Анекдоты про Вовочку

[Sandros]

- Вовочка, почему у тебя гpязные pуки? - спpосила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

[Sandros]

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

[Sandros]

Уложив Вовочку спать, мyж пpедлагает жене заняться любовью. Жена пpосит подождать, пока сынок yснет.
Чеpез некотоpое вpемя мyж повтоpяет свою пpосьбy, но жене кажется, что pебенок все еще недостаточно кpепко yснyл.
Раздосадованный мyж встает с кpовати и идет на кyхню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бyтылкy шампанского. Беpет ее, с выстpелом откpывает, наливает себе бокал шампанского и с yдовольствием пьет.
Вовочку поднимает головy и говоpит матеpи:
- Hy что, довыпендpивалась?! Из-за твоего yпpямства отец на кyхне застpелился!

[DraXtoR]

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, б#я! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

[Sandros]

Действие происходит в наши дни.
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[trimel]

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама...

[Sandros]

Hа уроке учитель(мужик) спрашивает:
- Дети, что лечше всего возбуждает мужчину?
Вовочка кричит:
- Голая баба.
- Вовочка выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит и видит что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
- Ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал что если вас не возбуждает вид голой бабы, то вы - педераст и от вас надо держатся подальше.

[Sandros]

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

[trimel]

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, сволочь...

[DraXtoR]

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.

[DraXtoR]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

[trimel]

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

[Pann]

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

[Pann]

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- Х*й на!

[Йохансон]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

=====
Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец жена ему говоpит:
- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пpишлось вести.
Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он поставил 30 к одному".

[Sandros]

- Так, Вовочка, почему не был всю неделю?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-барам шлялся ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[Irinny]

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся - а потом характерами не сойдёмся!

[Leshich]

Учительница:
- Дети, вы смотрели вчера передачу о том, что у нас запустили новый спутник?
Вовочка:
- Да, Марьиванна, мы смотрели эту передачу. Папа сказал, что спутник не запустили, а вывели на орбиту, а запустили у нас сельское хозяйство!
Учительница:
- Передай своему папе, что передачи не только смотрят, но и носят...

[trimel]

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!

[trimel]

Мама купила Вовочке познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...