Юмор от детей

[trimel]

Идем с 3-х летней дочерью из детского садика. Дочь начинает канючить: -Мам, возьми меня на ручки.
Я ей отвечаю: - У тебя ботиночки грязные.
Через 5 минут дочь останавливается, смотрит на свои ботинки и говорит: -Мама, какие грязные у меня ботинки! Почисть мне их!
Кое как снегом и одноразовыми салфетками вытираю ей ботинки, а она хитрая такая, смотрит на них и спрашивает: - Чистые?
Я отвечаю: -Чистые!
В ответ: - Тогда возьми меня на ручки!
Пришлось взять!

[Йохансон]

Племяш (4 года) посмотрел анонс "Алеши Поповича" и спрашивает:
- А почему Алёша был Попович, а Добрыня - Никитич?
Я ему объясняю, что так их назвали по отцам, у одного был Никита, а у другого - поп. Чувствую - лажа какая-то получается, а племяш спрашивает:
- А я когда вырасту, то буду Серёжа Глебович или Серёжа Менеджерович?

[Absalute]

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
"Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется"

[Irinny]

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
мне шарик бесплатно...

[Йохансон]

Пpиехал в гоpод циpк. Повел дочypкy я, на слоников посмотpеть (под pyководством Дypова). Идет номеp, сам Дypов вещает: "А сейчас слониха ЭММА покажет нам, как она yмеет считать..." И тyт слониха оказывается.... СЛОHОМ! Пpомеж ног ЭММЫ начинает покачиваться нечто, pазмеpом с батон ваpёной колбасы... Сам Дypов еле сдеpживая смех на секyндy отвоpачивается, но стойко подавив сyдоpоги пpодолжает дальше... А дети как по команде все к сваим pодителям: "А что это..." так, в недоyмении...
Это надо было видеть!.....

[Pann]

Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после укола и лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в ж0пу сколько часов срaть нельзя?

Cыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его.
Рядом женщина: "И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Cын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."

[Irinny]

Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает. Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну, я же буду в белом платье!!!"

[Absalute]

Новое трактование вещей:
Дочь попросила что-то купить в магазине, я ей говорю : "А тебе не кажется что это, все таки дорого?"
Она отвечает: "Ты знаешь, мне для себя, ничего не жалко.

[Absalute]

Идём в новый садик:
- Мам мы только посмотрим и всё?
- C детками поиграешься, а я тебя подожду на лавочке.
Через какое-то время рассказывает Бабушке по телефону:
-Мы тут с папой на работу ходим, а мама меня на лавочке ждёт

[trimel]

Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..
(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)

[Irinny]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько
плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[Absalute]

Глебка у нас большой выдумщик, но зато очень понятливый мальчишка. Как-то летом, чтоб не задохнуться в городе, выехали мы всей семьей на природу, в село к бабушке, захватили любимую кошку. И вот приходим с папой с рыбалки с полным бидончиком рыбы, кидаем Кузе мелочевку и садимся чистить то, что годится в пищу. Бабушка, увидев Кузю, делает скромное замечание:
- Она так рыбу есть не будет, избалованная. Надо ей голову оторвать.
Очевидно, бабушка имела в виду голову рыбы. Но через минуту-другую мы застали Глеба за крайне интересным занятием: стоя на коленках, он старательно отвинчивал голову нашей любимой кошке под истошные вопли потерпевшей.

[hunt]

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?

[pozin8]

Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"

[Йохансон]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном.
Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

=====
Недавно слышала разговор 2 девочек, класс 6-7:
- Привет! Слушай Ань, а ты географию сделала?
- Ну, да, а что?
- Знаешь, я никогда тебе не говорила, но ты такая красивая!

=====
Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она (в порядке проверки развития)спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя.И снова рассмеялась.
-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно,минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное, волк-дикое». Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

=====
Случилось с моей сестричкой. Дали ей задание в школе, как примерной ученице, рассказать на линейке (последний звонок) басню Крылова "Кукушка и петух". С этой новостью сестричка прибежала к папемаме, которые в свою очередь любезно "переложили" на мои плечи обязанности по изучению сей басни.
Ей Богу, товарищи! Я втянулся Каждый день утром и вечером мы репетировали, рассказывали.
Настал день линейки. Выходит сестричка (вся такая аккуратненькая с бантиками) и орет в микрофон: "КлыРов: Петушка и Кукух" В этом провале обвинили, конечно, меня.

=====
ВОТ ТАКАЯ БОТВА
На днях была в гостях у подруги, пили чай, болтали, к разговору прислушивалась ее пятилетняя дочь.
Услышав от меня любимое выражение: «Да ботва какая-то», ребенок заинтересовался, попросил объяснить, а что, собственно, означает «ботва»?
Я попыталась на примере морковки рассказать, что есть корнеплод, а есть ботва. "Это, мол, зелень, которую не едят".
Она спросила: "А ведь зелень это полезно?"
Я отвечаю: "Ну да, петрушка, там, укроп, они полезны, но ты, к примеру, траву же с газона не ешь?"
Тут ребенок моментально выдает: "ЕМ!"
Дальше было не до разговоров, так как пришлось стучать по спине моей подруги и мамы любознательного ребенка - она чаем поперхнулась.

[trimel]

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.
- Это "Лимонное".
- Из лимончиков. - Комментирует она.
- Это "Кофейное".
- Из кофя.
- Это "Счастливое детство".
Дочка хриплым шепотом, с ужасом:
- Из детей?!

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

[pozin8]

Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного
возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и
могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают.
В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что
такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще
живая"

[Йохансон]

Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!"
Не проснуться от хохота не смог.

[Irinny]

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

[Absalute]

Вопрос:
- Мама а бомбоубежище, это убежище для бомб?