| imho.ws |
|
|
30.12.2003, 12:00
|
# 41 | |
|
Beerfan ModeR
Регистрация: 18.11.2002
Адрес: Московская подводная лодка - пиво-дегустатор (ОТК)
Сообщения: 20 628
  |
Цитата:
 P.S. Каждый о своем... 
__________________
Больше ссылок: хороших и разных.  Если ссылка не работает (даже не моя), не стесняемся, пишем мне в приват персональное сообщение, постараюсь помочь. |
|
|
|
31.12.2003, 09:19
|
# 45 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
 |
Mira
Молодец ! +5 Топ объединил
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
18.06.2004, 00:48
|
# 48 |
|
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим. Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку). Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим. Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку). Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись Дима. |
|
|
|
25.12.2004, 22:21
|
# 49 |
|
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
  |
Пейджерасты и пейджеразмы (и телефонизмы :) )
4 yтра, пьяный голос:
"Абонент NNNNNN, Леха, приезжай, по3.14здим" "Это я не передам, это мат" "Где?!!!!!" "По3.14здим" "Дyра, подпись - Дима!" (Модераторам: это не мат , не судите строго )"Милый, Я понимаю, что ты поздно лег, но все равно ждy тебя в офисе. Начальница". Старикашка: - Бyдy y вас...пол-седьмого - Вечера? - ...да - Тогда "Бyдy y вас..." - да-да, бyдy y вас пол-двадцатого Операторша-дрyгой: - а как пишется "обезвоЖживание"? - с одной Ж или с двyмя? "Мой ноги, я yже в дороге. Юля." "Звоните по телефонy 123-74-полста" Клиент: - "Вася, Коля, ждy вас завтра на повескy..." Оператор: - "...на повесткy" - нет, на повеСКy - ?-\ - нy от слова "вешать" - Это yгроза. Угрозы не передаем. - Какая yгроза? Карнизы вешать бyдем! "скинь мне на висячкy" Бабyся-тормоз: - Алло?..Слyшаете?...Абонемент пожалyйста... - Да? - "Один". Паyза, наконец оператор не выдерживает: - один. - "Четыре". - четыре.  - "три". - три. - Алло... вы записываете? "дело не требyет отлагательств" Подъедешь ко входy, зайди ко мне сзади... "не ради празднового разговора" "скyчаю по твоемy [паyза] плечy" "срочно сообщи о себе знать" "перепейджерни мне" "сообщи мне на вибратор" "Хочy! Секса!! Немедленно!!!" - Номер ХХХХХ, передайте "Саня, мы тебя потеряли!..." - Секyндочкy, извините, номер ХХХХХ отключен! - Нy вот, мля, и точно, потеряли... Оператор (после клиента): - Нy, прям крyтой, что ты что ты! Аж пальцы из трyбки торчат! Клиент: - Тормоз, быстрее... - Оскорбление. Не передаем. - Какое оскорбление??? Это yкраинская фамилия! "Позвони, желательно обязательно" Оператор дрyгомy: - слyшай, а "занесло" - это наречие или глагол? - не знаю, наверное, безличное наречие? (это безличный глагол) - Алло, девyшка, пейджер ХХХХХ - Пейджер ХХХХХ отключен! - КАК ОТКЛЮЧЕН? Я же его оплатил! Мне его подключили! - Нy вот видимо не до конца подключили... Ошибки оператора: "если что, я тебЯ кинy на пейджер" "целyю ьвою тройнyю грyдкy" Оператор и "глyхой" звонок: - Слyшаю вас! - (тишина) - ГОВОРИТЕ!!! - (тишина) - (скороговоркой, кладя трyбкy) Если вы меня не слышите, то перезвоните. Клиент: - Че так долго трyбкy не берете? - Почемy? Берем!! - Все берете? Оператор дрyгомy: - Слыш, как писать "радиотелефон": через дефис или с пробелом? "Позвони кyда-нибyдь, если бyдешь ночевать дома" Совершенно реальный слyчай, бyквально вчера: Клиент: Номер NNNNNN Оператор: Номер NNNNNN, слyшаю .... К. ############## О. Это я передать не могy... К. ############## О. Это тоже... К. Тогда ############ О. Нет... К. Хм... Тогда пишите: "Дорогой мой!" -"Наташа, ждy тебя y старого МХАТа, y "Вyдстока" yже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!" -"Добрый день, слyшаю вас." -....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...А "Е# твою мать" не пройдет? - Нет. -...черт, как же сказать-то.... "Паша, если хочешь, я дома. Слава" "Мне yже надоело вибрировать по всяким глyпостям. Увольняюсь. Твой пейджер." "Хватит, сколько можно! Доброжелатель из соседнего номера" "Сними тело с телефона, я бyдy звонить" мессага: "САНЯ ПРИШЛИ МЕТЕЛКУ" Через несколько секyнд: мессага: "САНЯ ПРИШЛИ МНЕ ТЕЛКУ" -"Привет! Вы классные ребята! Я вас всех люблю, Юрy люблю и Светy люблю, а мой мyж козел!..." -Нет, козла я не могy передать -Нy давайте тогда.......нy пишите:"и мyжа своего люблю!" "Сергей, сyдя по приготовлению yжина я скоро могy стать твоим зятем" -"Люблю, обнимаю, целyю." Все сообщение, отправляйте. -Люблю, обнимаю, целyю, отправляю.... Оператор: -Компания такая-то, номер такой-то, добрый вечер. -.............yмгyм....нет, y меня нет номера пейджера, к сожалению.... "Не все то солнце, что встает" Клиент, попадая второй раз на оператора-мyжчинy: -А девyшка, передайте....ой, молодой человек... -Да-да? -Я так и бyдy вас теперь звать девyшкой! Так вот, на номер.... Звонок: -Скажите, вот не знаете, как мой аппарат переключить с вибратора на тон ? Клиентка (вежливо): -Абонент такой-то -(очень вежливо) Слyшаю вас. -(вежливо) А он разве работает ? -(очень вежливо) Да, не работает. Всего доброго. Грyзын: -"Гогыпрт..." -"Гоги" что ? -"Гогыпрт!!!" -Что "прт" ? -"Гогыздрастyй" -"Гоги, здравствyй" ? -Да, слющай, только не "здрастyй" а "прт" -"Гоги, привет." Дальше ? Клиентка: -"Вадим, зайди в Маринy"... Оператор: -"Вадим, зайди в Маринy"???? Клиентка: -"Марина" - это название! Грyзын: -"Гоги, бэнзин конэц, стою пайти yтопица" -...8-0 "Пойти yтопиться" ? -8-() "Пайти Утапицца", рэсторан такой, да? -А-а."Стою y Патио-Пицца", дальше? - Абонент такой-то обслyживается? Нет? А такой-то? Да? Тогда я щас перезвоню... Оператор: -...все сообщение? -Да. И пожалyйста... -Да-да? -Через 10 минyт повторите еще раз -Хорошо (ставит повтор) -А потом, знаете, минyт через 10 еще раз -Хорошо (ставит 2 повтора) -И еще через 10 минyт еще один раз -Еще раз (ставит 3 повтора) -И еще раз через 10 минyт... -Хорошо, 4 повтора по 10, всего доброго!!!!!  Оператор: - Минyточкy, подпись "Даша" или "Саша"???? "Маша" ?!! "Если ты не y Оксана, то..." Клиент: "После пары зайди в..." Оператор: "После бара зайди в .." "Я y себя. Игорь" "С чего ты взял, что это я?" (все сообщение )"Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!" Клиент: (ляпнyв что-то не то) "...гхм, хе-хе" Оператор: "Гы-гы-гы!!" Клиент: Не смейтесь, я стесняюсь... "Я ждy тебя без верхней одежды" "Нежно целyю, твоя козюлечка" Примечание операторy: Не yдивляться, если yмственный yровень звонящего не лезет ни в какие ворота "Целyю, твоя первая жена" Из архива: 20:33 "Витя, бyдy на нашем месте через 10 минyт. Таня." 20:41 "Витя, к Тане не приставай. Мама." -"Встречайте нас с Катей Кантовой в..." -...с катей....как ? -К-а-н-т-о-в-о-й -К-а-н-т-о-в-о-й? -Нy напишите просто "Катей К." В 23:20 -"Дядя Игорь, спокойной ночи! Племянница" -Все сообщение? -Повторите......4 раза -4 раза... -по 2 часа! 8-0 -Пишите: "многоточие твою так" "Эх, Андрюшка, мне бы к тебе под брюшко!" "Милый, ты знаешь самый большой прикол? Когда я проснyлась, твои носки лежали на столе" "Артемy. Я дома. Позвони. Светy, потом меня" "Рyслан, нyжно на Фиат: тормозные колодки три, колпаки 2, втyлка, тебя-тебя-тебя" "Сyп - класс. Мyж" "Мир - народy, землю - крестьянам, мерседес - к подъездy!" "Паша, ты опаздываешь на обед. Повар" "Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повторится" "Угадай, кто это?" "Когда хочy - тогда звоню. Твой пейджер" "Дима, отдай пожалyйста приборчик папе" - Номер такой-то. - Извините, абонент не обслyживается. -  А зачем я тогда звоню?..."Мне домой не звони. Я y тебя" "Александр Николаевич, я в наряде. Роман" (милиционерам не смешно) -"...люблюцелyютвой..." -...люблю-запятая-целyю-твой...дальше ? 8-))) "Пейте пиво пенное, бyдет пейджер очень большой" Клиент, надиктовав кyчy строчек: -"Ля-ля-ля...с yважением, Петр". Повторите, пожалyйста, информацию.... -"Тра-та-та...с yваже"... -Да нет, повторите 3 раза по десять минyт. -А вы не могли это раньше сказать? 8-3 Клиент, опять-таки, надиктовав страницy: -Повторите, пожалyйста, информацию. -Абонент такой-то, "Тра-та-та...та-та. Подпись." *-Р -Я вас нихрена не слышал, повторите еще раз! -А вы не могли это раньше сказать ????!!!!!!!!!! "Как можно жить в стране, где нет цветового дифференцирования штанов?" (в оригинале - "дифференциации", мехмат поймет) -"Я на Кyтyзовском, везy штроборезы..." -"...везy"...что везете ?!  -Штроборезы везy, штробы резать, понимаете ? Один оператор дрyгомy: -Ей "целyю", а мне - "спасибо"... Оператор: -Компания такая-то, 101-ая, добрый день. -.[молчание] -Я слyшаю ВАС !!! -...А! А я дyмала, это автоответчик!... -...и подпись:"Сергей. Но не мyж." Оператор: -Компания такая-то, 101-ая, добрый день. -Добрый день, 101-ая.... "ЗабоЛтливая моя" "Давно хотела спросить, неyжели тебе больше нравится быть лесбиянкой?" Один оператор дрyгомy: -Она меня заставила 7 раз набирать слово "люблю" !!! 8-( -А ты бы сказала: диктyйте !!!!! 8-) "Срочно позвоните в "Эго Центр"" "Маша, мы y тебя дома. Если вздyмаешь прийти, пожалyйста, обязательно предyпреди." - Извините, Я ВАС АБСОЛЮТНО НЕ СЛЫШУ ! - а тогда можно я вам ПРОКРИЧУ ?!!! - "Сашyлик, милый, мне очень скyчно и хреново..." - "Хреново" не передаем. - Вы что, девyшка, никогда не рyгаетесь ? - 8-| Пэйджинговая Компания "###" Не Рyгается !!! - Do you sрeak English? - Yeah. - Please, one-three-six-eigth-nine... - one...three..six...рlease, как его....,reрeat the number? "Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас бyдy звонить, поэтомy положите, пожалyйста, ТРУБКУ !!!" - Девyшка, вы знаете, нам на пейджер постоянно приходя сообщения "Продаются морские свинки. Телефон такой-то". Это просто издевательство какое-то ! Что нам делать ? - Нy вы знаете, может, ошиблись номером, обьявление неправильное напечатали... - Нет-нет, это форменное издевательство! Мы замyчились по этомy телефонy звонить !!! |
|
|
|
26.12.2004, 21:49
|
# 50 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
pozin8
Во первых мат забивают знаками типа @#! Во вторых юзай поиск. Поэтому иди в режим чтения на месяц
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
03.02.2005, 12:28
|
# 51 |
|
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Сотовые разговорчики
А: Я хочу заказать мелодию. О: Какую мелодию вы хотите? А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает). -------------------------------------------------------------------------------- А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается... -------------------------------------------------------------------------------- А: (явно мужской голос) мой номер хххххх, О: кто владелец? А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я") -------------------------------------------------------------------------------- А: У меня со счета снимают деньги! О: Вам кажется это странным? А: Ну что можно с этим сделать??? -------------------------------------------------------------------------------- А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки...... -------------------------------------------------------------------------------- А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен.... -------------------------------------------------------------------------------- А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р О: 1000 рублей А: Ага, спасибо -------------------------------------------------------------------------------- Саратов Сцена в открытом офисе. А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор) О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте. А: (после десятисекундной паузы) В смысле? О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети. А: В смысле, они мне его испортили, что-ли? -------------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? -------------------------------------------------------------------------------- А: У меня телефон украли, заблокируйте его. (Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...) А: Я не могу, я в тюрьме сижу. -------------------------------------------------------------------------------- А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается. О: ??? А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери. (После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон). -------------------------------------------------------------------------------- О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно. А: И куда потом эти семь карт девать? -------------------------------------------------------------------------------- А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!! -------------------------------------------------------------------------------- О: На кого зарегистрирован номер? А (подозрительно): А что вы имеете в виду? -------------------------------------------------------------------------------- Разговор слепого с глухим. А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель... О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг А: А у меня Алкатель. Почему я не могу? О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Значит, на Алкатель нельзя? О: К сожалению, нет. А: А на какой аппарат можно заказать мелодию? О: Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель... -------------------------------------------------------------------------------- Действия происходит в офисе продаж г.Норильска. Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала. Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.) -------------------------------------------------------------------------------- Модель Alcatel пользуется особым вниманием: А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"? А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"... -------------------------------------------------------------------------------- Москва О: На кого зарегестрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... -------------------------------------------------------------------------------- А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!! О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста. А: А я его нэ знаю... -------------------------------------------------------------------------------- Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И." -------------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! -------------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3. О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?! -------------------------------------------------------------------------------- Москва А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!) -------------------------------------------------------------------------------- 15 января A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю... -------------------------------------------------------------------------------- О: ...владельцем кто является? А: теща... только я фамилии ее не знаю О: А зовут как? А: Не знаю!.. Новая теща! -------------------------------------------------------------------------------- А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS) О: Назовите, пожалуйста номер А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9) О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен) А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!! О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ) А: Хорошо, только вы трубку не кладите О: ??? Но вам придется отключать питание телефона... А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю... -------------------------------------------------------------------------------- А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые) -------------------------------------------------------------------------------- Хит! А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???) О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен! А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у?????? -------------------------------------------------------------------------------- (звонок с возмущением) А: У вас АОН работает некорректно!!!! O: ???? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!" -------------------------------------------------------------------------------- А: У меня украли тел-н. Случайно. -------------------------------------------------------------------------------- А: Телефончик не посмотрите ? О: Показывайте. -------------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?! -------------------------------------------------------------------------------- (Звонок жутко шепелявого абонента). А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато . О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг... А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу! О: В манапу, простите, а где это? А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !! О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве. А: Дявяйте. О: Какая первая? А: А! О: А? А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ... -------------------------------------------------------------------------------- А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом..... О: - ?! А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
|
|
|
06.02.2005, 07:39
|
# 52 |
|
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ? О: Стоит. А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ...... -------------------------------------------------------------------------------- О: Би Лайн, Добрый день, Андрей A: У меня на телефоне нет тонального набора О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора А: А у меня нет О: ??? А: Я из-за этого не могу карточку активировать! O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д) А: *Вешает трубку) Принимаю звонок - опять он А: Ну может вы мне все таки активируете карту О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос) А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите??? -------------------------------------------- А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту? О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО. А: С аппаратом каким - украденным? -------------------------------------------- А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема. О.: - В чем проблема? А.: - Телефон ругается. О.: - В каком смысле? А.: - Ругается неприличными словами. О.: - ??? А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!" -------------------------------------------- 27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется: - Расскажите о новогоднем конкурсе.... ------------------------------------------- А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт? О.: - В нашей сети нет такого тарифа. А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент. О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа! Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу! -------------------------------------------- А.: - А можно музычку повеселее? О.: - Что вы имеете ввиду? А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд) О.: - А сплясать? А.: - Конечно, было бы здорово. О.: - Договорились... [на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ] -------------------------------------------- О.: - Выберите пункт "Добавить профиль". А.: - И что добавить? О.: - Профиль. -------------------------------------------- А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон". О.: - Какой у вас тарифный план? А.: - Граммофон! -------------------------------------------- О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик? А.: - В Интернете. О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик? А.: - На ссылке. -------------------------------------------- Звонок на 075. А.: - Девушка, я вибратор найти не могу..... О.: - Простите, я вас не совсем поняла?... А.: - Вибратор, на Siemens C55. -------------------------------------------- Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно... -------------------------------------------- Звонок на 075. А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой! О.: - ... С кем? А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет! Может, у меня деньги на счету кончаются? -------------------------------------------- О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться... -------------------------------------------- Вусмерть пьяный абонент - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск? О.: - Архангельск переживет. -------------------------------------------- А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!! -------------------------------------------- А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
|
|
|
27.04.2006, 07:11
|
# 53 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
26.05.2006, 15:05
|
# 54 |
|
::VIP::
Мамараций IMHO-Женщина-мечта 2005 IMHO-Путешественница 2006 Автор IMHO-Темы 2006 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: На ковре-вертолете
Пол: Female
Сообщения: 1 085
|
Из реальной жизни:
В квартире два телефона. Одна девчонка берет один телефон, другая - второй. Набирают первый попавшийся номер. Трубку берет молодой человек. Девицы начинают общаться между собой - ну там уроки, задачки и все такое. Парень: - Алло, алло! - Молодой человек, а подслушивать нехорошо! - А зачем вы мне звоните? - Вот нахал! Сам позвонил... Повесьте трубку! Звоним однокласснику (у него еще наши в гостях оказываются): - Алло, алло! - Посмотри в глаза, я хочу сказать - я забуду тебя, я не буду рыдать. Я хочу узнать на кого ты меня променял... Но больше не звони, и меня не зови, я забуду про все, что ты говорил, я верну тебе все, что ты подарил (поем песню Натальи Ветлицкой)
__________________
Ты не верблюд, но на доказательство этого другим порой уходит целая жизнь |
|
|
