Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[helldomain]

Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я
сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!

[helldomain]

- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - любимый сериал.
Вторник - спортзал и сауна.
Среда - любимая газета.
Четверг - встреча с любовницей.
Пятница - теща ходит к стоматологу!

[helldomain]

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее
ощипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как
она выглядит голой!

[helldomain]

Кораблекрушение.
На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три
дня. Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени...

[helldomain]

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

[helldomain]

- Настоящего пролетария из далека видать.
- Почему?
- Потому, что он дверь в сортир не закрывает.

[helldomain]

Женщину в аэропорту спрашивают
- Вы какой компанией хотите воспользоваться?
- Какая компания?! Я одна хочу лететь!

[helldomain]

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина
когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь"
- не спеши снимать с неё скальп!

[helldomain]

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа,
лежащего в ванной и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..., просто я его быстро мою!!!

[helldomain]

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель
МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился
янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если
появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку".
Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система
автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию:
"Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец
нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет
самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно
инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит
дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов.
Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную
кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает
мужик озабоченного вида и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

[helldomain]

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную
таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего
стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины
разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...

[helldomain]

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

[helldomain]

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее
возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому
подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

[helldomain]

Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

[helldomain]

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

[helldomain]

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

[helldomain]

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

[helldomain]

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ!
Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То
же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

[helldomain]

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

[helldomain]

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!