Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alexz]

comr
#3665 на этой же странице! (я про Шехерезаду) Похоже мало кто читает анеки перед публикацией, а поиск забыли напрочь, кроме Модераторов есесственно.

[Pann]

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Прорепетируйте!

[trimel]

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».

[Йохансон]

Индейка с виски уже была

Теперь я вас порадую рецептом фруктового торта:

Масло,100гр сахара, 4 яйца, 200гр.сухофруктов, 1 чайная ложка соли,4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр.сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр.сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс...миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или че-то ... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин...сделай еще глток вски.

И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот...Труктовый форт...

['U's]

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится..

[Pann]

Ваш муж с собакой не гуляет?...Нет, ему и баб хватает!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

[Pann]

-Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и регулярно занимаюсь...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

+ Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
-Г - Ваши права!!!!
-М - аддммминистратор...

[Plot]

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

[morose]

Здесь было 7 бородатых анекдотов


И перечитай первый пост. Минус в карму
Jeff

Ну тада вот:

Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь??
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...

[Z-reticul]

Разговыривают две блондинки между собой:
-Что люди в этом сексе находят,непонимаю? Я не получаю никакого удовольствия.
-А как же тебя тогда мужики трахают?
-Они меня не трахают, они мною дрочат...

[trimel]

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. — А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают.

[Pann]

- Почему черный квадрат Малевича такой дорогой?
- потому что он рисовал секретный объект.
- Какой?
- Нефтепровод в разрезе!
- а почему он квадратный, а не круглый?
- Потому что Малевич ХУДОЖНИК, а не фотограф.

- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

[Йохансон]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е№АНУТАЯ...

=====
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

[Йохансон]

Новость:
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох,
солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

=====
- Дорогой, я так перед тобой виновата, так виновата!!!
- Ну что ж, соси прощения...

[Gugul]

Рекламное.
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки...
***
- Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями: Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
- Ну и как, мечта сбылась?
- Ну... почти! Посылают работать в Талды-Курган...

[trimel]

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

[Pann]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

[vovik]

По мотивам произведений Ильфа и Петрова:
- А что, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камила невеста!

[comr]

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал

***

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - х@й.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...

***

/повтор/

[bioss]

На скамеечке сидят две девушки, одна жует пончик, вторая –мороженое.
Мужик подходит к той, у которой мороженое:
-Дай, говорит, лизнуть.
-Да нет, отвали, трусы снимать неохота.


Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?