Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

[Jeff]

Update от 18/11/04:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!
Первое нарушение - минус в карму
Все последующие - штрафные очки


Первые 5 дней никого не трогаю - просто буду тихо резать посты. Дальше - ваши проблемы


Правило продублировано в первом посте

[FantomIL]

===========
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
===========
С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Ж@пу свело»
===========
- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с
достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.
===========

[joker99]

Из дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[Riddler]

- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!

[Leshich]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"
--------------------------
--------------------------

Идет мужик по пустыне. 4 дня идет. Без воды и пищи. И вот обессилел он полностью, и, изнемогая от жажды воззвал он к Господу: "Господи, я всегда был твоим верным послушником, я молился каждое утро тебе. Ниспошли мне воды. Хоть каплю!"
Гром, молния, падает лопата с неба. Громовой голос: "Копай!!!"
Мужик начал рыть, вырыл яму с метр глубиной. На дне обнаружил бурдюк с водой.
-Спасибо тебе господи!
-Лопату верни!!!
Идет мужик дальше. И тут у него в животе все схватило. И он понял, что сейчас умрет от голода. Снова он бухнулся на колени: "Господи, ты мне помог один раз, помоги и второй. Дай мне еды."
Гром, молния, падает лопата.
-Копай!!!
Мужик опять начал копать, нашел еду.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни!!!
Идет мужик дальше. и тут ему захотелось женщину(обнаглел видать )
-Господи, мне бы по#баться?
Гром, молния, падает лопата.
-Копай!!!
Мужик роет, роет, роет. Вырыл яму, глубиной с 4 метра. Сел на дне ямы, вытер пот со лба:
-За#бался я, господи.
-Лопату верни!!!

[Gerasim]

- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на вьетнамских бальзамах...

В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность. До этого славяне читали и говорили по-французски.

Принц таки добился желаемого от Золушки!
Но в полночь она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку - но и просит отдать свои яйца...

[hunt]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь,
с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -
"Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

[Pann]

Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!

Приходит эстонский мальчик домой из школы…а у него уже жена и двое детей

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

[Jeff]

Pann
Обрезал последний анекдот: читай первый пост!!!

[XoxoL]

В секс-шоп врывается разяренный мужик:
- Я у вас вчера надувную женщину купил - надуваю - получается какой то уродливый мужик с высунутым языком ....
- Так вывернуть надо!!!

[Riddler]

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

[Plot]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е$%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Gerasim]

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

[Pann]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или сп#здить и поломать?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

[Йохансон]

Риторический вопрос: зачем Бог наделил существо мужского пола двумя головами, если одна из них вообще ничего не соображает и болтается ниже пупка, а вторая думает почему в самый ответственный момент не соображает первая...?

=====
- Вы все еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!

=====
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол третий литр.

=====
Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает

=====
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?

=====
- Алле!!! Теща звонит! Нет, мама, я вас люблю… Я, говорю, люблю! Слышите, нет - ЛЮБЛЮ!!! Говорю по буквам: Лохудра, Юродивая, Бестолочь, Лохудра, Юродивая! ЛЮБЛЮ!!! Поверила, МАМА!!!

=====
А негры-то в негативе - белые!

[Riddler]

У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза...
Арафат: Воды, Суха, воды...!
Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...

[Йохансон]

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045.

=====
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

=====
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

=====
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

[hunt]

Здесь был Jeff

[Plot]

hunt
секретарша уже опаздывала см. #3032