Интервью

[Legolas[RG]]

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы. А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить...
Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь.
Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет.
Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

[Йохансон]

Эксклюзивное интервью с директором “Эльдорадо”

Вадим Бабенюк:
- Эльдар Адамович, скажите, откуда появился такой замечательный слоган “территория низких цен”?
Эльдар Адо:
- Ну, это вообще моя идея. Правда, пиарщики ее слегка ее изменили. В первоначальной версии слоган звучал так: “Эльдорадо - Зона строгого ценового режима”. Это название пришло мне в голову совершенно случайно. Мы сидели с корешами в кабаке и вспоминали былое. Как однажды, когда я сидел на…(Смеется)…Ну, это…короче, давай следующий вопрос.
Вадим Бабенюк:
- А кто же автор нашумевшего слогана “Сосу за копейки” на плакате с пылесосом? Тоже вы?
Эльдар Адо:
- Не совсем. Я его не придумал, но услышал и решил использовать в рекламной кампании. Просто у нас с друзьями традиция. Мы каждую субботу ходим в баню…Э-э-э….Да что ты все: слоганы –шмоганы, давай про дело спрашивай!
Вадим Бабенюк:
- Хорошо. Тогда скажите, как вам удается делать такие огромные скидки – 50 и даже 60 процентов?
Эльдар Адо:
- Ну какие же они огромные! Разве 60% - огромные скидки? Я вас умоляю. Для кого-то может и огромные, но только не для нас. Скажу вам по секрету – это далеко не предел. Наши маркетологи сейчас разрабатывают новую акцию, в которой скидки будут достигать 80% , а на отдельные группы товаров даже 95%.
Вадим Бабенюк:
- Да что вы говорите! Но сколько же тогда у вас будут стоить товары?
Эльдар Адо:
- Cущие гроши. Взять, к примеру, этот современный цветной телевизор (показывает на телевизор “Рубин”): его можно будет купить всего за шесть тысяч с копейками, а если точнее, то за 6999р. А так его цена 14680 рублей 67 копеек.
Вадим Бабенюк:
- Позвольте, но точно такой же телевизор моя теща купила за четыре с половиной тысячи без всяких скидок…
Эльдар Адо:
- Этого не может быть. Вашу тещу обманули. Скорее всего, ей по ошибке впарили другой, более дорогой телевизор. Наверняка паленый. Она уже отдала его в ремонт?
Вадим Бабенюк:
- Да нет, он работает. Кстати, а как у вас обстоят дела с гарантийным обслуживанием?
Эльдар Адо:
- Очень хорошо обстоят. В каждом филиале есть по большому отделу гарантийного обслуживания, штат которых укомплектован опытнейшими юристами…
Вадим Бабенюк:
- Юристами? А как же техники, там, ремонтники?
Эльдар Адо:
- Да бросьте. Зачем они нужны? Я со всей ответственностью заявляю – наша техника не ломается. У нас нет ни одного, официально доказанного гарантийного случая. Как правило, виноваты недобросовестные покупатели – едва купив технику, они тут же роняют ее на землю, используют не по назначению, всячески нарушают правила эксплуатации, а потом пытаются повесить все на нас. Так что в отделах гарантийного обслуживания у нас больше бумажной работы.
Вадим Бабенюк:
- Всем известно, что вы постоянно дарите клиентам щедрые подарки. Какие призы приготовили на новый сезон?
Эльдар Адо:
- Очень хороший вопрос. А главное – своевременный. Мы как раз начинаем суперакцию. Все, купившие большую плазменную панель, совершенно бесплатно получат набор запасных кнопочек для пульта дистанционного управления (ПДУ – прим. авт). А при покупке товаров на сумму свыше десяти тысяч рублей – фирменную шариковую ручку с логотипом “Эльдорадо”. Но мне больше всего нравятся брелки в форме маленьких мозгов. Извилистые такие, силиконовые. Я вот их на ключи повесил (показывает ключи). Каждый, кто потратит у нас не меньше пяти тысяч, получит по мозгам. И вы приходите.
Вадим Бабенюк:
- Обязательно приду. Спасибо за интервью.
Эльдар Адо:
- Пожалуйста.

[Йохансон]

… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник.
Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерема!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:
Здравствуйте Николай и Ерема! Как проходит полет?

Николай (весело)
Спасибо! Полет проходит нормально.

Ведущий:
Многие телезрители интересуются, как вы столько времени можете обходиться без секса?

Николай и Ерема (переглядываются)
А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерема, в руках правды нет!

Ведущий (удивленно)
Вот как? Так значит вы геи?

Ерема (обращаясь к Николаю)
Это кто такие?

Николай (обращаясь к ведущему)
Сам ты педик гнойный!

Ведущий:
Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом, если с вами нет женщины?

Николай
Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну, в общем, позволяет заниматься с ним сексом.

Ерема (удивленно)
Это он че нас педиками назвал? Ты сам рот закрой гад!

Ведущий
Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.

Николай
Мог бы. Смотрите видите дыру в стене?

Ведущий
Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…

Ерема
Слыш козел? Те сказали – «дыра в стене». Трахай ты сам свое влагалище!

Ведущий
Хорошо-хорошо. Николай объясните, как это устройство называется?

Николай
Вообще я зову его «Клава», а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет, он называет его по другому: иногда «Маша» иногда «Маруся» иногда …

Ведущий
Нет-нет. Я имел ввиду как называют его ученые.

Николай (задумавшись)
По моему они называли ее «Дыра».

Ведущий
Я же просил… влагалище… Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?

Николай
Могу.

С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.

Ведущий
Как же вы сможете дышать?

Николай
А че, у нас тут нормальный воздух, на станции…

Ведущий
А зачем вы в скафандрах?

Ерема
Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрем он нам еще пять лет порно-журналы передавать не будет.

Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный член.

Ведущий
Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.

Ерема (обращаясь к Николаю)
О блин! Ему теперь твоя талия не нравится! Педик, он и есть педик.

Николай (смущенно опустив глаза)
А потом мы берем член и суем его в дыру.

Ведущий
Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!

Ерема
Че правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!

Николай (засовывая член в прибор)
Затем нажимаем кнопку «минет».

Из дырки раздается характерное чмоканье.

Николай (нажимая кнопку)
Когда член стоит, надо нажать кнопку «трахать!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» или «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.

Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.

Николай
Блин, я уже кончил. Выключи ее!!!

Ерема
Как??? Ты сломал ручку скорости!

Николай
Сделай что нибудь, мне плохо!

Ерема
Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!

Николай
Ты козлина! Мой член останется в этой фиговине…

Ерема
А че делать? До приезда ремонтников еще пять лет!

Николай
Мне пофигу! Я хочу вернуться домой с членом!

Ерема
Но как мы его достанем?

Николай (кончая третий раз)
А –а-а-… Незнаю-у-у-у-у…

Ведущий
На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.

Николай висит без сознания на застрявшем в «дыре» членом. Ерема бегает вокруг него и пытается что-либо сделать.