Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!

[Cartman]

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.
Прихожу за машиной, мастер говорит:
- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору
(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца.
- Заедь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их
10 минут.
На мой вопрос:
- А как по-научному эти самые яйца называются?
Мастер, немного подумав, сказал:
- Яйца, они и есть яйца.
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое
НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была, скорее всего, новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я:
- Вы не могли бы мне помочь?
Д:
- Да, пожалуйста.
Я:
- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным и интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться, и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает, что мне надо...
- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я, и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю - обратилась девушка к парню.
Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

[Cartman]

Datacopy, баян!

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор. Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.

[Йохансон]

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

[Alrt]

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро.
Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с
Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в
полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

[Йохансон]

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят.
Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да х*рня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе.
Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать.
Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются?
А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали.
И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная.
И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно…
А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел.
А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку...
Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву.
А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!!
Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим…
У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Е* твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»

[trimel]

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)

[Pann]

Конец весны - начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.

[Йохансон]

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал

Для справки: 1 кг = 2,2 LBS

[Cartman]

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.

[Йохансон]

Звонит мне как-то друг, говорит, давай пивка попьем. Слышу, что пьян он уже, ну да не бросать же его в беде! Приезжаю, а он пока меня ждал, уже набрался до кондиции - "мои мысли, мои скакуны". Что делать?
- Ну что, Олег? Домой и баиньки?
- Пай..ик…дем.
Дошли до его дома, надо подняться на пятый этаж без лифта. Покряхтывая, тащу бренное тело наверх, на пятом этаже силы меня покидают, и я присаживаюсь на лестничной площадке. Фигли! За сотню кило весит, здоровый!
- Слушай, Олег, а ты сколько весишь?-
Неожиданно Олег всхлипнул и печально-обиженно посмотрел на меня:
- Знаешь… Электронные весы говорят "error"…..

[Cartman]

В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.
Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.
" Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "
Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама : "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"
Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.

[Йохансон]

Сегодня держал в руках документ. Постановление о проведении обыска. Подписано следователем ... ... ... г. ... Нижегородской области Е. Петросян.

Санкционировал обыск зам. прокурора ... ... ... Нижегородской области Степаненко.

Улыбнуло.

[Cartman]

Жена моя только что рассказала. Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый:
- Н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.
Жена моя:
- А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать.
Знакомый:
- А Т-т-т-ы ду-м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?

[Fatboy]

Недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной х#йней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: “ЗАЧОТ!”. И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю.

[Йохансон]

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе. Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.

Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. Как назло, в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детства, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.

Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу.

И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!

Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.

Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.

Вот такая грустная история!!!

[Йохансон]

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[trimel]

Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.

[Йохансон]

Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.

[Йохансон]

Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обострённое чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что. Зато враги не подкрадутся! Так вот - лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то. Лежу, глаз не открываю (а всё равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а, расслабься, баю, понимаешь - бай). Но нет! Третий виток, шум не стихает, а что и где неясно. Толкаю жену.
- Где шуршит?
- Где, где.. в п@@де!
Шуршала прокладка у жены.