Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Bomb First]

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные
прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...

[Йохансон]

- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.
- Семь! - весело ответил Мылаш.
- Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок.

=====
Кореец Фудзияма очень любил жареных собак. А его жена не любила.
Короче, она догавкалась.

=====
Поздравляли невесту, порвали три дивана.

[AmazoNkA]

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа

***********************************************
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

[Йохансон]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

=====
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

=====
Однажды к академику Павлову подошла собачка и говорит:"Слышь, мужик, включи-ка свет - жрать сильно хочется."

[Fatboy]

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

[tropus]

KasDoc:
Вроде, оригинал звучал так:

"Объявление:
Пропала собака, маленькая, гладкошерстная,чёрненькая, сука, ... ПАДЛА!
Как я ненавижу эту страну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ИМХО, эта версия не столь тонка.
-------------------------------------------
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, из чего у вас подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня утром я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берёт из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

[flatline]

Новорусская, попавшая в плохую полосу пара обсуждает возможности економии:
Муж: Я думаю что если ти научишся стирать гладить ми можем обоитись бе служанки.
Жена: а если ти научишся меня xорошо удавлетворять, можно обоитись и без садовника.

[Йохансон]

Грамматический словарь русского языка, под редакцией профессора А.А. Зализняка, предлагает такие рифмы к слову «суббота»: забота, работа, оргработа, политработа, партработа, профработа (неплохо, правда?). А также: блевота, рвота, рыгота, харкота, икота (еще лучше. Для субботы – самое то). Ну, и, наконец: зевота и дремота. Удачное завершение выходного дня!
Еще круче в этом словаре обстоит дело со словами, дающими рифму к слову «мидия»: проскомидия, актинидия, конидия, споридия, субсидия, асцидия (сидячее морское животное). Все слова – из нашего повседневного обихода. Прочитал все это жене, та подумала и говорит: «Еще можно – «хламидия». Тоже неплохо… В профессорском словаре, кстати, такого слова не оказалось.

=====
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

=====
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали.

[pozin8]

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

[Йохансон]

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

=====
Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздржаться.
В берлоге -можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

=====
Если вам снится, что вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья, и начинается новая эпоха, - это к РАЗВОДУ!

[alcart]

- Правда ли, что алкоголь убивает клетки мозга?
- Правда, но только те, которые отказываются выпить.

* * *

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

[Sandros]

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
* * *
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

[Vyachik]

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

[Pann]

- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь...

А знаете как Буратино звучит по-научному?
А вот так: АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ!

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

[Irinny]

Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!

[ysf]

Разговаривают три мужика. Один говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!
Другой:
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!
Третий:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки. Hа телегу положишь и...
- Что, телега ломается?
- Hет. Из яблок вылезают червяки и съедает лошадь...

из рассылки Subscribe.ru

[AmazoNkA]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, по&%й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл@! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[Йохансон]

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на х@й

=====
— Девушка, я могу научить вас искусству любви …
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

=====
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать предлагается расстреливать на месте...

[Йохансон]

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

=====
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

=====
-Почему у змеи нет яиц?
-Потому что змея с яйцами похожа на X@#!!!

=====
Хочешь чего нибудь особенного?
Нежного, пикантного?
Попробуй женщину...

=====
Как элегантно сервировать стол, имея три бутылки водки и два сухарика?

=====
- Мы живем в очень забитом селе.
- Как село называется?
- Косячок...

[trimel]

Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!