Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Ghost]

Когда я еще был студентом у нас был один препод, вел физику, по фамилии Померанцев. Классный мужик, и я до сих пор не могу погнять, за что над ним так измывались в деканате: в расписании его фамилию писали сокращенно и с маленькой буквы... На первой паре он его первой фразой было: "Вы не верьте расписанию - я еще жив!..." А в расписании было написано: "Физика. помер."

Только что еще один случай произошел (буквально 10 минут назад). Знакомый не смог прийти и попросил провести за него пару. Тема: процедуры и функции на паскале. Стою за кафедрой расказываю, пишу на доске, тут заканчиается мел и я отпраляю за добавкой лаборанта. Но занятие-то нужно продолжать... Поэтому дальше диктую, пример функции на паскале (в качестве примера была функции ctg(x)): "... далее пишем '<имя функции> := <результат>'..." Тут мои глаза опускаются и я смотрю, что пишет студентка на первой парте, и говорю: "Слово 'присвоить' можно сократить до двух знаков - двоеточие и равно". Поднимаю глаза и вижу как вся група начинает что-то исправлять в своих тетрадях... Как вы думаете, что?

[Jeff]

Ghost:
Поднимаю глаза и вижу как вся група начинает что-то исправлять в своих тетрадях... Как вы думаете, что?

повезло тебе со студентами

[helldomain]

Ugu!

[Shanker]

У нас сегодня учитель на лекции рассказывая про матрицу сказал: "Если поменять местами эти столбцы, то вы поменяете ориентацию"

[maskman]

Экзамен в консерватории. Экзаменатор играет на рояле мелодию, спрашивает у студента:
- Кто композитор?
Студент ни в зуб ногой, смотрит на своего товарища за соседней партой, тот роняет ручку на пол. Студент:
- Это Бах!
- Верно! А это? (играет еще мелодию).
Снова ни в зуб ногой, взгляд на товарища, тот показывает тетрадный листок.Студент:
- Это Лист!
- Верно! Ну а это? (снова мелодия).
Студент смотрит на товарища и мнется.
Экзаменатор:
- Ну и кто композитор?
- Ой, мне даже говорить неудобно...
- Смелее, смелее!
- Членников...
- Не Членников, а Хренников! А Вы, Петров, спрячьте подсказку!

Добавлено через 41 минуту:
История с вступительных. Aудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение. Bокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: “Девушка, кофточку поднимите.”
Она безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике…

[maskman]

Рассказывают, как однажды пили студенты политеха пиво балтику и водку беленькую в сквере, и подошел к ним человек и говорит "Я лектор, препод по-вашему, угостите меня пивом балтикой и водкой беленькой, вам в сессию счастье будет". Студенты его и угостили. А потом в сессию ничего не сдали - то есть прям так совсем ничего, даже физкультуру не смогли, ноги вывихнули, а кто руку растянул, один студент даже язык прикусил и мычал на экзаменах, так его сразу все лекторы выгоняли, думали пьяный, хотя он трезвее всех был, и двум лекторам в ногой в глаз ударил от злости.
А все потому что лектор тот в сквере был из другого университета, а на политех он хрен положил.

- - -

А еще рассказывают, завелось в переходе между главным корпусом Белое Привидение. Только его никто не видел. А оно все равно есть. Говорят, шел вечером по переходу аспирант и смолит папироску по пятнадцать рублей пачка, а в пачке бумажки лотерейные, по ним телевизор можно выиграть, только тому аспиранту телевизор не нужен был, он просто любил курить эти сигареты. Так идет он и курит, - глянь! - белая фигура к нему подходит, и закурить просит.

Покурили они, про жизнь студенческую сложную поговорили, про сигареты поговорили, даже про телевизор который аспиранту не нужен поговорили, а тут р-р-раз - охранники-миллиционеры в переход заглянули. И записали аспиранту большой штраф за курение, и даже хотели по лицу бить, потому что у аспиранта денег не было. А привидение они не видели. И никто его больше н видел. А оно все равно есть.
А все потому что менты козлы.

- - -

Еще врут сказку, что в политехе есть ректор, но это все россказни досужие, никто в них не верит. Говорят, будто сидит он в отдельном кабинете на Кожаном Кресле и думает Мысль. А потом он от этого просветляется, пьет коньяк, курит сигару и Мысль надуманную забывает. Очень он от этого расстраивается, садится снова в Кресло и думает Мысль снова. Рассказывают, что если найти этот отдельный кабинет и зайти в него когда ректор надумал Мысль и пьет коньяк, то можно у него любую вещь просить - все выполнит, всякое желание осуществит.

А если зайти когда он Мысль потерял, то ни одного желания ректор не выполнит, а даже наоборот, будет у тебя три недели подряд без еды и сна спрашивать термех, если не ответишь - разложит в ряд Фурье и пошлет в общежитие сортиры чистить.

А вот есть зайти когда ректор Мысль думает, так он тебя совсем не заметит, можно ему в лоб щелкнуть и весь коньяк его выпить, - не заметит.

А все потому что он Очень Умный.

- - -

А однажды, рассказывают, завелись в политехе студенты-программисты. Из ниоткуда взялись, вчера еще не было, а сегодня уборщица выходит коридоры мыть, а там стоят и галдят. Кто такие? А программисты. Хотела их уборщица поймать и заставить полы мыть, только не смогла. С тех пор никто такого студента поймать не может, только-только его заметишь, ан моргнешь - и нету его, как и не было, только в воздухе единичками и нулями пахнет и запах совсем не человеческий. От этого девушки многие пугаются и в политех не поступают и мужики в политехе без девушек страдают, очень хотят программистов поймать и в лицо им ударить кулаком, но никак пока это не движется.

Так вот говорят, поймал один лектор студента-программиста, уж как ему это удалось - неизвестно. Затащил студента в Большую Аудиторию и решил принять Экзамен. Только ведомость экзаменационную забыл. Вышел лектор, Большую Аудиторию запер, ведомость принес - а в это время прибежали другие программисты, корешка своего утащили, полы пивом забрызгали, и на доске нарисовали Пингвина. Тут лектор и сошел с ума, ходит теперь по политеху, рассказывает что он программиста видел, только никто ему не верит.

[Ghost]

maskman
Последняя байка видимо реальна.

Когда я учился, был у нас предмет - численные методы: нахождение приближенных решений всяких интегралов, дифуров и т.п. Методы же были такие загонные (это тогда я так думал - сейчас мне они почему-то кажутся очень простыми ), что запомнить зачастую нельзя было даже одного их названия, не говоря уже обо всем остальном. Но сдавать как-то надо, а для этого требуется писать проги. Один мой однокурсник здорово решил проблему: писал программы, которая по коду отдаленно напоминает требуемую, но, естественно, не работает; потом между получением результата и выводом его на экран вставляет дли-и-инную строчку (символов эдак 100) - чтобы уехать за границу экрана, а в конце ее что-то типа "result := bla-bla-bla;". Т.е. программа теперь делает какую нибудь глупость или вообще ничего не делает, а ответ выводится правильный. Так всё и сдавал, пока не попалили. Когда он показывал преподу свой очередной шедевр, прокручивал прогу по-строчно и коментировал каждую строчку. Только делал он это зачем-то двумя клавишами - стрелка вниз, end. Его монолог: в этой строке я нахожу количество отрезков, на которые... в этой - начинается цикл... здесь цикл заканчивается и переходим... у-у-упс, это не то... вот! мы получили ответ и выводим его. Только препод в тот день был внимательный и на его "у-у-упс" обратил внимание. Пришлось ему честно сдавать не только эту прогу, но и еще несколько предыдущих.

З.Ы. Студенты - возьмите на заметку, и, возможно даже, на вооружение. Главное - не проколоться так же глупо.

[my4a4oc]

В МИФИ есть такой преподаватель по фамилии Чубченко. Личность знаменитая. У нас он семинары вел на первом курсе по матану

Идет лекция (поток, у которого ведет В.Г.), в аудиторию входит Чубченко, отстраняет немного замешавшегося лектора и обращается к аудитории: "Кто ездит по каширской ветке метро?" Часть недоумевающих студентов встает. "Так, а теперь говорите, кто написал в вагоне "Чубченко - м#дак?!" [занавес]

Лекция была, и Чубченко, разозлённый очередным замечанием о том, что такого быть не может и он, наверное, ошибся, развернувшись к аудитории и встав в позу, сказал: "Вот, что дети... Если я нарисую квадрат (рисует на доске квадрат) и скажу, что это круг, то вы должны верить мне. Это (указав на квадрат) - круг. Поняли дети? Круг." Выражение лица в тот момент у него было самое наивное, а голос... Непередаваемое ощущение!

На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьём. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает (тон я его передать не берусь): "Что, птичку не видели, да?!"

Цвет волос у Чубченко - черный.* Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад (~1994г.). Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".

Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!

[my4a4oc]

Высказывания того же Чубченко


1. А мне начхать!!! Да хоть скажите, что в деревне Долгие Задницы корова сдохла. Вы меня поняли? Пиздельник!
2. "Спрашивают как-то рядового Иванова: "О чем вы думаете, когда смотрите на грязную кучу кирпичей?" "О женщинах!"- отвечает тот. "А почему?". "А я всегда о них думаю""- рассказывает Чубец историю, - "Так и Вы такой же БЗДЮХОЛОБ как этот Иванов!"
3. Не надо кретином прикидываться. И это не оскорбление! Вы не кретин - вы еще хуже!
4. Дети! как вы думаете, кто издает сей час учебники? .... Не знаете. А учебники издают "новые русские"! А кого они берут на работу? "... Молодых и симпатичных", - отвечает студент после некоторой паузы. "Ой,... развра-а-тни-и-к", - отвечает Чубец протяжным голосом и с дикой улыбкой на лице.
5. Что вы здесь за ДЕРЬМО оставили?!! Сотри сей час же кретин, пока никто не видел!!! Пиздельник, равно пиши!!! Ну ни хрена не понимает! Сядь на место, КРЕТИН!!!
6. Надо думать, а не отвечать!.. (студент делает задумчивое лицо, и Чубец не выдерживает) Вы отвечать будете?!! Я вас не за пивом посылаю, пиздельник.
7. Бедлам - это название сумасшедшего дома в Лондоне.
8. Они там расчлененку сделали, а на суде слезы льют...
9. Вовка - поганец, тезка мой Познер...
10. Женщина - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!!!
11. Вы, курИлы, курИте в нижнем сортире, верхний для преподов.А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
12. На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
13. Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
14. Чёрных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
15. Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.

1. Меня сейчас просто стошнит.
2. Лоботряс! Вы же лыка не вяжете в элементарных вещах!
3. Вы думаете, я вас оскорбляю?! Нет, это не оскорбления... это фотографическая картинка реальности.
4. Вы просто забубенные лоботрясы!
5. Это с вами здесь на вы разговаривают, а в другом месте вам за это голову оторвут в переносном..., а может, и в прямом смысле этого слова.
6. Что крутой, да? Таких крутых как вы много... на кладбище лежат.
7. Вы бы с таким напором в 608 автобусе в 12 часов ночи к пьяной компании обращались - вся крутость мигом бы в пятки ушла, в уголок бы забились.
8. Вы думаете: вы молчите... нет, вы орете: "Мы бездельники!"
9. Вы же просто математический дегенерат!
10. Конечно, бешенной собаке 100 верст не крюк.
11. Что, опять жульничаем, это же вам самим нужно
12. Олег Зеленько: "...мы думали",- его перебивает В.Г.: "Думать - это другой процесс!"
13. Что, Хохлов, опять рот до ушей?!
14. Русев, не корчите из себя блаженного!
15. Я думал, что я зануда: повторяю одно и то же. Оказывается не зануда: опять на экзаменах делаете те же ошибки.
16. Мне уже надоело, как попугай, повторяю, повторяю одно и то же: повторять лекции надо - не повторяете...
17. Это же полная победа этих поганцев.
18. Я бы на вашем месте собрался и набил бы морду этому поганцу.
19. Что, опять бездельничаем?! Я уже не раз повторял: с таким отношением вы доиграетесь. У меня есть подозрения, что именно с этого все и начинается.
20. Нет, я конечно, не оправдываюсь...
21. Вы говорите, что вас преподаватель не любит. У меня в голове такой химический процесс просто отсутствует.
22. Вы же лыка не вяжете.
23. Вам хоть кол на голове теши.
24. Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
25. Дyмать - дpyгой вид споpта.
26. Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
27. Шyт гоpоховый.
28. Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
29. Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачёткy.
30. Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
31. Для этого ведpа мозгов не нyжно.
32. Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идёт Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
33. Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
34. Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
35. Идёшь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и ещё свой язык знают, а может и язык соседних племён, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
36. Ага, значит 2k y нас чётное число, а k - нечётное?
37. Что вы из себя блаженного коpчите?
38. Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
39. Вы отyпели от своего безделья!
40. Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
41. Я же просил на перемене проветрить аудиторию. Пpоветpивали?.. Ну, вы чувствуете пахнет невкусно?!
42. Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
43. Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
44. Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
45. Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
46. Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
47. Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
48. 3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это всё от безделья.
49. Сейчас всех выгоню к чёртовой матери!.. Шутка.
50. Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
51. Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
52. [про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!
53. Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
54. Ага, Гузенко всё уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
55. Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
56. Что вы стоите у доски, как белый медведь в тёплую погоду?
57. Зеленько, у вас манера лежать у доски!
58. [Студент стирает с доски рукой] Вы ещё достаньте батистовый платочек и им стриайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на всё готовы.
59. Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пелёнки пачкать, ну и ещё сиську сосать.
60. Вы топологический кретин!
61. Харит и все... моржовые. [аудитория смеётся] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
62. Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
63. Идите вы в задницу со своими приоритетами!
64. Криптографы хреновы, будущие!
65. Вы все тупые!
66. Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
67. Ещё один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
68. А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберём.
69. Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
70. А на проверку вы плюёте слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
71. Чего сидим, как на посиделках? Ещё, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмём и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
72. Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
73. Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
74. Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
75. Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
76. [студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
77. Не занимаемся просто. Один у нас в поёт, другой у нас в футбол играет - это всё прекрасно...
78. Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
79. [на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встаёт] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
80. Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
81. Вы языком машете, как кобыла хвостом.
82. Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
83. Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Всё гораздо хуже!
84. Если кто - дикари, я не виноват.
85. Какие мы умные! Квадратные уравнения с чётным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
86. Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
87. Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чёртовой матери! Сидите, развалясь...
88. [студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
89. [студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать всё что угодно. Может, это проститутка.
90. Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
91. [студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
92. Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
93. И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
94. Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
95. Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
96. Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
97. Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от неё строить правильный пятиугольник?
98. Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
99. Дурачьё! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
100. Вы ведёте себя, как идиот медицинский.
101. Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
102. Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
103. Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
104. Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
105. ...Вы глотаете наживку, как караси глупые.

з.ы. всё вы написанное записал Владимира Полякова (я с ним не знаком )

[ReapeR]

сегодня на лекции препод выдала, стоя лицом к доске:
"Что это у меня копошится сзади?"

[Ghost]

Ну... У нас один преподаватель упорно отказывался употреблять слово "заканчивать" и использовал вмсето него "кончать", чем вгонял всех в краску: вы уже кончили? все! кончаем. и т.п.

[XoxoL]

Сообщение от ReapeR

сегодня на лекции препод выдала, стоя лицом к доске:
"Что это у меня копошится сзади?"

Есть такая белорусская буква ў (у краткое) Звучит как нечто среднее между У и В (ближе даже к В).
Так у нас после фразы припода "Хто меня ў заде не слухае" лекция была сорвана.

[helldomain]

Gi!

[maskman]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

[Dopeless]

Написал вчера после лекции

Маразм крепчал - трагикомедия в двух действиях с антрактом

Действующие лица:

Препод - по-моему по фзв, но всем говорит, что по маркетингу
Аудитория - 100-150 студентов
Отдельные индивиды - особо культурные студенты, составляющие процентов 10 аудитории, появляются только один раз во втором действии.

Действие происходит на лекции по маркетигу, третий курс, 9 утра (немецкий универ)

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Препод: прежде чем решать следующую задачу, я хочу убедиться, что вы все помните, чем отличается полный расчет затрат от частичного расчета затрат?

Аудитория: отвечает тишиной утреннего леса, изредка нарушаемой шорохами, шкрябаньями и клацаньями, все с завидным упорством делают вид, что что-то пишут или читают.

Препод: так чем отличается полный расчет затрат от частичного расчета затрат?

Аудитория: реакция прежняя.

Препод: ЭЙ!!! Я спрашиваю чем отличается полный расчет затрат от частичного расчета затрат?

Аудитория: тишина, все с еще большей интенсивностью создают вид занятости.

* * *

АНТРАКТ - пауза сенунд 30

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Препод: аааааапчхиии...

Отдельные индивиды: будьте здоровы!

Препод: так кто-нибудь ответит на мой вопрос?

Аудитория: тишина начинает перебиваться очень редким хихиканьем.

Препод: да вы же это учили в первом семестре на бухучете...

Аудитория: хихикает усиленнее.

Препод: вы же все учили бухучет в первом семестре?!?!?

Аудитония: ГАГАГАГАГАГАГА...

Препод: полный расчет затрат от частичного расчета затрат отличается тем, что...

* * *

Занавес

[Sych]

Сказки из жизни ОПТИКОВ

Дело было поздней зимой. После очередной неудачной пересдачи ТОЭС группа студентов честно призналась Сергею Трофимовичу Ковалю, что они так и не поняли ничего из того, что он им читал на лекциях в течении семестра и предложили сделать капитальный ремонт его автомобилю. "Он у меня исправен!" - заметил Сергей Трофимович. Буквально следующей ночью на его автомобиль, стоявший под домом, упала с крыши громадная сосулька... Только после этого все все поняли.

У Олега Константиновича Кучеренко всегда была странная привычка, растягивать каждую свою лекцию на целых две полупары. "И зачем ему это?" - задумывались студенты.

Совет: Все студентки, защищая дипломый проект, должны помнить, что самым последним для них со стороны комиссии будет очень сложный, на первый взгляд, вопрос: "А чем, на Ваш взгляд, отличается болт от винта?"... Шутки у них такие, у этих преподавателей, когда знают, какую оценку лучше поставить.

Случилось так, что одна из студенток на паре по основам оптики увидела в окне радугу и громко закричала: "Смотрите!!! Радуга! Радуга!". "Это не просто радуга. Не спешите с выводами" - успокоил ее Валентин Георгиевич Колобродов, - "Вы еще мало что в этой жизни знаете... О дисперсии вы узнаете ровно через три пары." А ведь все думали, что все в этой жизни так просто...


Проводя лекции по теории оптических систем Игорь Генрихович Чиж всегда уделял много времени вопросу о строении и функционированиировании оптической системы человеческого глаза как одной из важнейших тем по ТОС - если не считать аберрации.

Всегда когда он читал эту тему укладывался всего в три лекции, этак часа по два каждая, но если бы ему позволял учебный план он бы еще не скоро закончил. На лекциях он рассказывал про то как глаз умеет строить супер навороченую картинку несмотря на огромные искажения оптической системы, так же он приводил пример из жизни про то почему после принятия изрядной доли алкоголя у человека в глазах начинает двоится и все плывет.

Поэтому студенты старших курсов сидя где нибудь в кафешке за рюмкой чая или в парке с бутылочкой пивка всегда помнили то что они не просто принимают алкоголь а просто проводят опыты по исследованию аберраций оптической системы глаза.

[hunt]

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный
с коробкой из под ботинок пришёл. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.
Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевёлся
я на биофак.
Приёмная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это всё замечательно, а при чем здесь наш институт?
Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я всё усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол,
по столу разбегаются
дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

[WildVano]

А унас лектора по мехмату закидали самолетикми, он обиделся и ушел.

[XoxoL]

В свое время в Минске в институтах пытались внедрить беларусский язык как язык обучетия. Однажды пришол на лекцию лектор и вместо лекции стал читать методичку по переводу технических терминов на беларусский язык. Все я конечно не помню,но некоторые корки приведу.

Название по беларусски - перевод на русский - нормальное название:

Маленькiй вылiчальнiк - маленький вычислитель - микропроцессор
Твар да твару - литцом к литцу - интерфейс
Кавалачак ланцугу - Кусокек цепи - отрезок цепи.

И в таком духе полтора часа. Задорнов отдыхал!
Если вспомню еще - напишу.

[ReapeR]

WildVano
и не удивительно а ты ждал что он в ответ начнет самолетики пускать, или еще чего потяжелее