Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Unforg1ven]

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.

Из новостей.
"Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год."

[Unforg1ven]

ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ
Хоть зарежь меня, хоть задуши
Только я заявлю тебе смело -
Нет, любовь не порывы души
А движения органов тела

[Unforg1ven]

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

[Unforg1ven]

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!

К празднику всех улиционеров...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

[Unforg1ven]

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..

[maskman]

Звонок в квартиру:
- Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
Ответ:
- Один метр.
- Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний проход.
В ответ
- Пииииииииииииииииииииииии
Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
- Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход".
Вам такие звонили?
- Да.
- Ну, теперь можете вынимать.
- Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

1: "Ну все, понятно. Короче, обстоятельства складываются самым удачным образом, все получится..."
2: (расстраивается) "Не надо, не говори так!"
1: "Почему?"
2: "Ну... не надо. Ну, потому что ты сейчас скажешь - и ничего из этого не получится..."
1: "Блин. Ну, хорошо. Обстоятельства складываются хуже некуда, и ничего из этого не выйдет".
2: (расстроен всерьез) "Ой, ну давай уже тему закроем. Все, не говори ни слова!"
1: "Да ну почему? посмотри, мы же с тобой худший вариант обсудили, морально к нему подготовились, теперь может быть только лучше?.."
2: (чуть не плача) "Даа! Вот теперь мы обсудили лучший и худший варианты, и значит, получится КАКОЙ-ТО НЕИЗВЕСТНЫЙ ТРЕТИЙ!!"

Идет эсэсовец по концлагерю и вдруг замечает девочку, у которой на рукаве вышита шестиконечная звезда. Он останавливает ее и спрашивает.
- Ти есть еврейская девочка?
- Не бл@, техасский рейнджер...

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

[maskman]

Среднерусская равнина. Вьётся среди перелесков и перестепков просёлок.
Капает тёплый дождик. По дороге неспешно шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идёт - дело житейское. Мерно шагает, даже весело...
Вдруг, слышит - за поворотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой...
А на штанах колокольчики висят.
- Здрав буди, странник!
- Здравствуйте, батюшка...
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду...
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен! Вот хочу покаяться...
- Ну и покайся... Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе... Хозяева, добрые люди - меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помолился я - да и спать пошёл... А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая - зарумянилась, застыдилась... Ну и не сдержался я...
- Вые@ал?
- Истинно так...
- Прочитай десять раз <<Отче наш>>, да попостись денёк... Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник!
- Так ведь не всё ещё, батюшка...
- Ну, что там?
- Утром спустился я вниз - а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная - так жаром от неё и полыхает... Не сдержался я, батюшка...
- Вые@ал?
-...
- Понесёшь двойную епитимью... Теперь всё?
- Нет, батюшка... Как я позавтракал - зашёл хозяин, спросил, как спалось...
И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я...
- И хозяина?
- Да...
- Ступай в лавру - к настоятелю, отцу Евлампию - ему покайся, прими послушание... Бог простит...
- Так ведь не всё, батюшка...
- ?!!!!!
- Я как вышел-то - заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей... А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула... Глаз у неё синий, как небушко, а губы тёплые, как хлеб... Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди! Ему покайся!!!
Разошлись они, думают каждый о своём. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- А колокольчик ты себе лучше на х@й перевесь, мудила!!!

[Unforg1ven]

Звонок в квартиру:
- Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
Ответ:
- Один метр.
- Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний проход.
В ответ
- Пииииииииииииииииииииииии
Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
- Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход".
Вам такие звонили?
- Да.
- Ну, теперь можете вынимать.
- Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

ГЫ!!! Круто!!!! спасиб!!! =-))))))))

[Unforg1ven]

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?
- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7

[Unforg1ven]

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...

С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

[Unforg1ven]

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"

Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в
кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же,
мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают,
нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"

[Unforg1ven]

Путина бояться - в сортир не ходить!

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

[Unforg1ven]

Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и
встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи
да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только
............ хорошо", - возразил Путин.

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к
Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча
Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал,
но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором
наступлении чекистского террора.

[Unforg1ven]

Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу -
за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не
было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь
петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается
чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не
боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих
желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и
идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает -
ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов -
поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже
приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай
пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в
эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

[Unforg1ven]

Однажды Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего
человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут
Борис Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников
травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский
назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Жириновский." И
отнес Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков был
человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.
Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия
перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников
у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.
Бориса Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.
Зачеркнул "Жириновский" и написал "Путин". Поскорее отправил
рукопись в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.
Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.
Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в
Баден-Баден.

Анекдотница 1

Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

[Unforg1ven]

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

[Unforg1ven]

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

[Unforg1ven]

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

[Unforg1ven]

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!