Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Irinny]

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?

[Tr@NceR]

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма
солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -
хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и
от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),
"хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно
стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и
дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом,
попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял
"нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во
врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на
родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П.,
присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца
электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел
к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и
срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

[Йохансон]

На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай. Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для анекдотов, но мы все же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист, она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего, обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные наблюдения и т. д. Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к работе, переходя от одного прибора к другому.
Полярная ночь, вокруг темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно) двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может, чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь, затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло. Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее, оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! Найти на метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму, медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус, сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю, что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит, можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно, чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец, уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти круглый год. Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным там не место. Но, капусты хочется... Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже кое-где. Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь, что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал. Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться, особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол, все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом. Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол, путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна, обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте, которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней – капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали, счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно, не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься - не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал. Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.
P.S. Извините, что много слов, ежели что...

[Alrt]

Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался

[Alrt]

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чисто конкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

[Alrt]

Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища
решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности
отвечаем.
Вопрос: И ... с ними. Три буквы.
Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться,
молчим.
Она же, неуверенно:
А может быть просто ФИГ с ними?...
Тут мы не сдержались.

Оказалось, И иже с ними.

[Alrt]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо
лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и
вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут,
поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная
лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно
произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения,
раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя
&^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и
одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

[Alex Dark]

Аналогичная ситуация описаной Alrt-ом но только в Оренбурге. Время действия - начало 90.
В ДК открылась радиостанция. Назовем "Колькино-радио", хотя в междусобойчиках ее так и называли, по имени организатора.
Помещение - 1 комната 3-4 метра на 10 метров. Где-то так. На последнем этаже, в самом дальнем коридоре. Короче ни кому не помеха и нни кто не мешает. Далековато. По периметру оборудование. В дальнем "крыле" пульты ведущих. В центре (вот не помню) толи стол, то ли несколько столов, то ли пустота.
В один день, потихоньку собралась толпа народу и естественно предложение: "А не отметить ли нам день авиации республики Ботсвана?"
Собрали поляну. Все это очень тихо, т.к. ди-джей введет эфир, а второй (девушка, назовем Ксюшей) готовится принять смену. И когда включается музыка, она по началу всех пыталась выгнать. Но поняв что это бессмысленно махнула рукой и только просит каждый раз что бы народ не шумел. От участия отказывается по причине того что заступать на смену.
Народ ее атакует, убалтывает и наконец убеждает присоединиться.
Она ставит условие, что пить будет позже, т.к. Ей нужно прочитать новости, поставить рекламу, прочитать блок объявлений. А потом она может включить музыку и еще около часа-полтора ее гонять. Далее придет сменщик и она свободна.
Ее уговаривают "освободиться" (тоесть приступить к распитию) пораньше, после прочтения объявлений. А рекламу можно включать и в зюзю пьяной. На что она заявила, что до такого не дойдет.
И вот, Ксюша принимает смену. Все уже приняли по соточке. Но соблюдаем режим молчания, то есть говорим шопотом. Периодически она дает команду "Всем молчать!!!" и ведет эфир.
По второй, третьей. Какие договоренности??? При них уже забыли. Надо поговорить, а Ксюха в микрофон какую то ерунду толдычит.
Самые нетерпеливые покрадываются с зади и в ушко громко шепчут. "Ксюха, водка стынет" Она понимает что работать ей не дадут, сокращает как может свою речь в эфире, закрывая микрофон "Сейчас, объявления прочту и все"
Читает объявления и заканчивает их фразой "А теперь музыкальный блок ..." и тут крепкие мужские руки выдергивают ее изза пульта. Она при этом судорожно нажимает кнопку выключения микрофона.
Руки водружают ее за стол. Она естественно в возмущении. Сразу получает стакан. Шум - гам. Пир горой. Веселье пошло.
Что бы не отвлекали, сняли и положили трубку телефона на стол. Закрыли входную дверь. Ксюха периодически подскакивает к пульту включить рекламу.
Доконца ее смены остается где-то пол часа
Тут в дверь кто то начинает дико молотить
С диким лицом забегает сменьщик. Ни слово не говоря ломится к пульту. Пырцает тумблерами.
"Вы что? Охренели..." далее непереводимый русский фольклер из которого следует, что он отдал все свои последние деньги, что бы доехать на такси из пригорода, что мы отключили телефон (сотовые тогда были большой роскошью), что весь город в курсе как вам весело и как хорошо когда положишь на эфир ...

Оказалось, что кто то нечаянно (во время изъятия ди-джея из за пульта) переключил какой то тумблер, в результате второй микрофон включился а канал с музыкой выключился. Музыку слушали только мы, НО !!!
Трансляция пьянки с матюками вовремя прерывалась на рекламу

[Tr@NceR]

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

[Йохансон]

Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит. Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора, там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил

[Йохансон]

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

[Йохансон]

Видел сегодня такую сцену:
За институтом сорятся, дергая друг друга за волосы, две девушки, а треться пытается их успокоить, типа: "Девочки, прекратите! Девочки, так нельзя!"
И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их шею. Дальше следующая сцена: Девушка эта изрекает: "Ну все, бл@ди! За@бали!"
И одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено. Я аплодировал!!!!!

[Irinny]

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"

[Йохансон]

Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко.
И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой.
- Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю!
- А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Фуй что ли!?

[Йохансон]

Давненько было...
Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е. попить водочки на природе). И достаточно далеко от города.
Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы бледновато, а так... Ну, в общем, сама история.
Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют.
А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ! Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ ИНАЧЕ!!!
Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке, которая им понадобится через несколько секунд...
В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) – науке это неизвестно...
Вот тут-то и началось само интересное...
Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки?
Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки.
Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого началось??????????
Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с земли, потому что мужики начали повторяться.
Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ.
На то озеро мы спокойно ездить не можем.
PS. Бутылки были на 1 л каждая.
PSS. Больше у них с собой ничего не было.

[Йохансон]

Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на REN.tv.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15-й плакат антисимитского содержания. Наверняка заминированный.
Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В подтексте вопрос - доколе.
Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь.
Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить люлей всем, за отключение связи.
Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью:
- Мету-мету, а тут явреев поливают. Ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован и.д.
Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает:
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла-бла-бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ - ПИ@ОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи!!! Запись этого эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.

[Pann]

Рассказывали пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... ВМС США.

[Bzzik]

Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаютсядве дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве чтонуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.

[Alrt]

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

[Alrt]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!