Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.

А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.

В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.

Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран.

Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.

Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.

Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.