Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Продолжение ищем Здесь

[Alrt]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то
получается.


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Ранд Ал Тор]

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет
посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...



- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.



Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти.
Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый
человек.




Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла
комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему
Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не
дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны,
Речф-
лот - с другой стороны!"



Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.
Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже
включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже
купил!"



Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает
человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" -
"Ну как
же - Фридрихсон..."



Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

[Alrt]

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце-концов конечно
разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили
стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт,
намусорили в подъезде. Вот такую вспышку
вандализма порой вызывают драгоценные
предметы в руках малокультурных людей.

[Ранд Ал Тор]

Летят в вертолете молодые специалисты к месту
распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты
прошлого
года!



- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...



Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо
студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха
за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит
осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.




Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще
один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.



Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?



Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень
старый.




Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

[Ранд Ал Тор]

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...

Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий.

Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия. Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!

[joker99]

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню!
НР задумался и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.

Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
-Не нравится?
-Нет (писклявым голосом)
-А срать тебе нравится?

- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.

Надпись в мужском туалете:
'Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются'.

Поезд метро резко останавливается. Пожилой пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом роскошной блондинки:
- Послушайте, вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Умоляю, не искушайте меня...

- В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
'Ты, Вася, секс можешь только символизировать'.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день
рождения. Подходит к
столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не
хватает и она
говорит: "Куда бы мне еще эту свечку вставить?"...
Полковник выхватывает саблю и
орет: "Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!"

Идет бракоразводный процесс, спрашивают мужа, мол что тебя
заставило на развод
подать?-А она меня оскорбила, говнюком назвала.-При каких
обстоятельствах?-Да
прихожу я домой, она спит с каким-то мужиком, меня увидела
и говорит: Смотри,
говнюк, как это делается!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой
вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в
грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!


А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?


Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

- Пап, а я откуда взялся?
- Мы тебя нашли в капусте, сынок...
- Фу, какая гадость, не могли скачать из интернета?!

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

- Слушай, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Надпись на стене в мужском туалете института:"Первокурсник!Не пей из писсуара!"
Внизу приписано:"Постараемся не повторить ваших ошибок!"

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Петров - "Был сильный мороз!"
Учительница - "Хорошо, а дальше?"
Петров - "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..."

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"
Крик из группы студентов:"Профессор!
Ставьте ТРИ я иду!"

Маршал Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов: "Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает:
- А что делать если парашют не раскроется?
Все естественно засмеялись, ведь в рюкзаке есть запасной.
Другой решил пошутить и говорит:
- Махай руками!
Зелёная лампа загорелась, все прыгают.
Через 15 минут стук в окно:
- А что дальше делать?

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". - "??!". Hа требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!"

- Дяденька, в шахте нет лифта...
- Шутники-и-и-и-и....

Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?

Мужик пpиходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож- дения.
- Сколько вам штук?
- Тpидцать, как обычно.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...

... через минуту он открыл второе веко.

- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

Добавлено через 10 минут:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.

[Ранд Ал Тор]

Жена мужу:
- Вынеси ведpо!
- Hу вот, только пpисел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.




Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!





Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.






Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребенка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.




Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

[Ранд Ал Тор]

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!





Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!








Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Пpедставляю, какая поднялась паника.
- Чеpез полчаса, когда зажгли свет.




Две лодки еле-еле разминулись на стремнине......
и долго еще смотрели друг другу вслед, думая о чем-то своем Герасим и дед Мазай...

Почему из всей советской литературы сейчас популярен лишь "Золотой теленок"? Потому что и сейчас, как в советское время, русский человек мечтает о том, как бы уехать к чертовой матери из России.




Раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.



Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому
далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались
спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел
спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но
голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить
под подушку, а
то никак уснуть не могу.



Насреддин поступил работать к богатому, но очень
скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме
кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли
там на дне
кусочка мяса.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо,
только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка,
ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.


Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.



Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке
подходит
ну о-о-очень застенчивый (М)олодой человек:
(М) (тихо и вкpадчиво) - Девушка... Пpостите... Я...
Я...вас хочу...
(Д) (очень смущенно и тихо) - Извините, но я
стесняюсь...
(М) (смелее) - Hо я вас Очень хочу...
(Д) (еще смущеннее и тише) - Hо я Очень стесняюсь...
(М) (стpастно) - Hо я вас ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ ХОЧУ !
(Д) (кpаснея) - Hо я ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ стесняюсь...
(М) - Hу и пошла на @#$ !!! (уходит).
(Д) (вслед гpомко) - Так ты, твою мать, хотел, как я
стеснялась !!!


Hеловкий официант опpокинул гpафин воды на бpюки
клиента. Hа
возмущенные возгласы постpадавшего пpибежал хозяин:
- Могу вас завеpить, мосье, - пpимиpительно изpек он, -
что вода
у нас чистая и, надеюсь, ваши бpюки не испоpтятся.
Кpоме того, у
нас такое нетоpопливое обслуживание, что ваши бpюки
вполне
высохнут к тому вpемени, когда вам подадут десеpт.

[Pann]

Натолкнулась как то женщина на золотую рыбку, а та ей человеческим голосом и говорит
- я исполню твои 3 желания
женщина обрадовалась, давай голову ломать, что бы такое по полезней попросить у золотой рыбки.
-только у меня есть одно условие- говорит золотая рыбка- все что бы ты себе не пожелала, у твоего мужа будет этого в 10 раз больше чем у тебя
- хочу быть самой красивой на свете!
-подумай, если я сделаю тебя самой красивой на свете, красота твоего мужа ни с какими описаниями не сравниться, он будет ослепителен, и тогда куча женщин будет кидаться ему в ноги.
-ну и что-сказала женщина- ведь я буду самой красивой женщиной на свете, и никого из женщин не будет красивее меня, он не будет смотреть на других, ведь я буду идеальной
рыбка согласилась, и сделала женщину самой красивой на свете
- хочу быть самой богатой на свете!
- ты что?-изумилась рыбка, ведь тогда твой муж будет в 10 раз богаче тебя!
- ну и что же, ведь мы с ним муж и жена, наше состояние будет общее и мы будем жить всласть!
и с этим согласилась золотая рыбка
-ну и наконец- сказала женщина- хочу чтобы у меня был маленький инфарктик!

[Ранд Ал Тор]

- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полета!

Добавлено через 2 часа и 5 минут:
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои.

Вернувшись на работу, на вопрос секретарши "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?"

Секретарша расплакалась...

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

- Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают:
Одна говорит:
- Я без конца болею и болею!
А вторая отвечает:
- А я без конца вообще жить не могу!

[Ранд Ал Тор]

Лента новостей.
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"Не убей; Не укради".
Дума работает над поправками...

- В отпуск?
- В отпуск.
- На Канары?
- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.





Деньги - это вред. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!





Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!




Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???



Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как
он нравится
собакам!
Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как
он жрет!
Кошка, которая любит "ВИСКАС" - лучший корм для вашей
собаки.



Лучше средство от прыщей - это Даша.
Саша гуляет в шлеме, а Паша лечится в диспансере, так как
гулял с Да-
шей...



Вот уже 5 лет Иван Степанович возвращается после работы
пешком. И
каждый раз ему бьют морду какие-то хулиганы! А куртки у
хулиганов из
"Торгограда"!
"Торгоград! Всяк шмотке рад!"

Все анекдоты о Штирлице здесь Alrt

[Shlomo]

Едет чукча по пустыне и поет:
Стоп, олени! Стоп собаки! Стоп мои сани!
Итс май лайф....
***
Сидит нарк в умт обкуреный на скамейке и видит, что дедок идет прям в открытый колодец. Нарк ему:
- Дедуууууля.... этаааааа..... Опля!
***
Новая версия старого анекдота.
Сидит нарк на скамейке. Мимо проезжает инвалид на коляке, и вдруг коляска переворачивается и инвалид вылетает... И кричит:
- Милок! Подсади!
Нарк:
Нет проблем мужик! - Вынимет шприц и вкатывает ему дозу.
- Да нет! На колеса подсади!
- Нет проблем! - Нарк вынимает из кармана колеса и высыпает инвалиду в рот. Инвалид порядочно окосев:
- Нет милок, лучше я на травке останусь...
- Нет проблем! - вынимает косяк, поджигвет, и вставляет в зубы инвалиду. Потом так сочувственно смотрит на него, и говорит: - Мужик, тебе бы пора определиться в жизни - легче будет!

[Shlomo]

Пара старых, но крутых:
Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и кричит:"ИЗМЕЕЕНА!!!! ИЗМЕЕЕЕНААА!!!!
А Плохиш пожирая из бочки варенье, говорит:
- Во как Кибальчиша колбасит! На измену пробило!!! А меня только на хавчик!
***Обдолбаный в дым нарк голосует, останавливается тачка. Нарк открывает двер:
- Шеф, за 5 минут до центра домчишь?
- Еще как домчу!
Нарк захлопывает дверь и говорит:
- Ну мчи-мчи....
***
- Дядь! скажи скока вемя?
нарк:
- Ну если тебя с этого прет, то "скока время"?

[Alrt]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.




15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай-ка мне еще десяток.



В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а з! атем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

[Ранд Ал Тор]

Первоначальное сообщение от Alrt
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Добавлено через 1 минуту:
Alrt
здесь
разница только в шотландце,а так всё тоже

[Ранд Ал Тор]

После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так
как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pyке жены появляется один кейс, y мyжа два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpyди...





- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...




Летела над морем стая напильников. Внезапно один
напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак
говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.



Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними
летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший
напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй
бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону
улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?



Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один
напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая
напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая
корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в
другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...




Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.




- Какой конец верёвки нужно бросить тонущей тёще?
- Оба.




- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 5 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!




Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?




Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...




У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто – сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них – агент ФСБ. Кто – сейчас выясняется.
У президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто – сейчас выясняется.




Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были





Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.



Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом
"ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!



Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом
загадать желание, то
оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.


Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...