Юмор от детей

[vovik]

Гуляют две девочки - на двоих один самокат. Одна:
- А давай наперегонки? Ты будешь на самокате, а я буду первая!

[Йохансон]

Ребенок мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает:
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой!
- А кто подружка?
- Как кто? ЧЕБУРАШКА!
Я в шоке...

[Alrt]

Моей дочери 7 лет, она говорит:"Слышала говорят, что самые ТУПЫЕ - это молодые девушки... (думает некоторое время, оценивает свою перспективу...)... только мужчины могут такое сказать...Если бы девушек было больше , и если бы они говорили...".

[Alrt]

Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...

[Alrt]

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

[Йохансон]

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на маме виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[Alrt]

Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова. Фразы были примерно такие:
- Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина Девочка Маша ...асет корову.
В обоих предложениях он подставил букву "С".

[Alrt]

(c) моё

Старший сын Миша (4 года) подходит:
-Папа, там Сережа (младший, 10 дней от роду) проснулся, кряхтит тебя!

[Йохансон]

Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи.
По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш услышав слово "свечи" спрашивает у папы
- У нас, что есть тортик? (думая о празднике).
Отец ответил, что нет.
Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл.
- Мама нельзя, у меня сгорят шортики!!!

[Йохансон]

Мелкого сына (10 мес) вогнал в рекурсию...
Одна соска во рту. Дал вторую. Первую от радости выплюнул. Вставил вторую. Услышал как что-то упало. Обрадовался, увидев первую соску. Выронил вторую. Засунул первую в рот. Услышал как чтото упало... Уже 5 минут меняет их

[Tr@NceR]

Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на с#к# ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.

[Йохансон]

...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей соседки: "Любовь - это дружба двух пиписок".

[Йохансон]

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник еще тот, ни одной не пропустит...
Вечер... Смотрю с одной закрутил... Думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
Тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у нее двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванем с другом домой.
Приехали, пошли мненя укладывать, а у нее оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улегся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро... Чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа... 7 часоооов , смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
Я - Руслан
- Руслан, мне все равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
Думаю... еееее, ладно встал... Пошли на кухню. В холодильнике пусто, думаю что делать, а он, - я маму пойду будить...
Говорю - не надо маму (мама ж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребенка, мало того что я тут, а еще и там такое..)
Собрались (с бодуна, семь часов), оделись, пошли в магазин, развел он меня неслабо, купили. Вернулись, он все сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ееееееееее.
С бодуна, утро, варю кашу,
Поели. Сказал, что для первого раза я справился неплохо. Пошли играть (с бодуна, утро), надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трех летнеко ребенка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу. Думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом: разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном (присутствуют все)
- Мама, я завел себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Сереж, давай мы лучше собаку заведем..
- Нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придеться завязать...
Трехлетний ребенок одной фразой опустил сразу всех взрослых!

[Йохансон]

Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше" (на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких) и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале задала вопрос:
- Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

[DieMent'eff]

Есть у моей дочки Лизы (кто помнит, про санки была история) друг. Зовут Макс. Старше моей Лизы на 4 года, что им абсолютно не мешает дружить. В шестилетнем возрасте у Макса был случай выяснения отношений во дворе. Все знают, как это обычно происходит. "Ты кто!? Да я тебя!" и тд и тп. В шпанюковом возрасте рано или поздно задается вопрос "А тебе сколько лет!?". И вот настает черед этого вопроса и оппонент Макса его задает....
- Тебе сколько лет?
- Шесть.
- А мне девять!
- Ну и что? Зато ты раньше умрешь...
Оппонет утух...
Вроде бы простая арифметика, а как действует в споре!

[Cartman]

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

[Йохансон]

Племяшка, 10 лет, порадовала в выходные.
Едем с дачи, проезжаем мимо птицефабрики какой-то. Духан стоит соответствующий. Племяшка так носом повела, и выдала фразу: "Как в Макдональдсе пахнет!"

[nom]

- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!
_____________________________
- Бабуля, ты сама пришла или кто провожал?
- Сама, внученька, сама.
- А папка сказал, что тебя черти принесли.

[skif]

Девочка спрашивает у матери: " Я на выходных пойду к бабе?"
Мать: "Нет!"
Дитё:"Ну вот, все нормальные дети на выходных по бабам ходят, а я нет!"


Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Вот как-то едет он с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развить в ребенке навыки чтения:
- Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано, - и т.п.
Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:
- Ты бабушка чем надписи на заборах читать, лучше педофилов высматривай ...

[Йохансон]

Эта история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"