Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Mg0]

В горной Грузии:
-- Дэдушка, расскажи, о чем ты больше всего лубишь вспоминать?
-- Помню, маладой был, ходыли с Автандилом и Гоги в горы, вино пили, шашлыки кушали, маладая дэвка в горах заблудилась... Я имэл, и Автандил имэл, и Гоги имэл...
-- Дэдушка, расскажи, о чем еще лубишь вспоминать?
-- Помню, маладой был, ходыли с Автандилом и Гоги в горы, вино пили, шашлыки кушали, и глупый малчик в горах заблудился... Я имэл, и Автандил имэл, и Гоги имэл...
-- Дэдушка, а теперь расскажи, о чем ты больше всего НЕ лубишь вспоминать?
-- Помню, маленкий был, глупый, ходыл в горы и заблудися...

*******************

Жена ночью просыпается от крика мужа
-- Вась, ты чо?
-- Страшный сон приснился: сплю я и чувствую, член у меня растет. Сначала на пол, потом в форточку, через улицу и к Клаве, нашей бухгалтерше в окно. И вот уж у нее между ног...
-- Вась, а что дальше-то?
-- Да трамвай по улице проехал...

[Йохансон]

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем.
Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!

=====
Маленький негритёнок в африке подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим членом?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

=====
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

[Gugul]

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

[trimel]

Швейцария, высокогорный курорт, ресторан с открытой верандой над обрывом. Сидит мужик, перед ним стоит целая коробка с золотыми швейцарскими цасами. Он берет их по одному и кидает в пропасть и смотрит. Народ в шоке, только бармен невозмутимо протирает стаканы. Нород интересуется - Кто это и что он делает?????
Бармен, невозмутимо, не отрываясь от занятия:
- Это НР, меланхолия, смотрит как безвозвратно летит время...

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

[ysf]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Мое!

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами...

из рассылок © SUBSCRIBE.ru

[Pann]

Объявление:
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

- Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте!
Только для мужчин старше 18 лет.

Во время футбольного матча с участием команды Молдавии. Молдованам сказали построить стенку у ворот....Но они не расстерялись и построили также дом, гараж и баню.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

А ты опять сегодня не пришла,
А я виагру жрал, надеялся и верил...

[Блохастик]

В Новом Орлеане стала популярна песня Бутусова - Берег. Ее целую неделю орали укуренные российские студенты. На второй неделе американцы не выдержали и спасли этих русских козлов.

[Vyachik]

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это п&%дец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

-=Баян=-

[Alexz]

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.

[Йохансон]

Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.

=====
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

[Makro2001]

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне
мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".


-Баян-

= Баян =

[Gugul]

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!

Зооуголок.
Продам мальков коитуса.

[Sandros]

-Баян-

* * * * *

- Сынок, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

* * * * *

Девушка приходит к подруге в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Слушай, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет.

[Pann]

Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:
- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?
- А як жеш с хфыльтрой!
- Ну и як?
- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается
быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

[Sandros]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

[Gugul]

служившим в израильской армии посвящается!
- Ну вот ты принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

[Pann]

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!

Муж после занятия любовью с женой (строго):
-Хорошо было?
Жена (тоненьким голосом)
-Хорошо
Муж (также строго)
-Удовольствие получила?
Жена:
-Получила...
Муж:
-Что надо сказать?
Жена:
-Спасибо!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь бл#ть посоветуете, как этот конец на место пришить?

[Йохансон]

Я оканчательно разочаровась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

=====
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

=====
- Дорогой?
- Да?
- У меня умерла мама.
- Ага...
- Что ага?
- Хорошо...
- Что хорошо?
- Прости, что ты сказала?
- У меня умерла мама.
- А! Отлично!

[Alrt]

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.

[Irinny]

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не с#ышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- С#ал.