Объяснительные и заявления

[Йохансон]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ

Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса парочку вонючек пред строем зачитал.

А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было, пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу, выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает громко читать:

Объяснительная записка

Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки.
Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.

Объяснительная записка

Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя.
Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.

Все. Хохот и пять суток авторам.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная постоянно опаздывающей**#0;
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

[Alrt]

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

[Йохансон]

Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

[V0Vka]

Каков слог

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Йохансон]

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней.
Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа, повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Йохансон]

Объяснительная

«Я, Петров И.И. 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался».

[Tatyana]

Объяснительная записка-заявление советских времен
Евгения Непутевая
Я больше не могу терпеть и через день сносить побои, молчать, от боли замереть, когда на душу льют помои. И от стыда свечой сгореть, халатом прикрывая руки и зубы крепче лишь сжимать, чтоб не ронять от злобы звуки. И прятать от сторонних глаз на теле грубые наколки, чтоб гореч едких тихих фраз не оставляли вкус карболи. В пятнадцать лет уже пришлось мне вырвать волосы седые – от страха силы не нашлось, и побелели, золотые… И я решила – отомщу, чтоб навсегда меня забьли и всеми силами добьюсь, чтоб те пощады помолили. Свободной нужно мне побыть весь вечер и немного утром, себя должна я отпросить, чтоб не прогуливать день гуртом. Быть может разрешите мне работать завтра во вторую, я думаю, смогу вполне «натяпать» план как и в дневную.




© Copyright: Евгения Непутевая, 2002
Свидетельство о публикации №1207260054

[Йохансон]

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

*******************************************************************

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)

31 мая 2007 г.
Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра современного русского языка и методики его преподавания Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук.
Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и методики его преподавания ***.

На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая 2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую судебную экспертизу.

На экспертизу представлено:

1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г.
2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г.
3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В. от 26 апреля 2007 г.
4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.

Перед экспертом поставлены вопросы:

1. Являются ли слова "бл@дь", "сука", "проститутка", "е@учая", а также выражение "пи#дец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими принятой в обществе манере общения между людьми?
2. Являются ли слова "бл@дь", "сука", "проститутка", "е@учая", а также выражение "пи#дец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.?
3. Можно ли расценивать слова "бл@дь", "сука", "проститутка", "е@учая", а также выражение "пи#дец тебе" как высказывания, дающие отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими моральный престиж как в обществе, так и для себя?
4. Можно ли слова "бл@дь", "сука", "проститутка", "е@учая", а также выражение "пи#дец тебе", высказанные публично в ходе судебного разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства?

ИССЛЕДОВАНИЕ:

1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово бл@дь толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек, предатель" (с. 85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как "публичная женщина" (с. 246). Кроме того, по этимологии, то есть происхождению, данное слово изначально связано со словом блуд — М.Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986, с. 180).
Слово сука в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб., Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение (обычно о женщине), с пометой грубо (с. 809).
Слово проститутка толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и "мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой бранно (с. 277).

Слово е@учая толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с. 135).
Выражение пи#дец тебе содержит слово пи#дец, обозначающее, согласно "Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой грубо-просторечное (с. 255).
Таким образом, нами установлено, что слова бл@дь, проститутка, е@учая и выражение пи#дец тебе, безусловно, являются непристойными, нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой в обществе манере общения между людьми. Что касается слова сука, то оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали, нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между людьми.

2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно считать, что слова бл@дь, проститутка, е@учая, а также выражение пи#дец тебе являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.

3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном словаре" (М., Астрель, 2002. — Т. 1 — 2), нами установлено, что в ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык, слова: а) бл@дь, б) проститутка и выражение в) пи#дец тебе связаны с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т. 2, с. 39); б) — бесстыжая девка (т. 2, с. 629); в) — безысходность, провал (т. 2, с. 610).
Что касается слова сука, то оно связано со следующими ассоциациями: мат, мерзавка, проститутка, стерва (т. 2, с. 837).
Таким образом, можно считать слова бл@дь, проститутка и выражение пи#дец тебе высказываниями, дающими отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный престиж в обществе.
Слово сука в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее моральный престиж в обществе.

4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с уверенностью констатировать, что слова бл@дь, проститутка, сука, е@учая и выражение пи#дец тебе попирают авторитет суда, общественные отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства.

[Йохансон]

Реальная объяснительная продавца
17.09.07 я опоздал на работу, вследствие того,что проснулся непозволительно поздно (в 8-40). Проснувшись обнаружил, что совершенно не готов к моментальному выходу из дома (вышел бы сразу через 5 мин - успел бы!) по целому ряду причин: 1) не поглажена рубашка, 2) не мыта голова, 3) не брит. Виной тому, что проспал, явился тот факт, что слишком поздно лег спать (примерно в 3-10), т.к. стирал рубашки в СМА (стиральной машине автомате) на режиме для сильно загрязненного белья с кипячением и не мог лечь спать, пока не развешу рубашки.
Вследствие суммарного действия вышеизложенных фактов я и опоздал на работу на 8 минут.

Удивляюсь, где наш менеджер по персоналу таких находит???
Оштрафовать рука не поднимается....

[DartVader]

Из приказов на увольнение
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

[Pinky]

Вот так наши менджеры просят апргрейд рабочих компов:


Челобитная!
Челом бью пред г-ном завскладом Юрием и г-ном Руоводителей Дмитрием.
Нижайше прошу помощь оказать в деле благом. По навету злому Дмитрий решил что хватит нам селера Д366 и памяти 512 для работы...Сей злой умысел остановил наполовину работу нашу и продолжает тормозить все дела наши. Работать не можем иба тормозит все. Горе нам, горе фирме. Просим выделить процессор позабористей и памяти поболее ибо х@р знает када Ваш чудо сервер заработает иба настраивает его сущий диавол.
За сим откланяюсь...служник Дионисий.



Не поверите,через 15 минут пришёл работник сервиса и сделал апгрейд :D

[ksuha]

Объяснительные

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

Я опоздал на работу на два часа, т. к. во сне мне приснилось, что я присутствовал на планерке. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. считаю свой сон честно отработанным временем, а все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

[Эдуард]

реальный случай в Челябинске объяснительная виновника ДТП
РЕСПУБЛИКА ТАДЖИКИСТАН. Я Раджабов ХУДОИДОД управлял автомобил ГАЗ…. №…. Технически исправен по путевой лист бил пристегнутию ремню безопасности. Двигаяся по улици на перекресь турбинная Артилерическая непрапустил главному дорогу автомобил ГАЗЕЛ Газ…№…, а ми столкнулис. В резултат столкнавения Газел отбросила на автомобил ВАЗ….№…. и паврядило ему Банпер. Виновником ДТП признаюс сибя полностью т.к. не прапустил машину Газел двигающися по главному Дорога.Я двигался в гораж ехол пустой без пассажиром, дорога била сколзкая не смог при тормазит

Комментарий Модератора:

Alrt: Зачем постить одно и то же два раза?

[Йохансон]

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[audora]

Реальная объяснительная моего соседа - сантехника (прочитана по телефону начальником ЖКХ его дочери).

"Я, фамилия , дата, не вышел на работу по причине заболевания, так как накануне отравился некачественным спиртным (одеколоном)."

[vovik]

Заява на возмещение по КАСКО (нецензурная лексика - немножко)

[SoftPacker]

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Borland]

[Alrt]

Borland, Надо знать героев :-)