Случаи, приколы, залипы

Подумал, решил открыть новую тему.
У всех есть прикольные случаи на работе, некоторые достойны огласки.
Для начала расскажу историю, придуманную нами на работе. Есть у нас один начальник (Н), слишком самоуверенный и настолько же тупой.
А история вот такая. Как-то заболела у него голова. Сделали рентген, обнаружили загноение. Открыли череп, смотрят, там пусто, и только одна нитка протянута, загнивает.. решили срезать, и у Н отваливаются уши..
Если у кого есть что-то подобное, давайте сюда!

[alexcop]

Руководство для работников

Вступает в силу немедленно!


1.ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.

Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в
прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и
в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.


2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.


3.ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.


4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.


5.ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8
Марта и 1 Мая.


6.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и
т. д.

Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего
дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо
письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По
окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.


7.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения
могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

А ещё начальник наш бывало, отменяет смены. Звонит, говорит:"отдыхай сегодня". И звонит водителю, который забирает на работу, чтоб такого-то не забирал.
И работали у нас 2 Славика, начальник сам "марокканец", путал их постоянно. Звонит одниму (О):"отдыхай". Звонит водиле:"забирай О, другого не забирай". И каждый раз так. Едем, рраз-нет его на месте. Звоним, он говорит, отменили. Тут через 100 метров видим другого (они на одной улице жили). Так и научиились правильно понимать мысли начальства...

[Йохансон]

Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.

О да! Было в офисе … Убрал пепельницу с бычками в холодильник … Босс потом ее достал оттуда ))) Но я не признался … Хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby

Нес грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world

А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю.
Написал Shtucer

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli


Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky


А я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno


Ага. Нес носки в корзину с грязным бельем, а выкинул в мусорку.
Иногда по утрам долго соображаю, какой рукой надо держать зубную щетку, а какой пасту давить.
Написал Swarm


Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях. В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться. С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Написал smith


Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понес на сковородку.
Написал sokoty


Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Написалa Ninako


Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
Написал xtoa


Меня как–то папа подвозил утром до метро. Едем, молчим. Мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
Я говорю: "Эээ папа, мы как бы проехали.."
Он аж подпрыгнул и заорал. Я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Написалa MassaNetto

А еще бывает, когда чем–то увлечен (фильм, телевизор) и держишь в левой руке, к примеру, яблоко, а в правой чашку… В общем чашку кусать очень весело
Написал Minimall


Была история с одним товарищем, который колес обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever


Напился на свадьбе, спросил у молодоженов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
Написал zhmurick


А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного офигевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Написал UOforever


Я как–то пришел под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему–то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причем пока ел все думал, мол, не очень супчик удался…
Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
Написал sokoty


Лак для волос вместо дезодоранта… Ну и ощущения, когда застывает.
Написалa agaphia


Еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. Но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova


Я на домофоне как то набирал пин–код от карточки. А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.
Написал Burton


Ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. Метров 200 прошел или 300.


Веселее ночью в лесу телефон искать на земле подсвечивая мобильником, чем же еще.
Написал Hans


Не залип, но тоже история с потерей. Вышел из троллейбуса и осознал, что портмоне потерял. В панике ловлю такси, говорю: "троллейбус догнать надо". Троллейбус меж тем уже не видно, хорошо, что я маршрут знал, через кварталов шесть догнали его на остановке. Зашел в троллейбус, стал у всех спрашивать, никто ничего не видел. Наконец, нашел между сиденьем, где сидел, и стеной. За это время троллейбус проехал целую остановку, я, счастливый, вышел, и вижу таксиста с офигевшим фэйсом, который все это время ехал за мной (деньги–то мне не из чего заплатить было). На радостях заплатил ему в два раза больше, чем обычно полагается.
(Сейчас думаю: нафига вообще в троллейбусе ехал?)
Написал Makasat


Бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
Так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру.


Долго сидел перед монитором, когда понял, что пора спать, попытался мышкой выключить свет в комнате.
Упорно отказывался понимать, почему не могу навести курсор на выключатель.
Написал sp-world


В кинотеатре пытался найти пульт и перемотать назад, чтобы посмотреть над чем все смеются.
Написал sp-world

У меня все было и постоянно бывает… Начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевернутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями "Охотный ряд–Театральная–Площадь Революции" на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5–7 остановок.
Написалa masterica


Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю еще 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а ее нету!!! Просрали куда–то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и офигеваю…
Написал grustetc

По пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele


Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все–таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать.

А еще я как–то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. Потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было.
Написал Nowhere_None



Еще как–то, отойдя от банкомата, деньги смял и выкинул в урну, а чек положил в карман.
Написал xbost

В лифте на работе — надо нажать кнопку этажа –и потом кнопку ХОД.
Так для 12 этажа — нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД — как ентер.
Написал Doctor_Mengele


Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab


Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))
Написал upStructure



Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охреншие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.

А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.
Написал las


Давно было. С серьезного бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле–еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне возле стола. Кое–как затолкал в себя чашку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет — там батон… Не тот пакет взял…
Написал demos_phen


Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. — "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!".
Мляяя…
Написал Omen



Я как–то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
Написалa Pumpkin


Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую–то бумажку от руки. Нашел ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я–то помню, что ее нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка–маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.

А еще недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist



Как–то с утра подстриг ногти, а вечером того же дня винда начала барахлить — решил откатить на пару дней назад. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу появляется мысль — чорт, опять ногти стричь…
Написал Stutzer



Ладно… расскажу. У меня вообще какой–то бзик последнее время. Ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Сереженька". И это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Сережей не трахалась и влюблена не была. И когда я осознаю, что чего–то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. Не знаю что и делать
Написалa masterica


Утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь — че за чай такой нифига не крепкий… и жирный какой–то
Написал migrant


Хм.
У меня было пару таких ситуаций…
С провтыком самая знаменитая среди моих друзей, когда я готовила кофе растворимый (мерзость… припасена исключительно для посетителей–извращенцев)…
я зашла на кухню… взяла три чашки:
В одну я насыпала сахар, в другую кофе, а в третью налила воды… Это из–за спины наблюдали всякие личности которые ржут над этой историей уже лет 5…
Написалa lola2grp


Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. Поржали )
Написал Fly


Одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?
Написал Mef



Мой мужчина сегодня вернулся в три часа ночи из Вены. Часов десять за рулем. На мою попытку его обнять во сне заявил: "Нет, нет, пауза только после того, как доедем до заправки"..
Написалa Pumpkin


Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены, не сказать больше.
Написал zakh


Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
Написалa digitalcat


Гуляла с собакой в фартуке около 30 минут. Такая домохозяйка–собачница блин. И хоть бы один гад сказал.
Написалa Salomeya

[Eugene]

Поспорили два заики, кто быстрее купит пачку сигарет. Первый подходит к прилавку:
-Д-д-д-дайте п-п-п-п-приму.
Кассир дает приму, первый уходит. Приходит второй к прилавку:
-Д-д-д-д-айте L&M.
-Вам синий или красный?
-С-с-с-с-сука!