Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Ранд Ал Тор]

Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского
проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие
баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на
принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и
как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для
зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из
которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо,
подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является
общеизвестным

[Ранд Ал Тор]

О пользе рекламы.
Предисловие.
Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по
настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в
качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел
телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени
бабушка исполняла роль госприемки.
Действие.
Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на
20 см и задает вопрос:
- Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет?
Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину,
прикладывает ее между ног и выдает:
- Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет!
Занавес…..



Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."



Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит
остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает
мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке.
Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь
у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки
ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
- Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?

[joker99]

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет!


Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ


История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

[Gugul]

было это лично со мной в далёком 96-ом году. занимались мы тогда с одним моим другом..... нет! не тем чем вы подумали, а радиотехникой. паяли сами всякую лабуду, схемы собирали и т.д. в общем пошли в "родной" радиомагазин за очередной порцией деталей. точнее товарищу что то там надо было. кстати продавщицей там была очень симпатишная девушка (это важно!). я от скуки решил полистать каталог деталей (эдакий талмуд с кодировками чипов и прочих деталей, и ценами к ним). открываю наугад примерно на последних страницах глаза выхватывают строчку следующего содержания:
отсос --- 15 руб.
меня начинает бить дрожь, толкаю локтём стоящего рядом товарища , он глядит на это дело и мы вдвоём скорчившись выкатываемся из магазина. честные прохожие видевшие двух молодых парней стоящих согнувшись поплам и безудержно ржащих - обходили этот магазин стороной. в общем минут через 40 нас "попустило" и мы заходим в магазин. к слову сказать, девушка продавщица тоже потихоньку начала выходить из транса когда вечно серьёзные постоянные клиенты вдруг с диким ржачем выбегают на улицу. я сдавливая в себе приступы смеха и делая максимально серьёзное лицо попросил у неё отсос за 15 р. каково же было наше удивление, когда она лукаво улыбаясь вынесла нам хренотень похожую на смесь велосипедного насоса со шприцем используемом кажется при родах (здоровый такой). в общем на радиолюбительском жаргоне, отсосом называется штуковина для удаления лишнего припоя с платы! учите профессиональный сленг товарищи, если занимаетесь чем-то!
©Gugul

[Pann]

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, Im looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?"
("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "Im looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине")
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
УхэммерФ. А слово УхAммерФ у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.

[Alrt]

Блин, писец. /__/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /__/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /__/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /__/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /__/ Все ржут. я особенно.

Добавлено через 4 минуты:
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не
очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не
понимающих - хватает... Звонок. ИТ-шник снимает трубку и
слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из
сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и
шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове
ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и
выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через
минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в
Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после
этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои
служебные обязанности по причине фатальной истерики...

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее
нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей
было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там
говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для
пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра
рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового
размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно
глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из
яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально
погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки
хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата,
подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих
ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой,
задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу,
скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма:
хм: специфических обстоятельствах. После поступления в
Университет сестра была введена в состав некой инициативной
группы по организации праздника, что-то вроде <Дня
первокурсника>. Работа группы, разумеется, проходила под
отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то
ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой
украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить
зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими
(руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОHОВЬИ ЯЙЦА!
После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась
объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев,
часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув
челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем
чувстве юмора десятилетней давности.

Добавлено через 3 минуты:
ктер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.

- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.

Экзамен ей пришлось пересдавать...
----
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!
----
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

[pipsikola]

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший,
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то...
Потерпевший (громко):
- Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах,
он слышит последнюю фразу потерпевшего,
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну..., - говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!... Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много, работайте...
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем, кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.)
Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с
легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег
зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов,
выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег",
документы в порядке, все на месте, денег не дадут.
ГАИшник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается7 Водитель (уставший охотник)отвечает:
- А это легавых подзывать. .. Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает
- ЧЕ?!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там, поссать решили,
жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются. - свистну и они падлы,
вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
ГАИшник, начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи...

Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже. Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы, наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное большое желание.
Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
-Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж. Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже. Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы, Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит
душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту,
где должен был быть его товарищ, и...в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленую задницу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место,
где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА.
Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою задницу. Счастливчик!

Рассказывал водитепь нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание, недалеко от Киева смотрю -
стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help".
Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики,
брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги:
- Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить!
В автосервисе всех поубиваю!!!"
Присмотрелся - и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка,
для демонстрации занимает "рабочую позицию" Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученьками,
мужичок накидывает ключ и резким движением пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручивается,
оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал.
Я про себя думаю "Ну и деревянный ты, дядя! Как! рубль!" Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки,
снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное,
отчетливое шипение:
- Я же тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим,
наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно,
очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес.
А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно,
что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери.
Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям,
весь красный, произносит: - Ф-фу-у. Успел!!!.
В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются.
Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения, Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала.
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно
Народ падает в салат

Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства, но "дама" уже стоит
на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз...нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить.
Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб
водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад г. Москвы, если не знаете.
Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья - пенсионеры, ветераны войны а то и просто
всякий люмпен стали тащиться к нам Домой - Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали.
Мнe потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили
opганизовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот
он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и гoворит: "Ты Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался
понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и
хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед
компьютеров, как огня, боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто
это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить.
Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже
куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического
материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь
побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Б***и, продали Россию суки, мы
мы за них..." - орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться
стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт
оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал
под предлогом того, что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством.
Хоть бы успеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит.
Ну думаю, все конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помощь вызывать, а он занят -
итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка
уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой, на экране голые бабы с той самой Авроры
Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша . Тaк
вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома.
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно,
по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея.
Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать.
Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома,
ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько
застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату,
а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек,
который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной -
раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку,
грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший,
проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,
подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум,
животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал,
что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Давно это было...В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке разные вопросики: "А сколько тебе лет? - А как тебя зовут? - А ходишь ли ты в садик?" Малышка стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: "А на что похожа моя бородка?",- девочка охотно и громко ответила: "На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать.
Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались На закуску у нас было 5 кг сарделек,
которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975,
и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы),
сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя.
Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90.
Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь
и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца.
А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет)
Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища.
Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр.
И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно.. Практикантка, недоуменно листая журнал
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения,
включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как.. Ручками, ручками - и в пузырек! .......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым,
вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме,
которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок
- Котик! - кричит ему вслед малыш
Котик не реагирует
- Котик, е%$#ь твою мать, иди сюда на х%&' - звучит нежный детский голосок
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина
И с тех пор дома - ни слова мата.

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот в одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца
оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще
больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком,
спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал,
полный молодых здоровых МУЖИКОВ, крикнула
- Катя, иди помой майору яйца
Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота.
Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся.
Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан...

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного публика в основном образованная
(маршрут такой) Среди пассажиров сильно подвыпивший мужик.
На остановке входит новый пассажир, достaeт кошелек, роняет мелочь,
резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко пукает
(очевидно от резкого движения).
Народ, как говорилось, воспитанный, виду не подал.
Собрал было пассажир мелочь, как мужик что пьяненький, вещает:
- Эй пердун вон еще пятак закатился.
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса.
Пассажир вышел на ближайшей остановке

[Gugul]

Раз знакомые мужа собрались лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей.
Лететь собиралась семья: отец, мама и дочка-девица лет двенадцати.
Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки это было первре посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить:
- Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела:
- В Болгарию.

Добавлено через 45 минут:
Еду я однажды на своей десятке с друзьями на шашлыки. На улице жара 35 градусов. Остановился на перекрёстке. Смотрю слева от меня стоит чёрная 99-я: всё лобовое стекло в снегу, мужик сидит в тулупе и песню поёт: "Ой мороз, мороз". В тот день я от смеха чуть не умер. Оказалось у мужика кондиционер сломался - не выключался.

Добавлено в ту же минуту:
Узбекистан...
Глухой аул, магазин игрушек..
На полке стоит зебра под ней надпись:
,, Ишак - Матрос "

[Ранд Ал Тор]

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!



Харьков, общага в студгородке...
Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один
длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре,
слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже.
И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге,
по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину
прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается.
Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения.
Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с
кукушкой блин), и еще..
Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й
был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало.
Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый
котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из
комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит
нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка..
тишина на ближайшие полчаса.
Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке
важно прогуливается большой рыже-белый кот..



Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы,
не сдержавшись, спрашиваю:
- Слушай, ты натуральная блондинка, а?
- Бывает иногда.
Увидев мою реакцию на ответ, исправляется:
- Ну, в детстве была натуральной блондинкой.

[Pann]

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок.
ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики...


Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

[albo]

Hе могу не pассказать, то, что видел в электpичке двадцать девятого
декабpя пpошлого года.
Кто-то дpемал, а кто-то обсуждал пpоблемы наступающего пpазднества.
Вдpуг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем pаздался пpиличный
гpохот. Естественно, что наpод пpоявил беспокойство, но так как
экстpенного тоpможения не было, и больше ничего не пpоисходило, все
потихоньку успокоились.
Минут чеpез пять двеpь тамбуpа неpвно pаспахнулась, и в вагон воpвался
честный пpедпpиниматель без обpазования. Hеpвно оглянувшись на
хлопнувшие двеpи, он плюнул назад, добавив что-то типа <козлы
вонючие>. Попpавил сдеpнутую с плеча куpтку с отоpванным воpотником,
потеp лицо, на котоpом в pайоне скулы наблюдалось неестественное
покpаснение, опять неpвно оглянулся назад, и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими пpаздниками хочу
пpедложить вам товаp pоссийского пpоизводства, без котоpого пpаздник
пpосто не пpаздник. В пpодаже имеются бенгальские огни, две пачки на
десять pублей. Гоpят мягко, без дыма, можете посмотpеть (зажег один
бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до
полуметpа (зажег фонтанчик). Еще есть петаpды, в пачке десять штук, на
десять pублей, - неpвно оглянулся назад, - могу показать как они
взpываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие
таково, что сейчас вы pазбудите всех спящих, и хоpом пообещаете мне, что
БИТЬ МЕHЯ HЕ БУДЕТЕ!

Добавлено через 3 минуты:
Опять же детский лагеpь "Чаpли". Встpетили у костpа Рождество.
Собиpаемся уходить, кто-то интеpесуется, как будем тушить костеp? Буpчу:
"По-пионеpски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет,
сама непосpедственность и всеобщий любимец) pадостно и звонко
интеpесуется: "ПИсать, что ли?". Самый стаpший (тот еще "глумушка", 15
лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потpениpуйся тушить..."

[Alrt]

История эта началась очень давно - в те достопамятные времена, когда Pentium 90 на территории нашей необъятной Родины в массе своей воспринимался как благодать божья.
Тогда я был счастливым обладателем компьютера на базе процессора AMD K 5-120 - это были такие недоделанные "пентиумы", которые вполне нормально вели себя при работе с офисными приложениями и впадали в коматозное состояние, если им предлагали обсчитать что-нибудь с плавающей точкой (трехмерную графику, например). Однако, будучи наивным подростком, я об этом не подозревал и чувствовал себя в целом неплохо.
Мой товарищ и соратник Игорь подобным мироощущением похвастаться не мог, так как компьютера у него не было и не предвиделось. Он вечерами приходил ко мне, после чего мы играли в С
C, проходя по одной миссии по очереди. Радости это доставляло нам обоим массу, однако мечты о своей машине Игоря не оставляли.
Что только он не предпринимал, дабы добыть в свое распоряжение вожделенный аппарат!
По причине нехватки места в журнале, вероятно, стоит умолчать о всех тех эволюциях, которые этот человек совершал в пространстве, с целью заполучить домой компьютер. Они достойны отдельной оды, и когда-нибудь я ее обязательно изложу всем желающим. Но не сейчас.
Долго ли, коротко ли, но однажды наступил знаменательный день, когда в силу ряда причин
Игорь сумел получить в полное свое распоряжение некий компьютер, ранее принадлежавший конторе, которая не заслуживает сколько-нибудь подробного упоминания.
Машина с виду была сильно поюзанная, даже можно сказать, убитая.
Заляпанная кофе, с кусками сыра, прилипшими к монитору и мертвыми тараканами в дисководе. В общем - преодолевать дистанцию в 200 метров до дома от конторы, где мы ее и раздобыли, было неприятно, так как ладошки крепко к ней прилипали. Но мы его принесли. Включили. Работает! И монитор, во всей красоте своих 60 Гц, даже показывает что-то, похожее на DOS. Проведя беглое исследование пациента, мы установили, что это -
Pentium 90, 8 Мб оперативной памяти, что-то около 800 Мб на винчестере и карточка от
Trident - то ли с одним, то ли двумя мегабайтами на борту. Все вроде работало, и недели две-три
Игорь был весьма доволен, хотя первые два дня, которые мы провели, отмывая следы жизнедеятельности предыдущих хозяев, были довольно запоминающимися.
Спустя некоторое время, когда мы уже успели поработать сборщиками компьютеров в одной очень неприятной организации и занимались разгрузкой и погрузкой бананов (это как раз ради денег), Игорь позвал меня посмотреть на его гордость, так как гордости явно не хватало памяти, и следовало потратить деньги на ее приобретение. Проблема была в том, что надо было выяснить, какой именно тип модулей ОЗУ стоит в данной машине, и приобрести еще парочку таких же. Ну, или две парочки (как помните, в те времена SDRAM
еще не отличалась распространением, более того, я даже не убежден, что она уже существовала, поэтому все пользовались такими замечательными штуками, как SIMM, которые надо было вставлять строго по два, иначе ничего просто не работало).
Когда я пригляделся к компьютеру снаружи, я был потрясен. Представьте себе: стандартный десктоп, ничего особенного, только вот на передней панели CD-ROM - четыре одинаковые кнопки. Ну, и сидюк кладется не на лоток, а краем втыкает в щель, после чего аппарат его заглатывает с утробным звуком. Интересность заключалась в том, что обратно диск можно было извлечь только нажатием на ту кнопку, которой его туда запихнули и никак иначе.
Другие кнопки вызывали множественные шевеления в кишочках этого замечательного драйва, но никаких, заметных для глаза событий, не вызывали.
Ах, да! Когда диск был в приводе, под одной из кнопок загоралась зеленая лампочка. Я обратил внимание, что одна лампочка горит всегда, а вторая загорается, только когда мы вставляем диск и совершенно случайно нажал на ту кнопку, под которой лампочка горела всегда. То, что произошло за этим, потрясло меня до глубины души.
Из привода вылез совершенно посторонний диск. Ну, то есть абсолютно. Поборов первый шок, мы начали экспериментировать и выяснилось, что этот привод рассчитан на загрузку 4 дисков одновременно! При этом он был совершенно стандартных размеров, что не мешало ему каким-то совершенно загадочным образом доставать любой диск на выбор, что даже теоретически невозможно в силу законов геометрии: ну, не может аппарат, которые по размерам ненамного больше самого диска свободно перетасовывать в своих внутренностях целых четыре компакта!
Скажу сразу: как это происходило и происходит, я не понимаю до сих пор. Корпус у аппарата цельнолитой, так что вскрыть его не представляется возможным, маркировки нет вообще никакой (даже серийного номера). В общем, кусок летающей тарелки и ничто иное.
Да, помимо всего этого, у нас сложилось отчетливое впечатление, что разные диски прокручиваются с разной скоростью, то есть допустим если вставить сидюк в крайнюю левую , то он выдавал номинальные 4 х, а если в крайнюю правую, то не больше 2 х. Хотя, конечно, может, это уже была галлюцинация, вызванная произошедшими впоследствии событиями.
Ладно. Сидюк мы еще пережить сумели, но то, что мы нашли дальше, нас подкосило окончательно. Отрываем корпус (не открываем, а именно отрываем - крышка сидела на таких защелках, которые можно было побороть, только применив грубую и жестокую силу).
Довольно модная материнская плата, написано Acorр (правда, как потом выяснилось, Acorр никогда ничего подобного не выпускал, поэтому тайна ее происхождения тоже покрыта мраком), пять слотов PCI, три ISA - все как у белых людей. 4 слота под память - 2 для
72-пиновых SIMM, и четыре для 30-пиновых, - то есть по тем временам плата более чем серьезная. Все мирно и культурно.
Вот только одна маленькая деталь. Совсем маленькая. Все эти слоты - повторяю, все! - были совершенно пусты. Там не было оперативной памяти, хотя машина нормально работала и заверяла всех при загрузке, что уж 8-то мегабайт в ней стоит точно.
В первый момент я не поверил своим глазам. Во второй тоже. В третий я решил, что мы, вероятно, уронили куда-нибудь модуль, когда разбирали машину, и облазил местность вокруг стола. Ничего. Потом Игорь опасливо запустил тачку - и все завелось. Компьютер, не подозревая о том, что живет без памяти вообще, загрузился и стоял, ожидая дальнейших распоряжений.
Сказать, что мы были в шоке, равносильно замалчиванию. Компьютер работает без оперативной памяти! Надо было что-то делать, так как подобную ситуацию оставить в покое было просто нельзя, ибо память все равно надо было докупать.
Скажу сразу, мы нашли оперативную память на этой материнской плате. Произошло это спустя два года, когда в силу определенных обстоятельств эта мама попала к человеку, который знал о компьютерах даже то, что они не знают сами о себе.
Память оказалась впаяна в плату, причем вперемежку с микросхемами кеша. Не рядом, а именно вперемежку: две микросхемы памяти - одна микросхема кеша. Между собой они различались только тремя последними цифрами на маркировке, и что это значило и зачем так странно было сделано, никто не может понять до сих пор.
Но в тот момент мы этого не знали, и нам не оставалось ничего другого, как принять условия, которые нам продиктовала плата. Мы отправились на ВДНХ, в павильон "Центральный", где и прибрели за некоторую сумму денег (сейчас мне уже сложно сказать, сколько это тогда стоило, но помню одно - немало) два модуля
SIMM на 8 Мб (каждый SIMM по 4 Мб - пояснение для тех, кто памяти меньше чем на 64 Мб себе не представляет). Принесли домой. Воткнули в слот. Включили.
Вернее, попытались включить - компьютер на все попытки его завести говорил или
, или ничего не говорил, но не делал даже попытки что-то показать. Поняв всю бесперспективность подобного мероприятия, я вынул память и решил заглянуть в BIOS, в надежде, что там найдется нечто, способное нам помочь. BIOS оказался запаролен, причем так как пароль ставил не Игорь, войти туда традиционным способом не представлялось возможным. Пришлось прибегнуть к народному методу, который выглядит следующим образом: берется материнская плата, с хрустом выдирается из компьютера, после чего со всех сторон обматывается обыкновенной хозяйственной фольгой и оставляется в покое минут на пятнадцать. После чего все манипуляции проделываются в обратном порядке ивуаля! - все настройки BIOS сброшены на default (эта схема работает до сих пор практически со всеми платами на рынке). Сработало и тогда. Другое дело, что в BIOS не оказалось ничего интересного, что могло бы помочь нам в разрешении сложившейся ситуации. Стандартное меню, в котором ничего не сказано насчет того, как уговорить эту виртуальную оперативную память работать с невиртуальной. Казалось, это тупик.
В общем-то он именно таковым и являлся. В течении последующих двух недель мы пытались то так, то эдак уговорить эту окаянную матплату с нами побеседовать. В данном контексте

Но была неумолима, она с презрением смотрела на наши жалкие потуги, она отказывалась делать то, о чем ее просили и упиралась копытами в пол. Возможно, мы бы проковырялись с этим чудовищем до глубокой старости, если бы один случай.
У меня тогда жила кошка (в общем, ее потомки живут до сих пор, но это на самом деле не важно). Так вот, эта кошка была подвержена одной мании - она любила кусать разнообразные выступающие предметы, а если эти предметы можно было откусить, то она вообще была в экстазе. И вот как-то раз Игорь принес ко мне эту злосчастную плату, мы мрачно над ней посидели некоторое время и пошли пить пиво, на этот раз оставив
на столе, так как смотреть на нее было уже выше моих сил. Пока нас не было, кошка возрадовалась (еще бы - куча штуковин на одной основе и все можно покусать!) и тихо отгрызла какую-то важную подробность вроде конденсатора (хотя с таким же успехом это мог быть и не он - что-то такое на ножках и блестящее). По возвращению Игорь обнаружил в зубах у радостной кошки эту деталь, решил, что это судьба и ради прикола, перед тем как выбрасывать , попробовал ее вставить и завести машину.
Надо ли говорить, что компьютер не только завелся, но и нашел помимо этой своей хитрой памяти тот модуль который мы в нее воткнули. Почему, как это произошло - не спрашивайте, я до сих пор понять не могу, а выяснить невозможно, так как подробность, которую отжевала кошка, мы, естественно, сохранить не догадались.
Итак, память заработала без каких бы то ни было проблем. Мы собрали машину, обратно, где-то с месяц ничего интересного не происходило, а потом Игорь приобрел в собственность сканер - очень модный по тем временам девайс, которые стоил чуть ли не 300 долларов. С моим компьютером он работал без вопросов, с Игоревым работать отказывался в принципе. Стоило воткнуть сканер в LPT-порт, как машина просто отказывалась включаться. Естественно, неделя прошла в бесплодных экспериментах, которые были насколько неприятны, настолько же и безрезультатны. Ничего не помогало. В отчаянии
Игорь оторвал от мамы еще одну, штуковину, решив последовать примеру кошки, но на работоспособности сканера это не отразилось, зато компьютер первоначальный
этап загрузки начал осуществлять не в пример быстрее.
И вот одним прекрасным вечером, в тысячный раз пытаясь загрузить этот окаянный агрегат,
Игорь совершенно случайно оставил на клавиатуре книжку, которая нажала с десяток кнопок одновременно. И компьютер начал грузится со сканером! И даже загрузился, после чего немедленно повис. Опытным путем была выработана следующая технология работы:
при нажатии на кнопку Power ладонью зажимается десяток другой кнопок на клавиатуре, после того, как звучит первый писк, кнопки немедленно отпускаются. После этой, нехитрой в общем-то процедуры, все работало как часы.
Более того, мы потом придумали еще один способ. Оказывается, если сперва включить в сеть компьютер, и лишь потом - сканер, то все запускается с пол-пинка, и не требуется исполнять соло на клавиатуре.
И, надо заметить, работает до сих пор. Этот компьютер стоит у одного из наших знакомых в офисе, правда, сканер к нему не подключен, но он и так нормально себя чувствует.
Сотрудники этого офиса в полной мере освоили возможности невероятного 4-компактного
CD-ROM и теперь в нем всегда можно найти четыре компакта с разной музыкой - по числу сотрудников в офисе.

[Ранд Ал Тор]

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова дое@ывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, х@й соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!



Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"



Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.

[Pann]

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.

[Pann]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХvii съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю

[Георг]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что-то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

[Ранд Ал Тор]

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...


Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.


Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

[Ранд Ал Тор]

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка ) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире.



В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.



Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история.
ПРЕАМБУЛА
Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию.
Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот
известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный,
неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует
ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом
смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает
особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо
быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один
другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на
огромное расстояние.
Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он
впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких
поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно
есть экземпляры возрастом и по 30 лет).
АМБУЛА
Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat
- Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку
X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только
на самом деле BUFF - Big Ugly Fu##ing Fellow - Большой Уродливый Ср##ый
(а если дословно - еб##ый) Приятель.
Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище...
немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно
поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем
речь.

[Pann]

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский крик:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[joker99]

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.


Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"


У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »