Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[comr]

Читал где-то в нете.
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире:
- Бл@ть, я уже за@бался ждать!!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и за@бался, но не @бнулся же!

[DeADMoroZ]

Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь (после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?

[trimel]

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.

[pozin8]

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

[Cartman]

Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"

[pozin8]

Только что произошло:
Звонит отец - надо съездить к младшему брату домой, у него на балконе МЫШКА!!!
Немного офигеваю, типа, а я -то тут причём???
Ответ озадачил ещё дальше: мышку надо с балкона скинуть!!!
Ситуация: мой брат - 22 года, рост 1 метр 75 см. широкоплечий, не слабый. Дома с ним его подруга, тоже не маленькая Подруга боится мыши, а брат МУЖЕСТВЕННО звонит по телефону отцу

(с) pozin8

[trimel]

Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

[pozin8]

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже.. и продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

[Йохансон]

Сегодня утром проснулся и захотел побриться.
Бреюсь обычно филишейвом аккумуляторным, потому что так быстро. Но он лежит в бардачке автомобиля, который сломался и стоит где-то в сервисе.
В бардачке, потому что имею привычку иногда бриться на перекрестках, стоя на красном свете.
Одноразовый станок пропал. Они всегда пропадают. И я даже догадываюсь, кто и зачем их берет...
И почему-то я вспомнил о раритете.
В тумбочке лежит на память старинный дедовский филишейв, называется "ХАРЬКIВ-6М". Красный монстрик...
Достал его и воткнул в розетку с некоторой опаской. Оно заработало. По звуку нечто среднее между газонокосилкой и чейнганом из квейка.
Мигнул телевизор.
Убежала кошка.
Прибежал ребенок с вопросом: "Папа, что ты хочешь просверлить спросонья в 8 утра?!"
Вобщем, бриться им я не решился. Но в голове возникли две отчетливые мысли:
Первая: жалко, что нельзя приделать к нему аккумуляторы и носить в кармане, чтобы доставать и включать, когда хулиганы просят покурить.
И вторая: если "М" на конце названия означает "модернизированный", то каков же тогда был немодернизированный вариант.

[pozin8]

История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями-гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: "ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.

[Йохансон]

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован тpавы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Придя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

[trimel]

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

[Йохансон]

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию "Акушерство и гинекология", они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.
Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке бабло.
Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. "Рыбачили они, понимаете
ли!"
Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.
Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в обстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям:
- Место Вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту.
- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке - ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца.
И тут Ленка не выдержала:
- Позвольте, Вы интеллигентная взрослая женщина, неужели Вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но Вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как Вы могли?!
- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина.
- ?! Позвольте, но как тогда?!
- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ!
- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка
Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не повторила:
- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
- А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор
- "Жюстина" Маркиза де Сада...
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!

[pozin8]

Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего, чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...

[morose]

А причем тут смешные истории? Есть же топ Прикольные имена/фамилии
__________
Йохансон™

[DeADMoroZ]

В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х
ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с
сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только
основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать
решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование
какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о
достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и
выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.

Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько
прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не
высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и
экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3.
Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.

P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента
(лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке
литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий
по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА.
Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в
дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу
для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь
доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался
с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.

[Йохансон]

Присутствовал как-то на офицерской пьянке.
Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают.
Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей.
Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! И давай пить!
Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет.
Мужики начинают <отходить>, и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - мент.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

[trimel]

Всем привет!
Истинно возмущена появлением уже второй истории про блондинов и стоп-кран в самолете. Как бывшая студенкта авиационного университета хочу с вами поделиться - в самолете есть стоп-кран, и он действительно синего цвета. Используется для прекращения подачи топлива в двигатель при случае возгорания последнего. Так что еще неизвестно, с кого необходимо смеяться - с блондинок, или с рассказчиков подобных "приколов"....

[Йохансон]

Я очень лублю суши. И уважаю японские ресторанчики - там всё так гламурненько... И я даже научился есть палочками!
Но вчера я увидел такую картину, из-закоторой теперь при взгляде на японский ресторан у меня случается приступ ржачки.
Вы когда нибудь видели как истинный японский самурай с огромной снеговой лопатой матерясь разгребает снег?

=====
В Рижском военном училище им. Бирюзова С.С. приподавал техническую механику (этакий кастрированный сопромат) полковник К. Который для лучшего запоминания нами формул придумавал к ним особые мнемоники. Одну из них знали назубок все курсанты. Это была формула, связывающая угол закручивания стержня с его жесткостью и приложенным моментом силы (кажется...).
И вот, когда на экзамене курсант тонул окончательно, К давал ему последнее задание: "Напишите формулу Феклы". На доске моментально появлялось:

M*L
Ф = ----
G*Ip

"А теперь расшифруйте!" - просил К.
Ответ следовал незамедлительно:
"Моет Lяжки
Фекла= ----
Gопу и п$%&у(Iр)..."

[Absalute]

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Ну, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...