Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в противогазе...

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!

- Простуда и секс - классная штука...
- В смысле?!
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

[KalaSh]

-Сибирской короны осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один х@#...
-Два х@%!
-Три!

В мед.вузе студентов ведут в анатомический театр.
на столе лежит мёртвая обнажённая женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку:
- Она утонууула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!

[Йохансон]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Gerasim]

Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет. Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки кушать!
- Дед! Так ты нас того... из ружья!
- Дак ведь а как же...

- У меня с девчонками ничего не получается...
- А ты цветы дарить пробовал?
- Да какие там цветы, я её надуть никак не могу...

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.

[Plot]

/повтор/

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

/потвор/

Суд по делу об изнасиловании в Тбилиси....
Судья----Гражданин Георгодзе, скажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?
Георгодзе----- Балшоэ спасипа судя, хорошо.

[Pann]

-Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино?
-Да нет, я пробирки мою...


Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".

-Доктор! У меня член очень красный, прям горит весь!!!
-...значит о нем кто-то сейчас думает...

[Gerasim]

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев еще не испытывал.

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

[vovik]

Собрание дворников района. Выходит на трибуну самый авторитетный:
- Если, @п твою мать, то нех&й!!!
Одобряющие голоса из зала:
- Правильно, Петрович! не будем в рваных рукавицах без метел улицы мести!!!

[Jeff]

21 декабря 2004 г около
14:00 (по МСК) в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалтером и
зам. гл. бухгалтера компании "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260753447303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего
кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу.

По словам очевидцев, представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по-доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и
фуфайки с непонятной надписью CHELSI (возможно это фамилия одного из представителей).

Сразу же после оплаты счета неизвестные, скрылись в неизвестном направлении на неизвестном вертолете с неизвестной надписью "British Airways"...

[Riddler]

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

[CH3ST]

Ha кpышe выcoтки cтoит caмoyбийцa и coбиpaeтcя
-
пpыгнyть вниз. Bнизy тoлпa cмoтpит ввepx, вoлнyeтcя. Oднa
-
жeнщинa гoвopит дpyгoи:
-
_ Бoжe, ecли oн ceйчac нe пpыгнeт, я oпoздaю нa aвтoбyc!

[Gerasim]

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты – мальчик с зелеными ушами, либо ты – слоненок!

[CH3ST]

-Tы чeгo тaкoй ycтaлый и пeчaльный?
-Paбoтa... Paбoтa... Oднa paбoтa... Утpoм и вeчepoм... И вce paбoтa...
-И дaвнo тaк paбoтaeшь?
-Зaвтpa нaчинaю...

[Plot]

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Спорят три мужика о том, что самое быстрое на белом свете. Первый:
- Я думаю, что самое быстрое - это слово. Только подумал - и тут же сказал.
Второй:
- Я думаю, что самое быстрое - это свет. Щелкнул выключатель - свет включился.
Третий:
- А по-моему, мужики, самое быстрое это понос. Вот меня вчера как приспичило, дык я не слова сказать, не свет включить не успел.

[pozin8]

Сидят в привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник (выпивают, закусывают). Дэвид говорит таможеннику:
- Хочешь покажу фокус? Видишь на путях вагон стоит - взмах руки - вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы...


Возвращаетя таможенник с работы домой и по пути к нему пристает маленький мальчик.
- Дядя, а дядя! А что у тебя в чемодане?
- Дела о контрабанде, - отвечает добрый таможенник.
- Дядя, а дядя! А почему они булькают? - продолжает приставать маленький мальчик.
- Да потому, что они не раскрытые!


Социологический опрос таможенников СНГ."Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.

-Баян-

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[Plot]

По коpидоpy поезда бежит мyжик и кpичит:
- Hет ли y кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка. Он ее тyт же
откyпоpивает и гоpлышком себе в пасть. Емy все кpичат:
- Эй, мyжик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижy
женщинy в обмоpоке.

[Gerasim]

Cидит заяц на пеньке и дрочит. Кончил. Вытирает со лба пот, достает из-за пенька бутылку минералки и говорит:
- Вот это жизнь!!!! Бабы, шампанское...

Глухая, заброшенная деревенька. Умирает старуха. Прощается со стариком:
- Одно меня мучает, что так и не узнала анального секса. Может ты меня напоследок ублажишь?
Старик кое-как собрался с силами, в последний раз исполнил свой долг и уснул... Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет! Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А ведь я так мог пол-деревни спасти!

Встречаются два наркомана...
- Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...

[Gugul]

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!