Юмор от детей

[hunt]

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

[Anvi]

Что я почерпнула от своих детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." -
значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут
неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в
бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[hunt]

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба
ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з".
Дочь удивленно-растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!

[Pann]

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$&!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались

[DieMent'eff]

Все наверное поcмотрели флешку или послушали песню-мозгоедку которая живет до сих пор тут _http://ahom.ru/rabota/ . Запустил недавно дома... Послушала жена, послушала дочь. Жена через 30 секунд сказала "выключи!". А дочь (очень развитый ребенок для своих двух с половиной лет) слушала ОЧЕНЬ внимательно минут пять, потом поворачивается и говорит - "Папа! Я не знаю как танцевать под эту песню!"

[Йохансон]

Сегодня меньшой брательник делился впечатлениями от работы на стройке, и выдал:
- А знаешь, почему птицы в полете гадят?
- Почему?
- Высоты боятся!!!

=====
Одна воспитываю сынишку 9 лет. Огромный "почемучка" и "все хочу знать".
Влюбился в третью (!!!) за прошедшие месяцы одноклассницу. Внимание ей оказывает известными детскими способами - за косичку подергает, портфель спрячет, язык покажет....
Приходит на днях из школы и чуть не плачет.
- Мама, мне Машка (особа его внимания) в тетрадке слова плохие написала!
открывает тетрадь, там написано "Олежа бабник и дурак!"...
- Мама, а кто такой бабник? - Я объясняю, что это такой мужчина, у которого много подружек, он не может выбрать одну, а бегает за всеми, все ему нравятся... (Ну, как еще объяснить??) Сына ответ удовлетворил.
Через некоторое время подходит снова:
- Мама, а как такие женщины называются, ну те, у которых мужчин очень много, кто меняет их постоянно?!! Я Машке тоже напишу в ответ
Что бы вы ответили?
Я, подумав, отвечаю - Ветреная девушка, у которой "ветер в голове", только не говори такое Маше, это обидно для женщин...
На что мой сын выдает:
- Мама, а если коротко, одним словом, как можно назвать таких женщин?))

=====
Моему сыну 3 года было. Отдыхаем с друзьями на базе возле моря. Как правило вся база гуляет ночью, купается в море, под утро затихает. Сын просыпается в 6 утра, будит меня и просит сводить в туалет. Мне конечно лень идти с ним через всю базу к оборудованному туалету, спускаемся со 2-го этажа, тишина, птички чирикают, я ему говорю, тихонько сходи возле клумбы, он основательно садиться на корточки и очень звонко с выраженим говорит: "Хорошее это дело, посрать!" Вокруг в домиках (все окна были открыты) стоял такой хохот, что сторож испуганный прибежал.

[trimel]

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:
- Папа, ты что, ох?ел?!

[Йохансон]

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил".
Друг хмыкнул и сказал: "Девочки, дибил пишется через "е"!"
Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: "Спасибо! А как вас зовут ?"
"Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...

=====
Кирилловка (курорт на Азовском побережье). 2003 год. База отдыха "Золотые пески". Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке, орут, бегают... в общем, отдыхают, как умеют. Один, особо грязный ребенок, остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте:
- Ма-ма-ма-ма...! Ма-ма-ма...
Вскоре на балконы повылазили почти все отдыхающие, в том числе и мама:
- Ты чего орешь?
- А-а-а... Они меня били.
- Ну и че?
- Землей обсыпали.
- Ну и че?
И тут ребенка (видать от обиды) проперло на полную катушку (все нижеследующее он произносит быстро и навзрыд):
- В песок меня-а-а-а закапывали! ... а-а-а... Машинку забрали... Потом – мы в Терминатора играли.... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а потом в песок закапывали... а-а-а... А-а-а потом мы в конрастрайку играли...а-а-а... Я разведчиком был... Меня споймали. Пытали.... Опять в песок закапывали.... А-а-а... трусики порвали... и футболку, а еще фингал поставили.... а-а-а...
Далее следует длинная пауза...
- Ма-а-а-а! ... А ты меня еще гулять отпустишь?!
После этой фразы одна из "слушательниц" чуть с балкона не навернулась...

[Pann]

В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее:
"Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ."
Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал:
"Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ."
Занавес

[trimel]

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:
- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

[trimel]

Моей младшей дочери ещё нет трёх лет. Спит она со старшей 18-ти летней сестрой в комнате. Недавно она приболела и у неё стали закисать глазки. Капли не помогали и мы пошли к врачу и он прописал специальный крем, который нужно выдавливать в глазик. Тот у кого есть дети должен знать как дети "любят" эту процедуру. Так вот с нашей мы никак не могли совладать и я решил идти на силовые методы при закрытых окнах. Не дай Бог кто увидит и "капнет" в полицию. Детей в Ирландии очень любят и защищают. Так вот я ложу её на кровать, руки по швам и сажусь на неё, при этом зажимаю её голову между своих колен. Старшая дочь садится напротив меня и тоже зажимает её голову между своих колен. Вдвоём пытаемся раскрыть веки и выдавить аккуратно крем. С превеликим трудом нам это удаётся. Такую процедуру мы проводили несколько раз и в конце концов добились положительного результата. Глазки перестали закисать. Как то вечером моя жена зашла в комнату к девочкам, младшая уже лежала в кровати и дремала, и попросила старшую выдавить немного крема ей в глаз, так как начали болеть глаза. Младшая сразу проснулась и кричит старшей:"Давай я её держать буду!". Занавес. Чуть не умерли от хохота. Ну что, пришлось жене ложиться и исполнять роль пациента с зажатой головой!

[trimel]

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

[Йохансон]

Со мной идти отказывается - мол, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!)
Застегиваю куртку.... даю наставления
"Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на говно не наступать...каждые 10 мин отчитываться в домофон...конфетки не брать, если скажут "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Я (не пуская): А если он тебя схватит?
Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"

=====
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить громкость или вообще выключить ее.
В этот раз, я ей опять видимо надоел со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ."

[Pann]

Эту историю сегодня рассказала моя начальница О.Л.
После института она работала в детском саду.
Дело было зимой, ребятишек одевали на улицу.
У одного мальчишки варежки - ну такие красивые , что О.Л. не выдержала:
- У тебя, Андрюша, мама МАСТЕРИЦА!
На что рядом стоящий мальчонка, обижено так, ответил :
- У меня мама тоже МАТЕРИТСЯ!

[Йохансон]

Не далее как сегодня, иду из магазина. Передо мной идет бабушка с внуком.
Бабушка с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, у меня кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

=====
Еду я вчера в маршрутке, напротив сидит весьма симпатичная молодая мама с дочкой лет 5. В маршрутке жарко и душно. Малютка запарилась и обращается (громко) к маме:
-Мама, мне жарко!
-Мне тоже - лаконичный ответ, в интонациях передающий: делать нечего, терпи.
Голубоглазый ангел, невинно взмахнув длиннющими ресницами, радостно предлагает элементарный выход:
-Мама, РАЗДЕВАЕМСЯ?

Логика, блин :-)

=====
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь, кому попало, и пользоваться советским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю, как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну, кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим кто там!".

[Cartman]

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они
познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то
встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

[Йохансон]

Сегодня ночью.
Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п.
Жена (полусонным голосом):
- Как ты думаешь, кто его?
Я: - В смысле?
Ж: - Ну кто его бьет, ты или я?
Заснули не сразу

=====
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на пипис и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."

[Evgeshka]

реально случилось с моими друзьями. идут мама с папой и их 3-х летняя дочь. неподалёку стоит конь, немного возбуждённый: достоинство вытянутое. дочка показывает пальчиком и спрашивает: мама, а что это такое у коняшки? мама с папой переглянулись и говорят: доча, это хвост такой. доча не подетски ухмыляется и говорит: неее, это не хвост. у папы тоже такой есть...
с тех пор папа всегда дверь закрывал в туалет и в ванную...

[trimel]

Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник". Младшая поворачивается к матери и говорит: "Мама! А Тоня сказала, что Кен - любовник! Кто такой любовник?" Мама, слегка смутившись:" Любовник - это мужчина, который любит." Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:" Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто еб@т, тот и любовник!" Далее последовала немая сцена...

[trimel]

Дочери 3 года. Несмотря на юный возраст, все буквы алфавита уже давно выучены, однако научить читать ее пока не удается. Процесс обучения чтению у нас выглядит так. Везде где видим какие-нибудь надписи крупным шрифтом, просим Аню назвать буквы в слове и по слогам прочитать. И вот что получается. Подходит к старому холодильнику на даче и "расшифровывает" надпись по буквам: Бэ И Рэ Ю Сэ А. И с умным видом проговаривает (типа читает ) ХА-ЛА-ДИЛь-НИК!