Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.

Все девушки мечтают о принце на белом коне... но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Йохансон]

- Круто!!! - обрадовался член...
- Хорошо, что не слишком большой - обрадовалось очко...
- Как жаль, что их не два - загрустила вагина...

=====
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт.

=====
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

=====
Звонок в дверь.
Хозяин (Х.) идет к двери, открывает, там мужик (М.), грязный, в засаленной телогрейке.
М. вызывали еВ@...ь вашу дочь?
Х. испуганно нет-нет!
М. ну и сидите без газа еВ@...ь вашу дочь!

[Gugul]

В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
***

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!
***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за х@!ня такая?!! Я чё просил!!!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
***

/Удалено/
***

/Удалено/

***

/Удалено/
***

/Удалено/


Перечитай первый пост повнимательнее
Минус в карму
Jeff

[trimel]

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в
следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко
суициидальным.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

[Pann]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.


В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

[Plot]

- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp
пациентy. - Скажите, что y вас за pабота?
- Я соpтиpyю апельсины.
- Так, так, pасскажите поподpобнее.
- Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою
внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в
сpеднюю поменьше и в маленькyю - маленькие.
- Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
пpинимать pешения, pешения, pешения!

[Bloody_BATon]

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Офигенно! Даже подходить боюсь!

[Alexz]

Вчера услышал вот такой анек (вроде поиском искал - не нашел такого тут):

Озеро. На берегу стоит мальчик с удочкой, рыбу удит. Рядом в кустах ГАИшник с радаром. Тут из-за поворота выруливает Хаммер, из него вываливают 5 амбалов, хватают ГАИшника, снимают с него штаны, тр@х@ют по очереди и также быстро вваливаются в машину и уезжают. ГАИшник натягивая штаны, смущенно подходит к мальчику с удочкой и спрашивает:

- Мальчик, видел номер?

А мальчик отвечает, не менее смущенно:

- Нет дядя, ТАКОГО НОМЕРА Я ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ!!!

[HATTIFNATTOR]

Вся семья собралась за праздничным столом, и ничего не предвещало дурного, кроме заготовленного ящика водки...

[Йохансон]

-Баян-

=====
- Опомнитесь, опомнитесь! Братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же - братья и сестры.

=====
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

=====
- Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм.
Твоя неповторимая дочь.

[Pann]

Plot:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество?!"

Не,ну его нах такой анегдод,там люди погибли ни зачто,я жил месяц назад в одном из отелей на Пхукете так его попросту уже не существует.

Если следовать порнографии и называть вагину киской, а член петушком, это ж межвидовое скрещивание какое-то получается!

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

[Jeff]

Господа, юмор юмором, но...
Все мы знаем что произошло в Индийском океане...
Поэтому давайте хотя бы месяц не будем шутить по этому поводу.
Если увижу анекдот на эту тему - пинать не буду, просто вырежу его и всё.

P.S: дописал в первый пост.

[Plot]

Plot:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество?!"
Pann:
Не,ну его нах такой анегдод,там люди погибли ни зачто,я жил месяц назад в одном из отелей на Пхукете так его попросту уже не существует.

Согласен. Сам бывал в тех краях не раз, немогу поверить , что "рай" для кого-то превратился в "ад". Жаль людей... А анекдот он на то и анекдот ( про черный юмор, я думаю, говорить излишне...) Анекдотичней смотрятся репортажи про встречу Нового года на Пхукете руссо-туристо. Печально, но анекдотично.
Сорри за оффтоп.

[Jeff]

Plot:
А анекдот он на то и анекдот ( про черный юмор, я думаю, говорить излишне...)

Ещё раз говорю - я ничего не имею против анекдотов на эту тему.
Я просто прошу подождать какое-то время, пусть хотя-бы 40 дней пройдёт.

Если у кого есть что сказать - прошу ко мне в ПМ. Больше офтопить не надо. Думаю все всё поняли.

[helldomain]

Mogu tolko prisoedinitsya k tomu, chto skazal Jeff. Za anekdoti na etu temu budu jestoko karat. Objasnenie dlya teh, kto budet iskat prichini juridicheskie, a ne moralnie - naidu.

[begemot]

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
http://www.imho.ws/showthread.php?t=...highlight=2018

[Jeff]

begemot
То, что ты сейчас запостил это во первых повтор (линк вставил в твой пост), а во вторых не анекдот.
Будь внимательнее

[Riddler]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...

[Pann]

Plot:
Анекдотичней смотрятся репортажи про встречу Нового года на Пхукете руссо-туристо. Печально, но анекдотично.

Тож сорри за оффтоп. А что бы ты сделал если чарт за ними не прилетает,и у нас законы что за такой форс-мажор тебе никто денюшку не вернет.

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у#бана...
На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слышь, дедок, х#ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

[Йохансон]

- Мама, почему все в школе называют меня е%@нутым?
- Мальчик, потому, что твоя мама живет в соседнем доме!