Братья наши меньшие

[Йохансон]

Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой

=====
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой т олкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

[Йохансон]

Кстати, о какашках...
Захожу к подруге. Встречает меня вся опухшая с двумя ватными тампонами в носу и плачет. Спрашиваю:
- Че случилось?! Че эт ты в нос запихала? И вообще ты че такая опухшая как с похмелья?
- В носу ватка - с духами.... А опухшая потому что меня рвало. Я с балкона выходила, а Лизка (кошка) возле двери лежала. Я нечаянно ей на живот наступила и она.... как это сказать.... дристанула на стену и уделала всё в радиусе 3 метров... я 2 часа уже блюю. А оттирать надо....

[Йохансон]

Когда я была маленькая у меня были кот Кузька и кошка Машка. Добродушные и умные сибиряки были братом с сестрой, но, несмотря на молву, приписывающую котам наплевательское отношение к кровным узам, отношения у них были платонические. Кастрировать и стерилизовать эту парочку не стали и потому начиная с весны мои пушистые друзья предавались разврату… на улице. Детство мое прошло у бабушки в Севастополе, городок маленький и спокойный, так что гуляли кошаки в свое удовольствие, заявляясь домой только пожрать. Кстати дорогу эти гулены переходили только по зебре, уж не знаю кто их научил))) У Машки разгульная жизнь заканчивалась, как только она округлялась, она оседала дома и с легкой завистью посматривала на Кузьку, который солидарности не проявлял и продолжал искать романтики в этой нелегкой жизни… Вообщем когда Машка окотилась и котята подросли я начала их понемножку выгуливать на солнышке во дворе. За всем этим действом, благосклонно щурясь, наблюдала и Машка, устроившись неподалеку. Как то раз я выгуливала котят и вдруг как из под земли вырос огромный доберман. Котятами доберман заинтересовался, котята же, напротив, интереса этого не поощряли и встали на дыбы. Машка естественно кинулась на защиту своего потомства, но доберман ее равнодушно игнорировал и продолжал подбираться к котятам. Увидев хозяина собаки, я в панике подбежала к нему: «Уберите, пожалуйста свою собаку»!!! Высокомерно смерив меня взглядом мужик ответил: «Девочка, ну как я его уберу? Он еще и меня в запале тяпнет». И я уже совсем собиралась начать реветь от своего бессилия, как кусты затрещали… Через кусты, хвост дубом, глаза метают молнии, мчался с диким рыком Кузька. Машка, почувствовав поддержку кинулась на добермана. Доберман ошалел… и поджав остаток хвоста ломанулся куда глаза глядят… За ним, издавая вопли каманчей, мчалась моя дружная парочка… Хозяин собаки офигело уставился на меня, покрутил головой, как филин, видимо еще не веря своим глазам, и поплелся выручать своего четвероногого друга, бубня под нос: «О б@я.... Надо было кота покупать….»…

[Йохансон]

О Кошках И Какашках...

Моя годовалая девственно-непорочная кошка наконец-таки под конец лета прочухала, что пора б ей войти в мартовское настроение. О чем и оповестила мирно спящих посреди ночи хозяев. Один раз - случайность, но всю неделю подряд - закономерность...
Так так прибиванием тапков по углам эту проблему было не решить, животине были закуплены чудо-капли, эдакий кошачий бром.
Следующая ночь прошла без кошачих серенад. Один раз - случайность, но всю неделю подряд - закономерность...
Но, как выяснилось позднее, у чудо-панацеи был один малообъяснимый и столь же малоаппетитный побочный эффект.
В субботу моя ненаглядная взялась за глажку горы настиранного белья. Вот тут-то и оказалось, что на пышущих свежестью белоснежных простынях появились подозрительно коричневые камуфляжные пятна.
Примерная оценка масштабов бомбардировки (achtung, minen!) показала, что начало осквернения котярой бельевой кучи пришлось аккурат на первое вливание антипохотлина - плюс-минус день.
Таким образом, глажка белья заменилась отловом кошки из-под кровати и тыканьем носом в отходы жизнедеятельности под композицию "Сто Шагов Назад".
Во избежание рецедива и в соответствии с американской народной мудростью "Don´t shit where you eat" ("Ты ж не срешь там, где жрешь!"), миски с кошачьим хавчиком были установлены на месте преступления.
Однако нынче, пропахав на входе в кухню (как раз в том месте, где раньше стоял котейкин столовый сервиз) ногой в теплом мохнатом тапке аккуратненькую такую душистую пирамидку, я понял, что неосмотрительно недооценил степень стервозности своей кошатины.
Проигрывать тоже нужно уметь! Надеюсь, мне удалось достойно капитулировать, когда я перед выходом из квартиры потрепал животину за ухами, почесал ей пузико и, уже захлопывая дверь, бросил с невольным восхищением: "Хоть ты и кошка, Тигра, но все ж таки та еще сука!"...

[Йохансон]

Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих . Так и стояла, пока он ее не выписал.

[alastor]

Кот крошечный, а зае@ал как большой. Ростом с хулькин гуй, возрастом пять минут как из ж@пы - подходит к взрослой кавказской овчарке и пытается навесить ей пи@дюлей. Она деушка улыбчивая, спокойная, но ежли разок закомпостирует, то придеца столовой лошкой ямку ему копать. Сижу и боюсь. А он, говненок, еды наелсо и опять на двор просицо. Орет. Я, мол, блять, эту ворчалку каркасную на шесть маленьких @беней порву и хвостом в уголок смету. Долбо@б. А я сиди и жди, когда ЧЕЛЮСТИ за окном х@якнут. Страшно.


Идем, значит, позавчерася с собачкою погуляти. Навстречу - две тушки. Одна, круглое такое тётенько, на поводочке ведет другую. Перекормленное такое собачко небольшой аквариумной породы. Ничего особенного. Но! Тетенька, все сосиски в перстнях, вся от Гуччи-Версаче разодетая в пух и прах, то же сделала и с собачкой. На дворе апрель, плюс 14, а она напялила на собачку курточку, носочки и - шапочку с помпончиком размером с саму собачку. И все это таких оранжево-желтых расцветок, как будто собачка трудится дорожным рабочим или спасателем Малибу. Я когда это клоунское шествие увидал, испугался. Ну, думаю, ща моя мохнатая псица весь этот праздник басом заругает и запугает. Ни фига. На попу села и челюсть под ноги уронила. Переживает культурный шок. Даже не хрюкнула ни разу, пока они мимо шли. А они шли себе и шли. Навстречу судьбе. Два таких одутловатых млекопитающих, одно маленькое с помпончиком, другое все в каратах, пробах и лэйблах. В общем, само побоище я не видел, как и его последствий, калдырь один рассказал потом, что куча дворняг сбежалась и все одежки на собачке порвали, и тетеньке страху досталось, и вообще как-то все походило на маленькую классовую борьбу в исполнении четвероногих друзей. Собачки-пролетарии напали на собачку-буржуя. Я, кстати, близко от Рублевки живу. Но недавно. И не знаю пока, это общая тенденция или частный случай.

Маленькая хитрая мошка, спрятавшись в щель, всю зиму экономно сосала лапку, умудрилась не замерзнуть и не околеть с голоду, терпеливо ждала тепла, вчера дождалась, выползла единственная и первая, и с криками "Весна, Ълядь! Даешь!" потопала вверх по стеклу. Дотопала, воткнула флажок, тут же с ей случился инфаркт, йопнулась обратно на подоконник и испустила крошечный дух. Вся ее весна длилась одну минуту. Похороны - секунду. Положил на ладонь, сдул в окно.

Мораль:
О как, Ъля!

взято *© www.shest.ru

[alastor]

Когда вчера утром вышел во двор. Смотрю - птичья лапка в снегу валяется. Еще сильней смотрю - целый голубь валяется распотрошенный, кругом перья и все кровью закапано. И собачка моя с отсутствующим видом в сторонку смотрит.

Версия 1. Это теракт. Больной голубь преодолел хер знает какое расстояние и спикировал точно ко мне во двор.
Версия 2. Это теракт. Больного голубя подбросил хер знает кто.
Версия 3. Это несчастный случай. Больной голубь хотел сделать теракт в другом месте, но не долетел куда надо.

Собрал холодныя останки и перья, порычал на собачку, долго думал, звонить куда-либо или нет. Не стал. Полторы сутки уже прошли, мы обое с собачкой в норме. Теракт не удался. Но ужос обнял и подышал в ухо.



Кошка, кот, котята, ужас
Той зимой приблудилась к нам беременная кошка. У нас на носу Новый год, у нее — огромное пузо. У нас свой кот есть, и собака, и мыши, и больше нам никого не надо. Но тебе вот со дня на день рожать, так что ладно, кошка, фиг с тобой, оставайся, плодись в тепле и уюте. Через несколько дней ожеребилась она четверней. Классными котенками отелилась, один другого красивше. И сказала подруга жены : вот этот вот беленький с голубыми глазами да будет мой. И сказал не помню уж кто : вот этот черненький будет мой. И так далее. Короче, загодя распределили котов. Но сказала судьба : вот хер-то вам всем, друзья мои, на большом серебряном блюде! И не достались котики никому. Потому что в один непрекрасный день — как раз супругина подруга зашла будущего кота своего проведать — случилась убийственная трагедия. Поднимаемся мы на второй этаж, умиляемся заранее и уси-пуси устные и ручные маленьким котофеям готовим. И вдруг — на тебе. На втором этаже ни одной живой души нет. А четыре маленьких мертвых кота валяются. Не в коробке, а возле. И у каждого аккуратные следы чьих-то зубов на горле. Чьих, блин?!!
Никто его сразу-то не заметил. Да и вообще не видели толком. Черная такая молния мелькнула к окошку, и все. И след простыл. Коробочка картонная с подстилкой в углу пустая стоит. Легкий такой запашок молока и крови. В общем, как в песне.
— Четыре тру-у-упа-а-а возле та-анка-а-а-а...
Не то чтобы на высоком холме, но на маленьком пригорочке на берегу Томи я их схоронил. Небольшая такая мелкооптовая братско-сестринская могилка. Поскорбел секунд тридцать и домой пошел. И безутешной матери их лохматой сказал :
— Не плачь, кыса. Лучше вылижись хорошенько и кота себе приличного отыщи. Пускай он тебе еще дитенков заделает. Народишь, подрастут, раздадим. Равновесие нарушенное восстановим.
Она так и сделала. По-моему, уже на следующий день новое брюхо у нее отросло, круче прежнего. И через какое-то время ощенилась она еще четырьмя котенками. Которых я теперь берег. Вытаскивал подышать во двор лишь под присмотром, окна в комнате закрытыми держал, бдил, короче. И ведь всего-то на минуту лишь отошел. Буквально на несколько шагов за угол. Вопли, крик, писк! Прибегаем с супругой и... Та же, блин, песня.
— Нас извлекут из-под обло-о-омко-ов...
Коробка перевернута, рядом с ней двое убитых и двое раненых. Почерк тот же, мастерский, снайперский. По одному укусу на одно горло. Из раненых самый крупный и красивый котенок укушен, напуган, но жив. Другой агонизирует. Взял его быстренько, утопил в ведре, чтоб не мучался. Всех троих новопреставленных туда же на бережок снес и на вечные баиньки рядом с первой могилкою уложил. Не то чтобы там клятву какую дал, но решение твердое принял. Найду падлу и приморю.
А тут еще кошка разнесчастная вся рваная домой приходить стала. То на боку кусок мяса выдран. То лапа изгрызена до кости. Тот же самый гад. Видел я, как он с кошкой в кустах махался. А у меня мой кот молоденький совсем еще, этой сволочи не соперник. Как же его поймать-то, козла?
Сам пришел. Часов шесть утра было. Такой крик страшный — не приведи больше Господи услыхать. Супруга моя. Рядом со мной лежит и кричит так, как может кричать только смертельно, максимально напуганный человек. Видимо, убивец этот кошачий уже и за нашим юным котом явился. Чисто в виде зарядки по утряне мочкануть его для хорошего настроения. А кот наш тогдашний, тоже Пират, в диком ужасе по супругиной спине пробежал. А много ли ей, сонной, после всех этих кошмаров надо? Короче, такое уже дело выходит, что не кот это вовсе до нас приходит. А конкретный дьявол, у которого конкретная цель. Убить в нашем доме всех котов и довести до психи людей. И как же его поймать-то, подонка?
Ну так да, пришел сам. Шесть, семь утра — где-то так. Я во сне понял, что он явился. Ничего не слышал, а просто понял : он тут. Глаза открыл и сразу же к окну прыгнул. Захлопнул его. А еще через секунду он в это окно мордой треснулся. Убечь хотел, сука. Да только черный у тебя сегодня день, черный кот. Умирать сейчас будешь. Пора тебе.
А он не хотел. Он когтями на подоконнике царапины такие оставил — у меня челюсть отвисла. Как будто вилкой по маслу. Он на пол спрыгнул и смотрит на меня снизу. Что, мол, сапо гомиенс? Отомстить собрался? Попробуй. У меня девять маленьких жизней, у тебя большая одна. Я твоих пинков десяток спокойно вынесу, а ты, одного глаза лишившись, сразу безоговорочно капитулируешь.
Я окошко на шпингалет затворил, очечки на личико нацепил и супруге полупроснувшейся тихонечко говорю :
— У нас гости! Вставай.

И стали мы кота убивать.

А это ведь совсем не так просто — грохнуть здоровенного уличного котяру. Без каких-либо убийственных инструментов. Без опыта. Я до этого никого крупнее мухи и не казнил. Без желания. Нет во мне кровожадности, да и сколько-то времени уже прошло, злость слегка притупилась. Но... Надо, Федя. Дичь, Федя. Бери, Федя, и убивай. В природе же все очень просто оно устроено. Не хочешь иметь трупов среди своих — вали агрессора-чужака.
Осмотрелся. Врагу теперь бежать некуда. Окна-двери плотно закрыты. Он мечется по комнате и прекрасно все понимает. Я по нему вижу, что он по мне видит, что крышка ему пришла. Беру какую-то тряпку, медленно подхожу и накидываю на него. Придавливаю к полу. Руки рефлекторно сжимаются. Задушить. Ненависть вдруг проснулась. Огромная. Я, уравновешенный тихий очкарик, всю жизнь по пояс в кошечках и собачках, в птичках и рыбках, юный, молодой и зрелый натуралист, у меня из-под оправы самый добрый взгляд на триста километров вокруг...
Дрожащими руками под толстой тряпкой зверя мускулистого поди еще задуши. Он когтями по полу, по рукам, тряпку в клочья. Кап-кап — вот и первая на сегодня кровь. Моя. Темная. Четко вену отворил, профессионально. Говорю супруге :
— Пакет полиэтиленовый принеси.
Супруга еще спит, но уже ходит и может брать руками предметы. Спустилась вниз, принесла пакет. Дабы, значит, надев сию вещь супостату на голову, методом недопущения атмосферного воздуха к дыхательным путям постепенно довести его до безжизненного состояния. Гляжу я на этот самый пакет и тут же понимаю, как это глупо. Не позволит он он умертвить себя таким образом. Не тот клиент. У него твердые бугры мышц под кожей, и когти, и зубы. Мощный и крупный он. Какой там на хрен пакет с Мерилин Монро! Тут кувалда нужна пудовая. Говорю супруге :
— Что-нибудь тяжелое принеси.
Она уверенно ходит и ясно смотрит, но спит все еще очень крепко. Скрипнув дверкою, отправилась на чердак. И через минуту вернулась с огромным пыльным томом в руках. Карл Маркс, "Капитал". Орудие страшное, чего уж там говорить. С его помощью в свое время господа большевики целую страну замочили. Однако в данном случае едва ли употребимое. Не те исторические условия. Ржу я, как конь. И, как бульдог, цепко добычу свою держу. А она сопротивляется. Ревет, рычит, два раза из-под тряпки из рук выскакивал и по стене взлетал до самого потолка. В лицо мне прыгнул. На лету в морду кулаком получил. Очень жить ему хотелось. Очень. А я, чтоб он подох, желал. Тоже очень. Это я сейчас знаю, что двадцать пять процентов молодых львят погибают из-за того, что их убивают и съедают взрослые львы. Так уж у них устроено почему-то. Неумолимые законы природы. Какой-то, видимо, смысл в этом есть. А тогда не знал. И плевать хотел на законы. Просто набросил на него рюкзак и натуго затянул. А он перед этим мне другую руку успел порвать. Изрядно. А я еще старое покрывало сверху накинул. А он рюкзак крепкий новенький изнутри разодрал. А я все это дело быстро и крепко веревками обмотал. И обоим нам очень страшно было. И рычали оба.
Короче, как в страшной сказке, только после двенадцатого удара обухом он дергаться перестал. Отяжелел. Окаменел быстро. Что чувствует человек, только что убивший кота? В данном конкретном случае — спокойную радость. Никакого физического, но полное моральное удовлетворение. Отнес его на помойку и выкинул. И все. Матч окончен. Семь-один, правда. Но последний гол наш.

А супруга моя после всех этих кошмаров крепко возмужала психически. В то утро, когда этот черный киллер ее напугал, она своим криком весь квартал разбудила. Поэтому в другое утро, следующее после его казни, она это мужество проявила. Лестница со второго этажа у нас очень длинная была и крутая. А супруга, как всегда поутру, сонная до предела. Поскользнулась и сверху донизу все тридцать четыре высоких ступеньки попою простучала. И в дверь анфасом ударилась. Но не пикнула даже. Молча. Что за стук? — падчерица прибежала. Да это я, доча. С лестницы вот упала. А почему молча? Да так... Хватит с нас криков, воплей и ужаса. Стерпела я. Иди, доча, спи. Нормально все. Жизнь наладилась.

А в природе еще один закон есть. Взял - верни. Я вернул, и не раз. Однажды кыса моя даже прям на койке у меня между ног рожала. От писка проснулся. На себя со сна даже подумал. Но нет, вот они, котятки. Опять четыре.

© Шестаков Е.

[Йохансон]

Рыбацкая история про Камчатку, рассказанная коллегой.

Что такое Камчатка? В определенном смысле слова, это огромное нерестилище лососевых. Каждая маломальская речушка в летние месяцы наполняется полчищами рыбы, которые, героически жертвуя собой, спешат оставить потомство. Без слез на такую картину смотреть сложно. Ибо редкая рыба добирается до нерестилищ, которые находятся вверху по реке. Очень много их гибнет по дороге – разбиваясь о камни, умирая от изнеможения, страдая от браконьеров и от всяческих животных. О них, о животных, и пойдет речь в нашей истории.

Попалась нам одна речушка, которая образуется двумя маленькими. Выглядит это пересечение, примерно, как буква «Y». Речушка мелкая и во время нереста она просто кишит рыбой. И на самом перекрестие этих водных стихий сидит медведь. Медведь – значиццо - рыбак.

Медведи ловят рыбу не удочками и динамитами, а лапами. То есть, он выбрасывает свою длиннющую граблю, зацепляет рыбу когтями, и бросает ее назад на землю, чтобы потом ее тово. Прилабунить.

Вот и картина. Сидит медведь. С очень умным и сосредоточенным лицом основательно выбирает проплывающую рыбу. Прям как в магазине – чтоб красивенькая была, аккуратненькая и толстенькая. Выбрал нужную – хренакс по ней лаптей своей, и перебрасывает назад.
Все бы ничего, но животный почему-то не принял в голову, что за его спиной не прочный землистый берег, а второй маленький приток.

Цепляет, значит, мишка рыбу в одном, а перебрасывает в другой приток. Из пустого, так сказать, в порожнее. Экий такой регулировщик на перекрестке.

Со стороны вовсе не понятно, чем это таким занят медведь и что у него в голове. Может быть, он организовал службу рыбьих знакомств? Или это у него такая транспортная компания по рыбьим перевозкам? Или может он просто-напросто кретин?

Минут н-цать он, значит, перекидывает рыбу из одной реки в другую. Да красивых каких еще. Все как на подбор – аппетитные.

Чуть погодя мушуля уже не так резво стал ворочать своими граблями. Видимо – усталость накопилась. Да возраст взял свое… Оборачивается он, значит, весь в брызжущей и капающей во все стороны слюне от предстоящего лакомого удовольствия. Долго куда-то смотрит на землю. То туда, то сюда. Медленно меняется в лице. Потом тихонечко так, подогнув задние лапки, осел на задницу, и повесил нос. Прикручинился михал потапыч, ити его.


Ведь невдомек ему, волосатому, почему две лысых обезьяны в зеленых камуфляжах стоят неподалеку и ржут, как кони.

[Йохансон]

У моего товарища живет кот. Черная такая скотина, весом килограммов пять наверное. Живет уже лет восемь. Незнаю как, но мой кореш приучил кота гадить в унитаз! Че с ним делал, незнаю - толи бил его, толи в попу чопик вставлял и только в сортире плоскогубцами вытаскивал - хрен его знает! Но, короче, приучил.
И вот, где-то года два назад друг рассказывает. Сижу, говорит, чай на кухне пью, никого не трогаю. Вдруг звук из сортира доносится, будто Мурзика моего дерьмодемон унитазный за яйца схватил. Бежит кот из сортира с воем, а за ним дерьмо кошачье по квартире дорожкой. Два дня кошак боялся из-под кровати выбраться. Оказалось (как догадались потом) на мирно гадящего и думающего о прекрасном, кота звезданулась крышка от унитаза. Как Мурзик от инфаркта кошачьего не умер никто не знает.
Самое страшное началось потом.
Мурзик, сука, так и не перестал ходить гадить на унитаз. Зато эта кошачья жертва аборта теперь сидит в такой позе, чтобы видно было крышку унитаза. Короче, теперь сидит рожей к бачку смывному гадит гаденыш на пол.
Отучить не могут до сих пор...

[Йохансон]

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Sony, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! А за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода
КАК можно их теперь отучить прыгать?

=====
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Hавалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Hикому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

[Йохансон]

Как человек отучал кошек гадить в неположенном месте с помощью компутера

Несколько лет назад завел себе кошку (живую, квадролапчатую, монохвостую и биглазую.

Особых проблем с ней практически не было, кроме ее немерянного ума и любопытства. Не очень давно пришлось отвести ее в частный дом к родителям, где она, недолго думая, разродилась четырьмя котятами. В общем, отдавал я одну кошку а забрал аж пять...

За прошлую неделю удалось три раздать в хорошие руки, остался один котенок. (надеюсь что найду нового хозяина в ближайшие несколько дней).

Не знаю, что стрельнуло кошке в ее котобашку, но она и этот оставшийся котенок, вместо своего лотка стали гадить прямо под входной дверью! Причем никакие меры (в т.ч. физического и химического воздействия) не помогали! Мне и моей девушке, которая исправно за ними убирала, все это уже стало поперек горла и на очередную просьбу "придумай что-нибудь" спаял небольшой девайс "супервоспитателя". Девайс делался в течении нескольких минут, и естественно в полночь... и оказался суперэффективным! Уже несколько дней его использования и ни одной проблемы с кототуалетом! Коты как по мановению волшебной палочки ходят в лоток для этого предназначенный!

Как оказалось, секрет воспитания котов очень прост! Всего несколько тысяч вольт, пропускаемых через их нежные пушистые лапки, в момент, когда они собираются сделать свои грязные дела в непредназначенном для этго месте.
Вот как все это в результате выглядит:
Как обычно возникли непредвидененные трудности в связи с тем, что я уже года 2 не держал в руках паяльник и у меня совершенно не осталось никаких деталей для изготовленя чудо-воспитателя (напомню, дело было в полночь).
После поисков по закромам нашел старый комповый БП и парочку конденсаторов всего на несколько нанофарад.
Так же проблемой было добиться компромиса, при котором и котенок бы остался совершенно невредим и при этом выработался безусловый рефлекс избегания совершения нехороших действий в непредназнеченных для этого местах. В результате решил пропускать "мягкий" высоковольтный единичный импульс, котрый воздействует исключительно на нервные окончания и не приводил ни к ожогам ни к травмам.

В качестве основы был выбран старый компютерный БП, который кроме воспитания котов больше ни на что не годился.

Сам электровоспитатель сделал из куска картона с наклеенными на полоски двухстороннего скотча полосками кулинарной фольги, попочередно соединенными:

На фольгу подается постоянное напряжение ок 1.5 кВ от слегка модифицированного компьютерного БП.

После изготовления девайса, его необходимо было испытать, ибо были опасения за жизни чудо-котов. Испытать девайс вызвалась моя девушка (на себе я естественно не рискнул). В общем она отделалась "легким испугом" во время испытания, и уже через полчаса пришла в себя. Я решил на этом остановиться и не изменять выходную мощность.

Сразу после установки на боевое дежурство, котенок естественно в него влез... одним прыжком, с квадратными глазами, спрыгнул с него, выгнул спину в боевую стойку, но повторно атаковать не решился. Через пять минут он опять туда полез, картина, естественно, повторилась. Больше туда он не подходил.

[Йохансон]

10 правил кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

[Йохансон]

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный, с мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут, правда, мало, но зато никак не сдохнут.
Однажды просыпаюсь я ночью, часика так в три, бессонница, понимаете ли, и иду на кухню что-нибудь попить, в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Бли-и-ин... Эти чудики опять каким-то образом открыли клетку и сбежали. Свободы захотелось... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну, спаниель она, спрингер американский, охотник, никак понять не может, зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки нигде не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!):
- Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин?
В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвращаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил! Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.

[Йохансон]

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Желтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьет водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик». Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал все.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнезда из пакли. Из клюва текут сопли. Издает вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлекся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живет на недоступных для еды вершинах, что жрет – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у нее голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоемах. Делаем вывод: все вранье. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продается окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

[korotetsky]

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
— Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
— Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
— Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
— Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
— Ненавижу вас, расистов.
— Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
— Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный.
— Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
— Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных.
— Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
— Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

— Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка

[Йохансон]

Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник.
- Как жизнь, Вовка?
- Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит...
Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...

[Йохансон]

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

[Йохансон]

У хлебного киоска стоит коробка из-под печенья. В коробке спит огромный кот. На коробке написано: "Помогите коту. Он хочет есть." А ниже крупно: "ХЛЕБ НЕ ЕСТ."

[Irinny]

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

[Йохансон]

Люди, не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пипец!
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.