Спортивный юмор

[maskman]

Здесь постим все смешное, что относится к спорту. Анекдоты, истории, высказывания комментаторов и ведущих спортивных программ и так далее. Но не забываем, что для картинок соответствующий раздел

[pozin8]

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

[Plot]

Драки на футбольном поле:
http://www.youtube.com/watch.php?v=4aF8Gq4-iiw

[Йохансон]

- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

[nalapapam]

ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".

[nalapapam]

Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".

[Pann]

Футбольное

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

P.S. Утренняя добавка для комплекта.

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

(c) zalx22

[Йохансон]

Смотрел сегодня матч Англия - Тринидад и Тобаго. После момента с ударом Джеррарда в Дуайта Йорка (кто смотрел, поймет) вспомнился забавный случай в матче позапрошлого розыгрыша Лиги Чемпионов Динамо (Киев) - Реал (Мадрид). Тогда в середине первого тайма после розыгрыша штрафного мяч попал Роналдо, извините, в пах. Оказали ему помощь и момент, вроде бы, был исчерпан. Но вот второй тайм. Снова штрафной. Благодаря какому-то магическому стечению обстоятельств удар опять (!) приходится точно по причинному месту все того же Роналдо. Всем смешно, сам Роналдо ржет сквозь боль, Роберто Карлос с улыбкой хлопает его по плечу. И тут комментатор выдает: "А еще ведь говорят, снаряд два раза в одно и то же место не попадает..."

=====
Опять же на тему футбола.
Сегодня комментаторы порадовали перлами. Вот что удалось зафиксировать:

"Это Свен Йоран Эрикссон. У него на лице написано: "0:0"... Ну, я имею в виду его очки, они похожи на этот счет..."

"...Уэйн Руни воинственно подтягивает гетры..."

"Вратарь целует своего парня, который спас его..."

"Как хорошо и элегантно, любя своего партнера, сделал он пас..."

[Йохансон]

Вчера футбольный комментатор выдал:
- Это ЧО?! ... В смысле, Чо - это футболист, а не вопрос.

[Йохансон]

Матч Сербия - Кот де Вуар. У диктора в кабине сидит второй сокомментатор, некто из сборной России.
Диктор: Да встречаются две команды которые уже не прошли в одну восьмую, интересно, что сейчас испытывают игроки этих команд, вам это чувство знакомо Егор?

[Йохансон]

[Йохансон]

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия - Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци.
Уткин:
- Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци...

PS: Вася Уткин - жжот!

=====
Искренне позравляю сборную Украины с выходом в четвертьфинал!
Вот еще несколько забавных фраз наших футбольных комментаторов за последние несколько дней:

"А Клозе мог бы работать официантом! Какой сервис!"

"Выбивает... Глаза бы его этот мяч не видели"

Едва под траву не засадил Зинью своим падением..."

"Когда Питер Крауч стоит за воротами, кажется, что это резервная установка для крана с камерой..."

"Хроническая травма паха..."

"Тимощук!!! Нет, даже ТимоЩУКА! Вцепился в соперника, проплывающего с мячом мимо!"

[Йохансон]

К Чемпионату Мира по футболу в Германии:

http://egr-home.narod.ru/foot_4.swf
http://egr-home.narod.ru/foot_3.swf
http://egr-home.narod.ru/foot_2.swf
http://egr-home.narod.ru/foot_1.swf

[Йохансон]

Фраза товарища Уткина:
Матч Англия - Тринидад и Табаго: "От Руни сегодня такая красота залетела".
Потом добавил: "Сегодня Руни все успевает".

[Йохансон]

Вчера порадовал коментатор полуфинального матча Франция - Португалия:

- Луиш Фигу требует желтую карточку для соперника, но арбитр указывает ему на имя на его футболке...

[Union]

Вчерашний полуфинал)
"Бартез уже умудрился где-то достать воду. Наверное у него за воротами Бартезианская скважина."

[trimel]

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.


Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

Всем активно это не нравится.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?

Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль
волнореза.

Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.

"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.

Штурмуют итальянские футболисты арбитра.

Он ударил туда, куда не надо было бить.

Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим
занимаются.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

[sprorab]

198 см и 65 кг весит эта конструкция - про Кроуча из Англии.
Мяч попал в такое место что и заморозить нельзя - Но водичку полили.

[Йохансон]

Вчера смотрим финал ЧМ. После удаления Зидана с поля, комментатор Гусев выдает такую фразу:
"Дааа, после такой потери в сборной Франции, игра запросто может повернуться на 360 градусов!"
Сразу подумалось - может Гусев тоже блондинка, только маскируется?

[Йохансон]

Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."

[vovik]

после финала ЧМ, после награждения, когда уже полетели бумажки в небо. Коментатор на ОРТ говорит: ну и как всегда играет традиционная "Мы чемпионы" в исполнении легендарных Queen...
В это время играла "Go West" группы Pet Shop Boys. Возможно с измененными словами, но уж точно не We are the Champions.